我給大家講個故事。
有一個小男孩，很晚才回家，媽媽問他做什麼去了。他說他今天去安慰了隔壁家剛剛喪偶的老爺爺。
媽媽很驚訝，問他，你是怎麼安慰爺爺的？因為即便媽媽作為一個成人，也覺得老爺爺的喪失太沉重，不知該如何安慰。
小男孩說：「我騎車路過老爺爺家，看見他自己一個人坐在院子裡哭，我於是把車子放在一邊，爬上老爺爺膝蓋，跟他一起哭」。
這個小男孩是個天生的治療師。其實我們每個人生來都是。
只是我們在慢慢長大的過程中，學習到這樣那樣的道理，有了這樣那樣樣的價值觀。我們每每要感受情緒的時候，大腦便跳出來，指手畫腳：說你這樣想是不對的，你那樣想是消極的，你看你擁有這麼多東西，你看你有那麼多人關心你。你不該再難過了。
於是我們就生生給別人/自己，加之一條罪名：你不該難過這麼久，你該快快好起來。
而小男孩做的，是特別天然的共情（Empathy）：
我懂得你難過
而不指手畫腳
我陪你哭
而不急於讓你變成
我所期望的樣子
而共情（也作同理心）這個概念，是所有心理諮詢師在長成的過程裡面，要經受大量、大量的訓練，才慢慢能夠努力去做的一件事情。
我最喜歡的，關於共情的描述是：你從 Ta 的眼睛裡面，去看 Ta 的世界。
我記得我在做學生的時候，看岳曉東老師的《登天的感覺》，自序裡面寫了大概這樣的話：年輕的時候我想，理解一個人是多麼容易一件事情，而做諮詢越久，越發現，一個人去理解另外一個人，是多麼、多麼困難的事情。就好像登天的感覺。
後來我也開始經受共情的訓練，開始嘗試去理解我的來訪者。我愈發感受，「理解」之不可能。因為你就是沒有經歷過 Ta 的經歷，沒有感受過 Ta 的感受。
無論你如何用力，另一個靈魂之處，你終是無法到達。
可是我們能盡力地去共情的目的，並非去完成這個不可為之事。我們與他人共情所帶來的陪伴，更重要的，是能夠幫助他，去理解他自己。
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@峰哥何峰 給我講過一個故事。是 1970 年左右的時候，個人電腦還沒有出現。有程式設計師根據人本主義治療師的理論，做了一個程序，叫 Eliza。這有點像現在的 Siri。
這個程序能夠跟你對話。 Ta 說話的方式，是提一些很概括的問題，或是將你說的話，重新組織一下，重複給你聽。
比如你說，我今天很難過。Eliza 就回覆說，噢，今天你很難過。
你說，我不喜歡吃巧克力，它讓我發胖！Eliza 就回覆說，巧克力會讓你發胖，你不喜歡。
看起來都是些正確的廢話，卻有著出乎意料的作用。
實驗者讓一些人來使用這個程序，收集反饋。有趣的是，絕大多數人堅信，這台冰冷電腦後面一定坐著一個，這個世界上最理解他的人。
所以很多時候，如果我們能小小放下我們內心的評判、價值觀，僅僅用些小的方式，給對方陪伴。這就足以讓對方感覺溫暖，而找到自己力量了。
所以，回來我們的主題。
當朋友心情不好時，你可以：
理解 Ta 的感受、承認 Ta 的痛苦
不期望 Ta 快快好起來
鼓勵 Ta 表達真實的感受
我們特別擅於給朋友打些雞血，說：你看你擁有這些擁有那些，你還有這麼多好的東東，不要難過了；說其實這不過是小事一樁，沒有什麼大不了的，你睡一覺明天就好了。
抑鬱症的來訪者往往本身很聰明，又擅於假裝自己「很好、沒問題」。在生病的狀態下，盲目的樂觀鼓勵，只能讓他們雪上加霜。相比「打雞血撒陽光」式的開導，他們更需要身邊的人來承認他們的困境，關注他們的內心苦痛。
若你真的希望 Ta 好起來，請你，幫助 Ta 來表達 Ta 真實的感受。
當然，我們每個人都希望當自己脆弱無助抑鬱的時候，身邊有一個「小男孩」，不評判不期望地陪我們哭。不幸的是，我們並不能要求身邊的朋友個個都變成 「小男孩」。可是，有幸的是，即便我們可能沒有這個 「小男孩」，但是我們都有我們自己。
我們學了這麼多如何愛別人的方式，我們亦可以，像愛別人一樣，來疼愛自己。
當你抑鬱的時候：
尋求好的支持
真實表達自己的感受
做一些自己可以掌控的事情
必要必要時尋求專業的幫助
很久之前，我在一個工作坊上聽到過一個女孩子分享的 「333」 ：每天散步 30 分鐘，每天曬太陽 30 分鐘，每天三頓飯和人一起吃，能夠有效地改善自己心情。
我記得剛上大學的時候，我們那時候還手寫書信。每次信的開頭都說，最近好嗎？信的結尾都說，祝你快樂！人們都有單純的願望，祝你天天開心。
可是越長大，越覺得這分明是種奢侈。沒有誰的生活是一成不變的開心，沒有誰的生活是一成不變的順利。
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我們無法改變痛苦，卻可以增強愛自己的能力。
我們學了這樣多如何去溫暖他人，關愛別人。請你像關愛別人一樣，來疼愛你自己。
作者：簡里里
責編：kuma
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