毛媽平台投稿作者——北溟
教育學碩士。愛教書育己，也愛與你分享育兒路上的點點滴滴。
寫在前面
前天晚上，在樓下碰到一個約4歲的小男孩，正準備把自己的小自行車推回家。
他並沒有走坡道，而是把車推上了樓前的台階。
但是小小的孩子，力氣還不能抬起自行車，他試了幾次，沒成功。
於是，他回過頭，向身後的爸爸投去求救的眼神。
爸爸快走兩步，準備上來幫助，站在一旁的媽媽卻馬上阻止：「讓他自己來！」
媽媽輕聲地對小男孩說：
「這是你的車，你要負責把它推回家。」
小朋友聽完，又用力抬了抬，自行車不但沒上去，後輪還磕到了小男孩的腿。
小男孩懊惱地把自行車推倒，一屁股坐在地上，嚎啕大哭起來。
但媽媽依然堅持原則，不為所動：
「自己的事情自己做，你要學會獨立。」
這位媽媽的出發點是好的，要培養孩子獨立的能力。
不過，當孩子向我們求助時，一味地堅持「自己做」，只會讓孩子失去向外界求助的能力，走更多的彎路。
米歇爾·蘇利文在TED演講中曾說：尋求幫助，是一種能力，並不是弱點。
我們在教會孩子獨立的同時，也別忘記了教會孩子如何向外界求助。
01
被迫「獨立」的孩子缺乏安全感
我們都羨慕懂事、獨立的孩子，但是，孩子這份擔當和隱忍背後，可能有著本不該屬於這個年紀的辛酸和自卑。
網友天生我才就是一個「獨立」到讓人心疼的孩子。
小時候，她學騎車，開始總是摔倒，母親鐵心不去扶，只是一遍又一遍要求她摔倒了自己爬起來。
讀完小學，她上的初中離家很遠，別人都是家長在學校附近租房子陪讀，但是她是一個人在學校外面租房住，開始學著自己洗衣、做飯，甚至生病時也是自己找老師請假，自己去醫院……
遇見事情，受了委屈，打電話回家，母親永遠都是那句話：「我沒法陪你一輩子，你要學會獨立，自己想辦法。」
無數個孤立無援的日子，她都偷偷躲在被子裡抹眼淚，一次次懷疑：是不是因為自己不夠好，不值得被父母愛？
若干年後，羽翼豐滿的她足以為自己遮風擋雨。
一路走來，她都堅強地獨立著，從不向別人求助，也不敢奢望依靠任何人。
在她堅強的外表下，其實充滿了不安和自卑。
過早讓孩子學習獨立，錯過建立安全親子依戀關係的時機，只會抑制孩子的成長，不利於孩子健康人格的形成。
中科院侯瑞鶴博士曾說過：
「真正的獨立不是訓練得到的，而是孩子在得到敏感、有愛的照顧，獲得對這個世界基本的信任感，感到被愛的基礎上，自然產生的內在需求。
對於孩子，能夠隨時得到爸爸媽媽的幫助，才是安全的世界。
在面對困難時，如果孩子感受不到來自父母情感上的支持，就會有一種被拋棄的不安全感。
當孩子擁有足夠的安全感，他會更勇敢，更敢於探索，會成為一個獨立的自我實現者。
02
懂得求助的孩子，未來更優秀
喬布斯說：「多數人缺少人生經歷的原因是他們從來不去求助。」
喬布斯在12歲時，曾經設計一個機械裝置，但是，在一個環節上總是出現問題。
無論他怎麼嘗試，都沒有找到解決辦法。
大多數孩子，要麼一直堅持死磕，要麼乾脆放棄。
喬布斯卻勇敢地抓起了電話，打給了當時大名鼎鼎的矽谷之父，惠普公司的創始人，比爾·休特。
萬萬沒想到，比爾·休特竟然接聽了他的電話。
喬布斯非常激動，自我介紹之後，立刻開門見山請求幫助：
「你好，我叫喬布斯，我12歲，是個中學生。
我想做一個頻率計數器，我就想問問您有沒有多餘的器件可以給我用？」
54歲的比爾·休特很欣賞喬布斯，不僅耐心解答了喬布斯的問題，寄給了他標準機械樣本，還邀請喬布斯來惠普公司實習。
就這樣，一個求助電話，為一個勇敢的孩子，打開了一個新世界。
那年暑假，喬布斯親眼看見了惠普的生產線，第一次見識到了世界級工廠的樣子。
從那時開始，比爾·休特成了喬布斯成長道路上的引路人。
美國神經心理學家路易斯·科佐利諾說：
「一個孩子的生存競爭力，不取決於他自己能夠做多少事，而取決於他能夠獲得多少人的幫助。」
善於求助的孩子，能和外界有效連結，以新的視角看問題，懂得借力的孩子，不僅僅可以解決問題，往往還能抓住更多的機會，持續進步和成長。
03
如何在幫助孩子的時候，又鍛鍊他的獨立能力？
很多父母覺得，如果幫助孩子，孩子會依賴自己。
但是，心智還沒發育成熟的孩子對一件事情的認識，還處在非黑即白、以偏概全的階段。
如果父母總是一味地教導他們「要自己努力」。
在孩子大腦中形成的認識很可能是：我需要幫助時，爸爸媽媽不會幫我。他們不愛我。
那麼，我們就要幫助孩子做所有的事嗎？當然不是。
有沒有二者兼顧的辦法？既讓孩子得到幫助，又讓他有機會鍛鍊自己的能力？
尹建莉老師說，要孩子自立，我們先安撫孩子的情緒，再為他們提供建議。可以分成三步：
觀察孩子遇到的問題，幫助他們確定問題；
詢問孩子，他準備怎麼做；
肯定孩子的努力。
具體怎麼做呢？
回到開頭的故事，當小男孩推不動自行車，向爸爸需求幫助時，爸爸應該走到孩子身邊，描述孩子面臨的問題和困難：
「因為車輪總是被台階卡住，所以你一直上不去，對不對？」
孩子聽到問題，往往會自己尋求解決方法。他們可能會說：
「我把輪胎搬上去，是不是就能推上去了？」「那沒有台階就行了吧？我可以走那裡（坡道）。」
這時，孩子已經提出獨立處理問題的方法。
如果孩子說「爸爸，我搬不動自行車，你幫幫我吧。」
這時候，爸爸要是直接把自行車扛回家，就無法鍛鍊孩子的自主性，可以進一步引導：
「好的，我來幫助你，可是我應該怎麼幫你呢？」
這樣的問話，既尊重孩子的求助，又引導孩子自己想出解決辦法。
等到孩子解決問題後，別忘了由衷地肯定他的努力：「太難了！但是我們做到了！」
《關係：適度依賴讓我們離得更近》一書中寫道：適度依賴能讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。
其實，接受孩子的求助和讓孩子獨立，兩者並不矛盾。關鍵是掌握好分寸，讓孩子「適度依賴」。
04
愛讓孩子更加獨立
當孩子具有一定的生活能力，「自己的事情自己做」自然會水到渠成。
如果孩子還沒有解決問題的能力，那麼，「自己的事情自己做」也只能是一句空話。
真正的獨立，應該順應孩子的身心發展規律，對孩子能夠完成的事情，不越俎代庖；也不是，在他羽翼還未豐滿的時候，就扳直他的腰背，強迫他獨自飛翔。
教育專家孫瑞雪說過：父母的職責，就是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至於孩子將來如何探索世界，那是孩子的自由。
在孩子獨立的道路上，我們要做的行動上的放手，卻不是在情感上的徹底抽離。
當孩子向我們求助時，我們鼓勵和支持，會讓他們明白，無論外邊的世界有多少風風雨雨，家永遠都是他安放疲憊的避風港。
這樣，孩子才能笑迎人生，不僅擁有獨立面對世界的能力，更有一顆能夠感知世間美好的赤子之心。
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