噗噗最近一段時間迷上了盪鞦韆，常常要盪半個多小時。有的時候，沒有小朋友在後面排隊，她就會玩到自己不願意玩了再下來。可是，更多的時候，會有小朋友在旁邊等著也想盪鞦韆，這種時候，應該怎麼教給噗噗要分享要輪流的概念呢？最重要，怎麼樣，讓孩子心裡舒舒服服地在短時間內結束活動？

據我觀察，有很多小朋友會不願意，最後家長強制抱下來，孩子嚎啕大哭；或者，家長就沒有辦法，孩子就一直在盪鞦韆，後面排隊的小朋友越來越多；或者，會用其他好玩的東西把孩子哄下來......

還有在遊樂場或者玩具店公共的積木，有的小朋友就會把所有玩具都一把摟著，說，「這都是我的，你們不要玩！」；或者有的孩子邀請小夥伴兒到家裡來玩兒，結果，他的很多玩具都不允許小夥伴兒碰，給小夥伴兒玩的都是很不好玩的玩具；或者家裡有兄弟姐妹，兄弟姐妹之間非常不願意分享......

以上這些情況，都有一個共同的話題：分享。

但是每一種情況又不一樣，盪鞦韆屬於公共玩具，但是這個公共玩具很稀缺，不大可能會多增加幾個相同的，放在那兒讓孩子們玩；遊樂場玩具店的公共積木，也屬於公共玩具，但是一般都有很多塊兒，相對不稀缺；孩子自己的玩具或者兄弟姐妹的玩具，則完全屬於家庭個人物品。情況不一樣，應對策略也會多少有所差異。

既然情況不同，策略不同，就需要父母先對「分享」進行行為觀察。

行為觀察

這種行為觀察的時間，短則三天，長則一周，可能需要了解以下這些方面的情況：

強調，如果孩子已經上幼兒園，也可以和老師溝通相關信息。另外，以下信息不是每個孩子都需要觀察，只是列舉的比較全面，至於每個具體個案，可以根據實際情況選取某些部分來觀察。

還有，有關孩子行為的問題，像打人咬人摔東西等等，都需要經過行為觀察，再去想解決方法，而不是一上來就給孩子分析。

1.When不願分享的行為最常發生的時間：

任何時候

每天早晨，比方剛起床或者剛到幼兒園時

每天晚些時候，比方快要放學時或者剛放學回到家

自由玩耍時

午睡或小憩剛睡起來等

晚上睡覺前

像噗噗，她不願分享的時間，雖然其實她已經是非常愛分享的人，幾乎都是在自由玩耍的時候，但這不是說她所有自由玩耍時間都不分享。這說明，即使很愛分享的孩子，也有不願分享的時刻。

2.What孩子不願分享什麼物品：

孩子正在玩的東西

孩子自己的私人物品

積木等建構類材料

畫畫等藝術性工具材料

拼圖桌遊等益智型材料

過家家的玩偶等角色扮演類材料

書繪本

鞦韆蹺蹺板等室外活動設備

3.Who孩子不願意和誰一起分享：

所有孩子

某個孩子或某幾個孩子，比方他的弟弟或妹妹，或者幼兒園裡某個特定的小朋友

具有某種特徵的孩子：個子高/矮、年齡大/小，男/女孩

不認識的孩子

這裡還需要多說一句，有時候也要觀察孩子在群體中的地位，比方他是領導者/跟隨者/搗亂者/發起者/小跟班等。包括是否被其他孩子接受，或者被其他孩子選中當玩伴等等。像噗噗，因為年齡小，總是特別熱情地跟在大孩子後面跑，顯然就是小跟班。而且一般六七歲七八歲的大孩子顯然不喜歡這樣的小小孩，所以她被選中的幾率其實比較低，有的時候，就眼巴巴在旁邊看著，尋找機會加入。

但是孩子也都有自己的策略，如果遊樂場有比她大一點點的孩子，她肯定會選擇這樣的孩子；如果沒有，她才會選擇大孩子；如果大孩子也沒有，她自己就會玩，吸引比她小的孩子跟隨她，她也會招呼比她小的孩子和她一起玩。

4.Where孩子不想分享的地點都是在什麼地方：

自己家裡

遊樂場

玩具店超市等有公共玩具的地方

幼兒園

科技館等

5.How孩子怎樣拒絕分享：

語言：「這是我的，你不能玩」通過語言讓對方知道

肢體動作：把東西摟在自己懷裡，或者去打想要拿這些東西的孩子

告訴大人：「媽媽/老師等，他動我的東西」以此來請求外援

尖叫或大哭，可能還伴有摔東西的動作

把東西放在一個安靜的角落自己玩

拒絕大人提出的輪流玩一起玩的提議

6.如果有小朋友不想和他分享，他被拒絕，孩子的反應是：

大哭

很生氣

去搶去奪小朋友手裡的東西，即使小朋友已經明確拒絕

請求外援「媽媽/老師等，我想玩這個，他不讓我玩」

通過孩子拒絕別人和被別人拒絕，他反應，可以看出來孩子在和別人接觸時的行為模式。

通過這幾點的觀察，就可以發現孩子不願分享或者不被分享時的具體狀態，然後再具體加以引導。

像噗噗，她自己的私人物品，她從來不介意小朋友玩，如果小朋友和她一起玩，她非常開心。但是對於公眾場合的物品，比方鞦韆還有玩具店（超市玩具區）積木，有時候她反而不願意和小朋友分享（很奇怪，遊樂場她就不會）。

有的大一點的孩子，是認識的人可以分享，不認識的人不願意分享，比較喜歡抱團；有的孩子是給別人玩兒都可以，給自己的兄弟姐妹不行；有的孩子玩別人玩具可以，別人玩自己玩具不行......只有仔細去觀察，才能知道孩子具體是什麼情況，有什麼樣的心理。

物權：區分公共物品和私人物品

1.公共物品：無論多小的孩子，如果是公共物品，就需要讓孩子知道，這些東西大家都可以玩，自己可以玩，其他小朋友也可以玩。如果是稀缺性玩具，像鞦韆等，要讓孩子建立輪流玩的概念，但這不是說孩子立即就要從鞦韆上下來。如果不是稀缺性玩具，但是孩子自己已經拿在手裡的，如果孩子不願意，可以先不分享，但是沒有握在手裡的，是大家都可以玩的，不能全部摟在懷裡。「我們的」

2.私人物品：孩子在學會分享前，首先要認識到自己的東西是安全的，也就是說，無論是誰在使用它，這些東西始終屬於他自己。孩子只有從自己的立場認識了「物權」「所有權」概念，同時也開始理解其他人對自己物品的權利後，才能產生分享。「我的」

我對我的物品擁有所有權控制權，我擁有是否想分享的自由，當孩子知道他這些權利是受到保護的，他再決定是否想要分享。有很多家長看到孩子不愛分享時，會很尷尬，然後會說「你看這孩子怎麼這麼小氣自私」，這種負向標籤的行為，會更加不利於孩子學會分享。

如果孩子不願意分享，家長可以這樣和孩子溝通「小朋友很想和你一起玩...，你願意和他一起玩嗎？哦，你現在還想自己玩，是嗎？那等你想和小朋友一起玩的時候，告訴小朋友，邀請小朋友一起可以嗎？」再和小朋友說「寶貝，他現在想自己玩這個玩具，你願意試試另一個玩具嗎？」這同時也是在示範給孩子，如果不想分享玩具時，他可以怎麼做。

不願分享的情況，在兩歲的時候，最容易發生，因為兩歲的孩子開始學習「我的」「你的」真正含義，發展自我意識。你會發現，孩子在兩歲多的時候，開始會說「這是我的...」。在此之前，他說的都是類似於「這是噗噗的...」。把自己的名字，比如噗噗，換成「我」，是一個很大的里程碑。

但總的來說，三歲半或者四歲的孩子可以知道或獲得一些關於分享的經驗。四五歲的孩子需要學會認識其他人的權利，也需要學會在有人想要使用他的某種物品是，他放棄或分享這些物品。分享是一個需要大量實踐和家長指導，才能最終學會的概念。

強迫分享

有一種情況是，很多家長會強迫孩子分享，這其實是在讓孩子形成這樣的認知：

1.別人比我重要，別人的權利比我重要，別人的感受比我的感受重要：坦白講，我就是屬於這種思考模式的人，自覺不自覺的就會總是把別人放在第一位，雖然已經努力克制了，我想很多成年人也是這樣。

2.孩子學習到的不是真正的分享，而是被迫出讓所有權。這種被更強大力量壓制的感受，做出違背自己內心想法的感受，會讓孩子更加看管好自己的東西，而真的變得自私不愛分享。甚至用暴力去搶奪其他孩子的東西；

3.不能真正發展社交能力：強迫孩子分享，並不能幫助孩子發展社交能力。相反，會因為被強迫，沒有機會自己親身去實踐，去體會自己行為的結果，孩子反而會慢慢形成一種認知，沒有爸爸媽媽的幫助，我不知道該怎麼辦。

所以，父母應該維護孩子的權利，讓孩子知道自己對自己所有物品的控制權，自己可以決定是不是要分享。孩子一旦知道自己擁有了是否要分享的權利，那麼每一次有小朋友要和他一起玩某件玩具時，他就會開始思考自己要不要和他一起玩，自己要什麼時候和他一起玩等等。

這是讓孩子親自去面臨問題，親自站在問題前面，因為很多時候，只有當一個人真正處於問題之中的時候，他才會或者才能被激發出能力去解決問題。而很多時候，家長因為害怕孩子面臨這樣的險境，害怕孩子受苦，而總是將問題與困境攔下來，孩子面臨不到真實的困境，也就無法再困境里學會成長與解決問題。但同時，要強調，這不是說不需要家長的引導，這是兩個方面。

如何分享

既然孩子要自己解決問題，而孩子學會分享需要大量實踐和父母指導，我們就來簡單談一談如何分享。

1.公共物品：

如果是非稀缺性的，像積木，就是前面講的，拿在手裡的可以不分享，還在公共區域的，就是每個小朋友都有權利玩的公共物品。

如果是稀缺性的，像盪鞦韆，如果孩子剛坐上去，那可以跟後面的小朋友講，請他稍等一會兒。如果孩子已經玩了很長時間，還是不願意下來：

表達孩子感受：寶貝喜歡盪鞦韆，盪鞦韆的時候最開心了，晃悠悠的，非常放鬆。

強調公共物品的屬性：鞦韆是小朋友們都可以玩的，這是大家的。

強調輪流玩的概念，這也是以後孩子社交時最重要的一點：我們要輪流玩，一個小朋友玩一會兒，大家排隊，這樣大家都可以玩。你看後面有小朋友排隊，他已經等了一會兒了，現在該是小朋友玩的時間了。

提出解決方案：如果孩子還比較小，比方三歲或者三歲半以下，可以家長提出解決方案，如果孩子比較大了，可以引導孩子提出解決方案。「寶貝還想繼續玩，不想下來是不是？因為鞦韆真的很好玩兒，小朋友們都喜歡。那寶貝再盪一分鐘（三分鐘），媽媽給你打開計時器。你看，這就是計時器，當這一圈走完，就說明一分鐘時間到了，叮鈴鈴，就會響，我們到時候就下來。」這樣也給後面的小朋友一個預期，因為小朋友有時候很著急，一直有情緒。

如果預計孩子不肯下來，時間可以定的長一點，三分鐘，然後，每過30秒提醒孩子一次，可以增加時間變長了的錯覺。而且計時器一般孩子都會很感興趣。

如果到了時間，孩子還不下來，那說明他還沒有準備好，可以再給他一點時間，比方一分鐘或者30秒。然後再想其他方法，比方提議去玩其他的，經過這樣的過程，他有心理準備，一般會更加容易配合。

2.私人物品：

讓孩子自己決定自己想分享的東西；

保管好不想分享的東西：比方邀請小朋友來家裡，不想分享的可以收起來；或者出去玩的時候不帶著；

教孩子如何學會拒絕說不：不想其他小朋友玩的時候，如果直接說「不行，不讓你玩」，會讓其他小朋友慢慢都不再和孩子玩。這就要求家長要教會孩子怎麼樣更好地說不：

首先要照顧別人的感受：「你想玩這個玩具，你覺得它很好玩兒」；

然後解釋理由：「我想現在先自己玩兒，因為我還沒有完全搭建好我想搭建的房子」；

最後提出解決方案：「你可以先玩這個......，等我把房子搭建好了，你再來玩。我們輪流玩。」

溫馨提示：可以通過「角色扮演」來練習。

玩別人的玩具，要先徵得別人同意：「己所不欲勿施於人」，讓孩子知道自己的玩具自己有分享決定權，經過自己同意，別人才可以玩；別人的玩具，也需要經過別人同意才可以。

有的孩子自己的東西自己護的非常好，去玩別人的東西時，卻一把奪過來。這是因為孩子還沒有學會從對方角度看問題（到了一定年齡才能學會），這個過程就是在幫助孩子慢慢建立從對方角度看問題的思維方式。

愛護別人的東西：這樣才能建立持續性的交流，小朋友才能繼續一起玩。前段時間，閨蜜給噗噗和他家寶貝一個人買了一個木頭人，回到家以後，我就看到小哥哥在給木頭人塗顏色，已經塗了大半個身子。我當時還跟他講「你很有創造力嘛，你怎麼想到要給木頭人塗顏色？」是的，我這樣的「心大派」想不到其他方面。

後來我看閨蜜和小哥哥兩個人一直在討論，討論了好幾輪之後，我才終於弄清楚了。小哥哥塗得是噗噗的木頭人，哈哈哈，他把自己的放在了書包里。簡直太可愛了，哈哈，小朋友們的小心思。

由此我想到，如果是和小夥伴們一起玩的時候，要慢慢建立起愛護別人東西的概念，這是保護自己友誼持續維護自己友誼的很重要的一點。但是，家長也要知道，孩子不愛惜別人的物品，先不要急著和品質之類的掛鉤。孩子們很多時候只是好玩的心思遠遠大於其他心思，而不能全面考慮。不貼標籤，及時阻止，講清道理即可。

3.還要強調的兩點是，無論是公共物品還是私人物品，都需要：

建立輪流概念：輪流很重要，因為過多或者過少讓某個孩子使用物品，最後這種不均衡都會引發矛盾。也可以幫助孩子使用計時器，有工具的加入，會更有利於孩子接受輪流。

注意等待中孩子的情緒和感受：每個孩子都會有需要等待的時刻，可以利用這樣的時刻，教會孩子如何處理著急失望等情緒。最重要的一點就是表達孩子的感受，「你很著急，你想快一點玩。可是小哥哥還在玩，我們需要等待，等小哥哥玩完了，才輪到我們。我們大家輪流玩。」也可以讓孩子體會等待的感受，這樣，如果自己在玩的時候，會慢慢知道等待的人是什麼樣的心情，也就是同理心。

可能還有其他的內容，如果有需要，明天可以再談一下其他方面。

總結

1.行為觀察：時間、什麼、誰、哪裡、怎麼樣、自己被拒絕

2.物權，區分公共物品和私人物品：我們的，我的

3.強迫分享：別人比我重要，被迫，不能真正學會社交

4.如何分享：

公共物品：感受、公共屬性、輪流、解決方案

私人物品：自己決定、保管、說不、別人同意、愛護

輪流，等待孩子的感受

PS.

我本來想寫另一個話題，可是整個周末思考下來，還是覺得有不恰當的地方。昨天夜裡臨時決定寫分享的話題，所以今天晚了。不過，我還是覺得分享也沒有完全寫透徹，如果大家有什麼看法，也歡迎留言交流。

今天就醬！