現代人的崩潰，往往不是大事壓境，而是一件小事戳中了心裡的氣球，一下子爆裂。十九也有多很多很多崩潰的瞬間，可能是電腦死機、深夜寫稿來日閱讀不好、走在路上被垃圾絆倒、狗狗不聽話……而這一切的一切，都來源於生活的不易和壓力。朋友們，你們有哪些崩潰的瞬間？一下子就哭出來、無法控制的那種，可事後卻又無比堅強，繼續匍匐前行……
春天本應該是很好的。
但是你聽說過「春天抑鬱」嗎？
這個季節，因為情緒崩潰導致的自殺，達到一年之最。
寫下「從明天起，做一個幸福的人，喂馬、劈柴，週遊世界」溫暖句子的海子，在春天的一個中午，從容走向鐵路。
也是在春天，張國榮一反平常，穿好了西裝，從香港文華東方酒店一躍而下。
萬物都在變好，而陽光卻照不到我的陰影處，這是最讓人感到無望的。
希望的季節，卻充滿絕望。
春光再好，也只想讓人趁著春光死去。
朋友發我一段「小伙騎車逆行被攔後爆發」的視頻，我笑著笑著，看到最後卻哭了。
杭州文一路文菁路口，一個小伙子因為騎車逆行被交警攔下來。
他跟電話那頭的女朋友交待：
「是這樣的，我逆向騎車被抓了，現在走不了，你在那兒等我吧。」
接著讓人沒想到的一幕發生了，上一秒他還是情緒穩定的男朋友，下一秒斯斯文文的他用力摔了手機，當場情緒崩潰。
「我真的好冤啊！我第一次做這種事。
就是這邊一直在催著我快點走！
我加班，我趕回去有事。OK，求你們了，讓我幹嘛都可以。」
他帶著哭腔，越說越激動，說到最後直接給交警跪下。
「要罰款，要交錢，我認了！
要身份證，也給你！
我求求你們，讓我走吧！」
他直接掏出身份證給警察，什麼東西都不要了，尖叫一聲轉身直接往橋的方向跑。
他終於崩不住了，用力嘶吼，像一頭受傷的野獸抱緊自己低聲嗚咽：
「我瘋了，我壓力好大！
我加班到十一二點，我女朋友沒帶鑰匙又讓我去送鑰匙！」
交警抱著他，怕他想不開輕生，耐心安慰開導：
「男孩子嘛，發泄一下也可以。工作太累了，請假歇歇嘛。
我們可以在這裡守著你。你身份證放好了啊，補辦可麻煩了。」
情緒穩定下來後，他開始跟警察道歉：
「謝謝你們啊，我把車停好。對不起。
我平常也特別討厭別人逆行。
但今天這邊在催，那邊也在催。
我本來是想走那邊的。對不起。」
警察說，根據經驗看，這是附近IT公司的碼農。今年大環境不好，網際網路公司的員工個個上班如上墳。以往大家看到這種視頻可能第一反應是：這有什麼值得矯情的？一個大男人，至於嗎？
但是今年不同了，大環境下小人物的境遇到大相逕庭，我朋友圈很多網際網路從業者都轉發了這個視頻，表示深有同感。
有朋友調侃，現在上班就像是玩狼人殺，眼睛一睜，旁邊座位的兩個人都沒了。
公司人少了，留下來的人要承擔著不止兩個人的工作量，拿著還是原來的薪資，跳槽無路，不敢裸辭。
這是大部分網際網路人的現狀。
停好自行車，可以想像，回到家，視頻里的男生繼續扮演溫柔體貼的男朋友，回到辦公室，他繼續扮演加班到12點也任勞任怨的好員工。
這就是成年人的無奈，一邊在陌生人面前崩潰，一邊在熟悉的人面前表演情緒穩定。
有條微博可以恰如其分地形容這種狀態：
「現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。
看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，表面平靜，實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了。
不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里。
但可能某一秒突然就積累到極致了，也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。」
我太懂他的感受，因為我也經歷過同樣的至暗時刻。
跟大多人比起來，我的成長算得上是順風順水，能讓我煩的只有愛情和工作。但就這兩樣，也差點把我搞崩潰過。
前段時間對接了一個客戶，剛接到需求我就預感不妙。我的職業第六感告訴我，要求越是抽象，改稿越是崩潰。
提交了3次大綱客戶還不過的時候，我瀕臨暴走邊緣。
枯坐辦公室一整天，腦袋空空沒有新想法，半夜11點接到媽媽的微信，說奶奶在家摔倒了，問我睡了沒有。
我坐在辦公室剛剛抽完一根煙，只好騙她說我準備要睡覺了。
想跟最近剛認識的心動男孩吐槽一下這件事的時候，發過去一個表情包，發現我被拉黑了。
往上翻聊天記錄，發現我們聊得很愉快，或者只能說，我感覺很愉快。他發給我的最後一句話是：你怎麼一直這麼開心。
可我一直都是在，假裝很開心，人前快樂，是我的保護色。
沒有一點預兆，所有事情都纏成線團，打上了死結，我一個都解不開。
那個晚上，我崩潰哭掉了20張紙巾。
會讓你嚎啕大哭的，往往不是那些驟然而來的滅頂之災，而是日常生活中，看似不值一提的小小麻煩。它們突然一起涌了上來，帶出了無數過去的委屈和憤怒。
你永遠想不到，成年人的一次情緒爆發，之前積壓了多少不滿。
這條微博下面的評論里，大家都經歷過這種天塌下來的滅頂感受。
@看見輪廓就當成是宇宙：
成年人的世界真的不容易，壓死駱駝的也從來不是一根稻草。
我平時工作本來就煩，那次趕上單位超級忙的時間段，忙到一天沒喝水，已經到了崩潰邊緣。
我同事吸了煙，我聞到二手煙丟掉手頭的工作立馬跑到樓梯間大哭。平時很多委屈和痛苦堆疊在一起，我覺得生活太苦了，這麼苦為什麼還要讓我聞到二手煙不體諒我？
@QDufresne：
有時關不上冰箱的門，腳趾撞到了桌腳，臨出門找不到手機，嚎啕大哭，你覺得小題大做，只有我自己知道是為什麼。
@十又EL：
辭職了，今天剛剛離職，付出與得到不成正比，錢掙不到多少，每天加班，一周休不了一天，天天作圖被催的頭皮真的會發麻，身體也不好了，何必呢！我幾乎半個月哭一次，壓力太大太大了，看他哭我也哭起來了。
現在能夠笑著說出來的事，曾經都讓你哭得百般煎熬。
日本這個以喪聞名的國家，每年都有很多人在經歷「想哭哭不出來，想死死不掉」的煎熬過程。
可是有一年發生了奇蹟。那年日本自殺率歷史最低。
有個著名歌姬中島美嘉，本來事業如日中天，命運卻和她開了個玩笑，讓她咽鼓管開放症，讓一個歌手沒有辦法辨別自己的聲音，多殘忍。
醫生給她的診治結果是：無法治癒。
失聰的她，只能用腳打拍子，嘶吼出那首她的真實故事《我曾經也想過一了百了》。
她曾經，是真的想過去死。
每次聽到她唱「我知道，我知， 但是...」的時候，我的眼淚都自動掉下來，懂得很多道理，也寫文安慰過很多人，對別人的問題都一針見血指出來。
但是啊，但是，我救不到自己。
我曾經也想過一了百了，因為鞋帶鬆開了，因為碰掉了水杯，因為簡歷沒有迴音，因為還沒碰到相愛的人，因為被說是冷酷的人，因為感覺沒有一天是在為自己活。
可是我現在還是好好活著。
因為總覺得，只要活下去，就一定會有希望的吧。
喜歡的一個作家張春被確診為抑鬱症的時候，我看到她跟自己做了一個約定，她給自己定下了自殺時間。
她想著，如果要死也要再等三年，看看會發生什麼事。既然有個時限，活著會變得容易些，如果實在不行，三年也沒有一生那樣難忍。
看到她現在的朋友圈，仍在努力地活，教小朋友寫東西、在陽台養花，跟朋友聚會，一切都慢慢變好。
不逼自己堅強，也不買勉強自己快樂，允許自己崩潰痛哭，也允許自己跟朋友吐槽自己有多差勁。
太宰治在《晚年》中曾寫道：
我本想這個冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質和服，是適合夏天穿的和服，所以我還是先活到夏天吧。
實在撐不下去了，我的肩膀借你哭一下。
至暗時刻都過去了，其他的時刻就都是好的了。