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法國兒童教育專家馬克·雷諾在談到孩子的教育問題時，曾說：要樹立家長的權威，善於向孩子的「任性」說「不」。
當你學會了說「不」，你會發現，孩子管起來很容易。
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有這麼一對母子，媽媽39歲，典型的「認輸媽媽」，兒子6歲，典型的「霸道兒子」。
兒子只要想要的東西，媽媽不給，就立馬躺地上哭鬧，媽媽每次都無奈妥協。
後來，兒子的要求越來越過分，媽媽很吃力，覺得不能再縱容孩子了。
於是拒絕孩子的要求，兒子很熟練地往地上一趟，放聲大哭，見媽媽不怎麼理他，爬起來就對媽媽拳打腳踢，媽媽怕兒子手痛，再次妥協。
再後來，媽媽忍著痛躲避孩子的拳頭，孩子夠不著，於是在地上打滾撞頭，媽媽嚇得又選擇了妥協。
之後，孩子耍賴就拿頭撞門，撞牆……
面對鏡頭，媽媽紅腫著雙眼，除了深深的無奈之外，還有更深的擔憂，害怕有一天妥協也不能滿足孩子了，希望節目組老師能幫幫她。
孩子都很聰明，在和父母的相處中，他們一直在不停地總結「作戰經驗」，當他們發現某種方法能使大人就範時，就會反覆使用。
媽媽的一再妥協，就是孩子哭鬧要挾的最根本原因。
知乎上也有不少父母提問：孩子一點不滿意就往地上躺，哭個不停怎麼辦？
有人回答說：「棍棒底下出孝子，提起來吊打一頓，啥事都沒有了。」
沒想到「打罵」教育，深得很多父母的認同。
不置可否，有的孩子被打罵過後，確實變乖了，但有的孩子，你越打罵，他越不怕，就是這麼皮實。
教育家蒙台梭利說：「每種性格缺陷都是由兒童早期經手的某種錯誤對待造成的。」
孩子忘不了鞭子和疤痕，即便被打罵但尚未表現出極端行為的孩子，心理上的傷害依然存在，而且這種傷害將影響到孩子未來的人格發展。
著名心理學教授錢銘怡，在《青少年人格與父母養育方式的相關研究報告》中指出，父母的負面教育會直接影響子女以後的性格。
研究中提到：
經常遭受打罵的孩子的性格：頑固，冷酷，殘忍，獨立或怯懦的，缺乏自信心、自尊心，盲從，不誠實等等。
這是我們想看到的結果嗎？
顯然，我們更希望自己的孩子，能誠實、自信、樂觀、有包容心、尊長愛幼等等……一切美好的品德。
打罵這種極度的懲罰方式，是最後的手段，但也是最沒有用的手段，只會讓孩子背離我們的初衷。
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孩子還小，哭鬧本屬於正常行為。他們還沒有學會如何與世界相處，所以要用各種方法試探，得到鼓勵時則會認為方法正確，而一直堅持使用。
心理專家李玫瑾教授一直強調，孩子6歲之前家長要學會說「不」，但不是靠打罵來讓孩屈服。
她認為，3歲以前的孩子，哭鬧是因為痛苦，3歲以後的孩子，哭鬧則帶有一定的目的性。
所以，當孩子懂得拿哭鬧來要挾你的時候，我們要堅持四個基本原則：
第一、不要罵，會給孩子留下不文明的印象。
第二、不要打，孩子還小，你打他不公平。
第三、不要說教，孩子正鬧著，說什麼都是噪音，聽不進去。
第四、不要走開，他鬧給你看，你就看著他鬧，等他情緒平復。
為了便於理解，用生活場景來給大家仔細分析一下。
當孩子在商場哭著吵著要一個玩具時，對照四個基本原則，你就可以這麼做：
先把孩子抱到一個安靜點的地方，比如商場牆角等人少的地方。
然後你就安靜地看著孩子，任他吵鬧，只要保證他的安全就好，不打不罵，也不要給孩子臉色，不要試圖去給他講道理，不要試圖阻止他發泄。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說：「孩子哭鬧時，讓孩子將脾氣發完，而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發脾氣本身是無害的，阻止才是。」
看他哭得激動時，你可以給孩子一點愛，比如給他擦把汗、抹把眼淚，但要堅定，不能妥協，孩子還想哭，就讓他繼續哭。
等孩子哭得差不多了，你可以抱抱他，告訴他你仍然愛他，能理解他的心情，跟他說「以後有事情，可以好好說，如果你能說服我，我可以考慮你的要求，但是哭鬧沒用。」
一次兩次，孩子可能還是會使用哭鬧要挾，但次數多了，孩子就知道你的底線在哪裡了。
當孩子收起哭鬧，好好跟你說的時候，李玫瑾教授提出要堅持「三比一」原則，即三次滿足一次，讓孩子知道交流有用，但又不是每次都給，避免形成變相妥協。
這種交流關係一旦建立好，等孩子到了青春期的時候，你們倆的關係就好相處了，反之，則不然。
李玫瑾教授還特意說了一個曾經接手的案例。
一個12歲的孩子，因為媽媽不准他去網吧玩遊戲，臭罵了他一頓，結果這個孩子直接就服毒自殺了。
記者問道：「這麼點大的孩子，他怎麼會知道自殺呢？」
李玫瑾教授說：
因為父母給了孩子一個錯誤的信息，只要他傷害自己，你就會妥協，所以他用你的愛來威脅你，只是他不知道死的含義。
孩子小時候你說不行，他頂多在地上打滾，但等他長大了，腿硬了，你再說不行，他就會離家出走，或者乾脆告訴你：再不答應我就死給你看。
李玫瑾教授強調3-6歲是孩子性格形成的關鍵期，所以在孩子三到六歲的時候，要對他說「不」，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他，否則長大再想管就難了。
管教孩子，靠的不是武力，而是智慧，建立起了好根基，將來才不用煞費苦心的再進行補救，與其亡羊補牢，不如未雨綢繆。
蘇霍姆林斯基曾說：「對一個家庭來說，父母是根，孩子是花朵。」
孩子的很多問題，都是家長造就的，要調整孩子的問題，家長先要看清自己的問題，只有根越健康，花朵才能開得越美。
當你無法忍受孩子的某種行為時，別急著用家長權威，記得先反問自己：我學會跟孩子說「不」了嗎？