我們習慣了以成敗論英雄，但事實真的是如此嗎？贏了就是成功，輸了就是失敗嗎？也許未必！在輸贏面前擺正態度，是孩子成長中的重要一課。

無論是孩子之間的遊戲，還是國際體育賽事，競爭無處不在。有競爭就有輸贏，但是某些輸者，卻擺出了一副難看的姿態。

剛剛結束的光州游泳世錦賽上，孫楊奪得男子200米自由式冠軍。

但在頒獎儀式中，並列獲得銅牌的英國選手斯科特·鄧肯拒絕和孫楊握手，以及和亞軍獲得者合影。

這一幕是不是似曾相識？就在幾天前，也是在這場體育賽事的領獎台上，孫楊獲得400米自由式冠軍，然而，獲得亞軍的霍頓卻拒絕上台與孫楊合影。

而且，有媒體曝出，幾年前的國際泳聯公開賽中，霍頓曾公開發言：「這是一個傑出運動員和藥檢呈陽性的運動員之間的比賽」，暗指孫楊服藥事件，妄圖用這種拙劣的心理戰磨滅孫楊的鬥志。

但孫楊並沒有受他干擾，幾年前的那場比賽，孫楊贏了，幾年後的如今，孫楊再次贏了他，所以，霍頓就上演了這樣一出「意難平」。

「你小氣的樣子真像霍頓！」

「你領獎的樣子看起來像下跪！」

就連人民日報官微都看不過去，批評這些輸不起的運動員是「轉圈丟人」。

這些「輸不起」的運動員，輸掉的不僅僅是比賽成績，更是做人的格局和職業的道德。

在任何一種競技項目中，輸贏的結果很重要，但更重要的是當事者對於輸贏的態度。

輸贏觀的教育，永遠不要嫌早，從孩子抓起，培養他們正確地面對輸贏，這很重要，甚至關乎孩子一生的幸福。

01、不能輸得坦蕩，怎會贏得漂亮

生活中有這麼一類孩子，小小年紀就特別在意輸贏。和小夥伴玩遊戲，他贏了，晴空萬里；他輸了，就開始陰雲密布，甚至發脾氣、撒潑、打滾，都是常事。

在《爸爸去哪兒》第三季里，世界拳王鄒市明的兒子鄒明軒，因爸爸在「摳玉米」比賽中失利而大發脾氣。

小朋友在節目現場大喊大叫，爸爸鄒市明根本無法招架。他勸說孩子：「這只是一場小比賽，比賽就會有輸贏」，但明軒依舊不依不饒。

最後節目組破例安排一場拳擊比賽，這次鄒市明贏了，明軒才高興起來。

按理說勝敗乃兵家常事，生活中的挑戰千千萬，我們不可能每次都贏，但在有些孩子看來，輸贏就是天大的事，甚至長大後有人因為「輸不起」而輸掉了一生。

前不久高考志願填報時，媒體曝出一則令人氣憤的新聞——

浙江的小陳同學高考只考了300多分，看到好友三人成績出色，擔心被他們取笑，便利用三人對他的信任，獲取帳號密碼，私下裡篡改了志願。

還好這個行為被及時發現，沒有釀成大禍，但是小陳篡改他人志願，已構成違法，警方對其做出行政拘留十日的處罰。

小陳「輸不起」的心態，不僅差點害得三人改變命運，連朋友都沒得做了；還害自己飽受牢獄之苦，一失足成千古恨...實在是令人惋惜。

龍應台說：「平庸是跟別人比，心靈的安適是跟自己比，我們最終極的負責對象，千山萬水走到最後還是自己。」

在某種程度上，如果不能夠輸得坦蕩，那麼又怎能了解自己真實的實力，為接下來的「贏」積蓄力量呢？

02、與其憎恨對手，不如超越自我

「輸不起」的人總有一個特點，就是心中住著一個假想敵，認為自己的對手就是敵人，甚至不惜用最大的惡意去詆毀他、嫉妒他。

一位哲人曾說過，人生最孤獨的事不是沒有朋友，而是沒有對手。對於對手的態度，也可以看出一個人的「贏商」。

同樣是在游泳運動的競技場上，與霍頓、斯科特之流形成鮮明對比的，是孫楊與韓國選手朴泰恆惺惺相惜的友誼。

2014年，仁川亞運會上，主場輸給孫楊的朴泰恆，在終點的地方摸了摸孫楊的下巴，向他表示祝賀。孫楊則用受傷的手緊緊握住朴泰恆歐巴，邀請他一起慶祝。

比賽結束之後，孫楊還給朴泰桓送生日蛋糕為他慶生。

殘酷的比賽競技不僅沒有拉開兩個人的距離，反而讓他們跨越國界，成為要好的朋友。

場上拼盡全力去競爭，場下互相鼓勵與進步，好的對手，也是成長的催化劑。

林丹和李宗偉同樣是國際羽壇的一對「宿敵」，但兩人卻是「不打不成交」，比賽之外，他們也成為了好友。

每次交戰之後，兩人都會交換球衣作為留念。有人說李宗偉一直輸給林丹，是失敗者，但李宗偉本人卻說：「感謝林丹這位強大的對手，他讓我不敢放鬆自己，不停訓練變得更強。」

林丹也同樣稱讚李宗偉：「要不是他的存在，我不會成為今天的我。」

平生莫恨無知己，英雄自古識英雄。一個可怕的對手，往往也會是你最知心的朋友。因為有資格做你對手的人，才有資格做你的知己。

正向的輸贏觀根植於孩子的內心，等他長大後，就不會懼怕他人的強大，反而會珍惜自己的對手，通過對手發現自己不足，使自己變得優秀，而不是狹隘地嫉妒，惡意地詆毀，最後盡失尊嚴。

03、三個「別說」，教孩子正確的輸贏觀

心理學家蔣佩蓉曾經這樣歸納孩子各階段的特點——

0—1歲 孩子完全依賴母親。

2—3歲 孩子已經開始尋求成人的認可。

3—6歲 孩子學會主動行動，探索，幻想，但是還不會正確評價自己，往往在意、依賴成人的評價。

7—12歲 孩子焦慮地想知道自己是否真正能夠在某個方面成就卓越。

從上面的理論中，我們可以看出，孩子在成長的各個時期，對成人尤其是家長的評價，都有所依賴。要幫孩子樹立正確的輸贏觀，就要善於利用這種依賴。

千萬別說「看人家的孩子……」

經常聽父母在呵斥孩子時，掛在嘴邊的一句話是：「你看人家的XXX，表現得多好……」

武志紅曾說：永遠不要拿孩子的缺點去比別人的優點，誰都不是完美的。

我們大多體驗過被「別人家孩子」碾壓的焦慮感，這種傷痛又怎能再延續到孩子身上？當我們忍不住想要對比的時候，不如這樣引導孩子——

雖然這次你沒有他畫得好，但是媽媽看你很用心喲~

這次比賽雖然輸了，但過程還是很開心的，不是嗎？

我們沒得獎，但不如去問問獲獎的XXX，他是怎麼做到的？

別遇到失敗就說「停下來」

英國心理治療師尼克·盧克斯摩爾說：「無休止地從失敗的經歷中保護孩子，對他們而言是有害無益的，當失敗再次發生時，孩子們就會覺得很羞恥、難以理解甚至難以接受。」

在《媽媽是超人3》中，節目組安排鄧莎的兒子大麟和小夥伴進行一場拳擊對決。

第一回合進行得很好，但是第二回合，大麟子體力不支，被小夥伴打倒；

即便這樣，媽媽鄧莎也沒有讓節目組「停下來，中止比賽」，而是舉牌為兒子鼓勁，當起了小粉絲，還叫自己的閨蜜一起為孩子加油。

在媽媽的鼓勵下，大麟子很快站了起來，但是在第三回合，又被打倒在地。

後來鄧莎在接受採訪時說：「其實我一開始就知道大麟子贏不了，因為和他PK的小夥伴體能比他強太多，但我不能說停。

我想讓他親身經歷失敗，讓他了解與小夥伴之間的茶具，並且讓他懂得失敗了也沒什麼，媽媽依然會愛你。」

別隨便說「你真棒」

隨隨便便讚美一個孩子，並不能讓他們樹立自信，相反使孩子失去自我判斷能力，漸漸只能聽好話，不能挨批評。

我見過一邊刷著手機，忙著打遊戲，一邊心不在焉夸孩子「你真棒」的媽媽，我問她一句：「你的孩子棒在哪？」，她回答我說：「他不來打擾我，就是棒」。

哥倫比亞大學心理學教授Angela Duckworth，在對數千個樣本分析後得出結論：決定孩子未來是否能夠成功的，是堅韌的品格、頑強的毅力，是抗壓和抗挫折能力。

但父母的盲目敷衍的讚賞，恰恰會讓孩子失去抗挫折的能力。

孩子會在潛意識裡認為自己就是最棒的那個，當孩子走向外面的世界，有一天遭到他人的超越，負面的情緒就會順勢滋長。

所以，讚賞孩子要講究方法，比如，比起一句「做得好」，孩子更需要聽到的是具體哪方面做得好；

每說完一句「做得好」，最好跟上一句「你是怎麼做到的？」；當孩子失敗時，可以說：「下次你可以做得更好」……

真正高級的讚賞，是用心接納孩子的優缺點，順境與逆境，而不是經常性地隨口表揚。

記得足足陪跑了兩季的陳銘，終於在第三季《奇葩說》中獲得冠軍，但他卻謙卑地說：「奇葩之王是一個象徵，就好像攀登是一種習慣」。

作為孩子的爸媽，我們就是他小小心靈的避風塘。時刻告訴他：贏和輸不是完全對立，而是殊途同歸，它們都可以讓人生變得更好。

贏了可以獲取動力，輸了可以觸底反彈，輸贏只是對某一階段動態的反饋，而不是定性一個人是否優秀的標準。

孩子人生之路何其漫長，大大小小的輸贏瞬間都在所難免，但能夠扛過這些的人，才是最後的勝利者。