生活中，家長們常常會碰到這樣的難題：
告訴孩子多穿點，不然會感冒、著涼，他覺得你好煩；
叫孩子別玩手機，傷害眼睛、破壞注意力、影響學習，他玩得更嗨了；
讓孩子早點睡，不然起不來，他這次氣呼呼地聽話睡覺了，下回繼續，你不催他不睡······
你不禁疑惑，為什麼我不打不罵，這樣尊重孩子，苦口婆心跟他講道理，他還是不明白，絲毫不改？難道我說的有什麼問題嗎？
道理固然都是正確的，但是用講道理這個方式教育孩子，效果太差。
道理講得越多，孩子越覺得反感，家長也越來越沒有威信。
「不講道理」如何教育好孩子呢？聰明的家長這樣做——
01
善共情
有一次乘地鐵，一位媽媽讓孩子給老爺爺讓坐，孩子磨磨唧唧沒起來，於是媽媽有點生氣直接把孩子拉了起來，接著就是一堆大道理：
「平時教你的都忘了是吧？要給年紀大的爺爺奶奶讓坐，懂禮貌、樂於助人······」
在眾人的圍觀下，孩子臉紅耳赤，再加上被媽媽粗暴地拉了起來，又羞又惱，不斷說著「我就不！」，手腳並用想掙脫媽媽的控制。
媽媽看孩子這個樣子覺得這孩子太不懂事，更生氣了，又開始聲色俱厲地教育孩子······
我在一旁看著那個無辜無助的孩子，覺得好可憐。
我們的很多父母，太過於講究正確、原則、道理，卻忽視了最重要的一點，孩子當下的情緒和感受。
當孩子處在哭鬧、生氣、羞憤、難過等情緒中時，是沒有心思用理性思考的。
你還在一邊擺事實、講道理，告訴孩子應該如何，不能怎樣，唯獨將他的感受置之不理，孩子怎麼可能聽得進去呢？
而且，隨著孩子自我意識的發展，家長講道理的姿態，只會讓孩子感覺到被評判、否定、指教，在父母眼中自己是無知、無能的，於是產生厭惡、逆反心理。
絕大多數孩子幾乎從不會跟父母講自己在學校、與同學交往的一些事情，原因恰在於此。
一個上初中的孩子這樣告訴我：
「他們似乎並不關心我真實的感受和想法，反而總是迫不及待地以過來人的身份給我講道理，怎麼學習、怎麼與人相處，balabala，搞得好像我是個什麼都不懂的白痴一樣，聽幾句就煩了。」
俄國作家契科夫曾說：「母親之所以在教育子女方面不能被外人代替，就是因為她能夠跟孩子同感覺、同哭、同笑，單考理論和教訓是無濟於事的。」
建立在尊重與理解之上的溝通，才是有效的。所謂「通情達理」， 只有當孩子感覺自己的情緒被接納、疏通了，家長才能講得通道理。
比如孩子和弟弟爭搶玩具而哭鬧，首先應該認同孩子的情緒，「媽媽知道你也很想玩那個玩具，弟弟跟你搶，你很生氣，是不是？」
放下家長的架子，多站在孩子的立場，設身處地地去理解他的處境和感受，這樣孩子會更快地平靜下來，感覺自己被尊重，後面也會更配合家長。
否則一開始就訓孩子，跟他講道理：「弟弟只是玩一會，又不會拿走，你是哥哥，要懂得謙讓呀······」除了讓孩子情緒更激動，一點用處都沒有。
善於共情，多傾聽，理解和接納孩子的情緒，比起缺乏同理心，鐵面無私的冰冷說教，更有教育意義。
02
讓孩子親身體驗並承擔後果
群里一位家長講過自己一個成功的教育案例：
女兒上3年級了還總是喜歡賴床，鬧鐘響了也不起，每次都是早飯都準備好了，喊了一遍又一遍，實在拖不下去了才起床，急急忙忙洗漱，囫圇扒幾口飯，往學校衝刺。
這位家長跟孩子講過很多次，這樣慌慌張張，不好好吃早飯，既不利於身體健康，又影響一大早學習的心態和情緒。以為女兒能聽進去，結果第二天還是照舊。
有一天早上，這位家長聽了丈夫的話，鬧鐘響之後，沒喊孩子，自己忙自己的事情。結果孩子果然起晚遲到了。
不過，也正是經過這次遲到被批評的事情，女兒之後上學都能做到鬧鐘一響就起床了，再也不用家長催。
法國教育家盧梭提出了「自然後果法」的教育方式：如果孩子犯了錯，造成了不良的後果，讓他親身體驗，並承擔自已所造成的後果，從中接受教訓。
這位家長的案例中，正是由於女兒自己通過親身體會賴床的後果，收穫了深刻的經驗，從而主動自發地調整自己的行為。
心理學家皮亞傑曾說過：「孩子只能從自己出發看世界。」
家長再怎麼替他做選擇、講道理，告訴他應該怎樣不應該怎樣，哪怕事情結果是好的，對孩子自己來說不一定會有深刻的感悟與體會。
孩子通過親身體驗收穫的各種生活經驗，比什麼都有說服力。
畢竟，教育從來不是簡單的孩子聽父母講道理的過程，要使孩子明白道理，還需讓孩子有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗，通過切身感受，認知到道理。
比如孩子該好好吃飯的時候不吃，那就讓他體驗一下餓一頓肚子的後果，以後他到了飯點上就知道乖乖吃飯了；
晚上寫作業磨磨蹭蹭、拖延到半夜，讓他體會一次強忍睡意熬夜趕作業的感覺，或者作業完成不了被批評的感受，他就會懂得抓緊時間，養成好習慣。
在安全範圍和不造成嚴重後果的前提下，讓孩子自己去體驗後果，哪怕會吃點虧、受點苦，都不算什麼，他所收穫的經驗與主動調整自身行為的改變，才是最珍貴的。
03
父母做給他看
許多父母嘴上跟孩子講的都是大道理，行為卻不符合道理。
告訴孩子要懂禮貌、打招呼，自己卻難開尊口，躲躲閃閃，見人避之不及；
規勸孩子要懂得體貼父母、孝敬長輩，自己卻在背後說長輩壞話、行為上也不敬重老人；
讓孩子遵守交通規則，卻在一些時刻存僥倖心理，帶孩子闖紅燈······
莫言獲得諾貝爾獎時曾說：
「每個人從生下來最早接受的就是家庭教育，受到影響最大的也是家庭教育，這種教育有言傳有身教，甚至我覺得身教重於言傳。
你生活在的家庭裡面，你的長輩，你的親人，他們是一種什麼樣的方式對待工作、對待他人，我想會對孩子產生非常直接的、潛移默化的影響。
因此，一個家庭有好的家風，的確是對孩子的成長非常有利的。」
泰國有個公益短片，媽媽和女兒相依為命，靠出售鮮切水果維持生計，其中有一個鏡頭讓人印象很深：
孩子在切菠蘿的時候總是不得章法，媽媽看到了，不說話，默默地拿起一個菠蘿，一步一步切給孩子看。
孩子看著媽媽的手法、步驟，照著做，果然順利切好菠蘿。
這些簡單的生活經驗如此，孩子不會做的，你反覆做給他看，他會通過模仿，習得各種生活技能，而不是不讓他做，直接代勞；
放在待人接物、為人處世也是同樣的道理。你想讓孩子成為什麼樣的人，擁有什麼樣的習慣、品行，那就先成為那樣的人。
說一萬遍，不如自己做給孩子看。語言是抽象的，通過行為起到教育的作用，更加直接。
比如想讓孩子懂得分享、愛打招呼，那就先做好愛分享的榜樣，在家庭中創建一個彼此分享的氛圍；見到鄰居好友，主動打招呼、善意地問候。
孩子在這些具體的行動中感受到美好與樂趣，就會在潛移默化中向父母看齊，行為發生轉變。
講道理，關鍵是在恰當的時機點到為止，給孩子留下自己評判對錯與思考的空間。而不是屢次三番習慣性地侃侃而談，不管孩子是否能接受。
讓孩子通過親身體驗，在用眼、用心的觀察和父母的榜樣引領下成長吧！
這樣的孩子，遠比用「道理」澆灌出來的孩子更自覺、更有潛力，更優秀。