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有些衝突是直接發生在關係中的，有些衝突是發生在情緒中的反應。如果一個人想要發展自己融入親密關係的能力，就要具備鑑賞衝突的能力。

你可能會說：「我被那些莫名其妙的衝突搞得頭都大了還鑑賞呢，我只希望發生在我身上的衝突少一些就好。」

當你希望少一些衝突的時候，往往就是在不知不覺間拒絕親密，因為關係中最初爆發的的衝突往往就是對親密的表達。

那什麼樣的衝突是健康的呢？這裡面需要有較多的期待，較少的情緒，清晰的界線。

你可以覺察一下，當你和愛人衝突時是你的情緒反應在占主導，還是你對他的期待更多一些？當你的情緒反應在占主導時，這樣的衝突極有可能已經不健康了，在這種狀態下你說出的每一句話都有可能帶著連你自己都無法覺察的情緒。過分的衝突就有可能爆發戰爭，最終可能演變成彼此間的傷害。

邊界問題在夫妻關係中更為常見，比如有很多人在和愛人發生衝突時，表達中都暗含著對對方過高的期待，這份期待很多時候是都是由於邊界的混亂所造成的。

我們在婚姻關係里要面對一個現實，自己已經是一個成年人了，沒有人會像你父母當年那樣對待你，更不可能彌補父母曾經對你的傷害或者缺失。有了這樣的調整就有可能把期待降到一個合理的範圍內。

我之所以用「鑑賞」一詞其實是暗含了我的一個設想，我設想進入親密關係中的兩個人的人格狀態都是健康的，這樣他們才有鑑賞衝突的能力。有了這種能力，彼此的衝突就不會拼出個你死我活，而是點到為止，這樣的衝突對我們的親密關係才有價值。

樹輝老師：

一個專心做諮詢的實戰派心理治療師

一個在來訪者面前沒有正形，但是可以做到字字珠璣的心理諮詢師

一個經常會有一些怪論，可是會深入你內心的非著名心理諮詢師

總之是一個最不像心理諮詢師的心理諮詢師

這是一個有溫度的頭條號！

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