中午和朋友聊天，聊到「家人對孩子的限制，自己可能對孩子比較放養」。這個話題，應該是很多家庭都會面對的話題。「我覺得這件事情，孩子可以嘗試；其他家人覺得不行，不能這麼做。」或者，在我們家這件事可以嘗試，在朋友家這件事不能嘗試。

這是因為每個人對安全的邊界有不同的理解。

噗噗一歲半的時候，有一次在玩滑滑梯，那個圓筒狀的滑滑梯很高，大概有兩米多高。有一個兩歲多的小男孩後來也加入了，和噗噗一起。噗噗本來已經滑了好幾次了，下來以後，又準備上去。我就在滑滑梯下面準備去接她。

就聽到小男孩兒急切的聲音：「妹妹，妹妹，你不要上去，上面危險。」邊說邊去追噗噗，噗噗已經上到了最上面，我繞過去，就看到小男孩拉著她的手，往後撤，「妹妹，太危險，你不要去。」

我這才注意到這個小男孩兒，是剛剛一起壓蹺蹺板的小男孩。在他來到遊樂場的十分鐘以內，爸爸媽媽姥姥姥爺已經無數次跟他說「這不可以，那不可以。」無論他做什麼，收到的回應都是「不可以」。包括他自己要從蹺蹺板上下來，他坐在蹺蹺板上時，兩隻腳是可以放在地面上的；包括他要穿過小路，走到大路上去。

我就跟他說：「謝謝小朋友，謝謝你的提醒。妹妹已經嘗試了好幾次了，她不害怕。」他還在擔心地念叨，噗噗聽了我的話，脫開手，滑了下去。小男孩在他家人的催促下，從滑梯台階上一步步走下來，邊走邊回頭邊說「妹妹，不可以，太危險。」直到離開遊樂場都還在重複這句話。

這件事給我很深的印象，一方面是小男孩那麼友好地勸說噗噗不要做，我聽了都能感受到他滿滿的誠意；另一方面短短十來分鐘內，無數的不可以，在當時當地給我帶來的震撼。因為這像是一個「極端」案例，平常經常會有人說「不可以」，但是如此密集的還是很少見。而且一般情況下，一個家庭，都是有一方覺得孩子可以嘗試，有另一方覺得孩子這樣做不可以，這個孩子的家人出奇地統一。

安全與探索的邊界

因為這件事，我開始考慮，安全與探索的邊界在哪裡？換句話說，危險的邊界在哪裡？孩子在什麼時候是可以去嘗試去探索的，孩子在什麼時候又是不能嘗試不可以探索的？

1.我的標準：每個人都要想明白「我的標準」是什麼，比方我對安全邊界的標準就是，「不必然導致危險的，我能給予孩子安全支持的，不會給他人帶來不必要的麻煩的，我都會允許她探索。」

2.別人的標準：每個人的標準可能都不相同。每個人都可以有自己的標準。我的標準比較寬泛，那是不是要求孩子爸爸就一定要和我差不多呢？是不是當他在我認為不恰當的地方限制孩子，方法生硬時，就一定要據理力爭去理論呢？

3.當他人標準與我不同時：比方噗噗有一段時間，特別喜歡摸插座。她爸爸每次看到都大聲喝止，然後噗噗就開始哇大哭，她爸爸看到孩子哭，又不知道該怎麼讓寶貝女兒不那麼傷心，有可能又會允許她觸摸。

我講了好幾次「你可以告訴她這個是幹什麼用的，怎麼觸摸是安全的，怎麼觸摸是危險的，哪些事情是絕對不可以做的。」她爸爸都沒有聽進去，忙著哄孩子。

有一次我說：「你不允許她觸摸，也不告訴她怎麼是安全的，她在我們注意不到的時候來偷偷摸，我們也不知道呀，這樣不是更不安全嗎？」因為這句話，才停下來抱著孩子去觀察插座。

面對分歧時，標準雖然不同，但是大家的目標是一致的，都是要保護孩子的安全。而且這類分歧還容易特別多，因為生活中的潛在危險確實是很多的。但是處理分歧時，最重要的一點就是要讓雙方都看清楚原因：這件事可以嘗試是為什麼，不可以嘗試是為什麼。而不是，就是覺得不行，就是要去嘗試。

具體做法

1.不允許孩子嘗試時，告訴他為什麼（why）：

具體危險：不允許孩子嘗試，就要告訴孩子具體的危險是什麼，詳細描述細節。比方春節的時候，噗噗往下水井道蓋上一直蹦蹦跳跳。有一個井蓋，就沒有放好，是活動的，她爸爸看到了，就大聲說「不要往上面跳。危險。」說著把她抓下來了。噗噗一下子就哭了，抱著我說：「爸爸不讓跳，噗噗好傷心。」

我就抱著她走過去，讓她自己看，「爸爸不讓你跳，你很傷心。這是因為爸爸擔心你會掉下去。這個井蓋是活動的，你看，看到沒有？它不像之前的井蓋是完全放在這個口上面的，嚴絲合縫的，它沒有放好，是活動的，是不安全的。如果不小心，你看，很容易就會掉下去。爸爸在擔心你，但是說話太大聲了，讓你不舒服。」她也就情緒平靜下來。

我的原因：有一些時候，孩子不可以做，是家長的原因。比方，孩子已經有能力做這件事，但是家長還是不放心。這種時候，就不要說什麼其他理由，直接向孩子表明是自己的原因，比方「媽媽現在很著急，沒有時間讓你嘗試」；「雖然你有能力做這件事了，但是媽媽就是擔心會有意外，所以，跟你的能力沒有關係，是媽媽的原因，媽媽膽子小害怕你受到傷害。你可以等媽媽做好心理準備了，再讓你嘗試嗎？」

很多家長，其實是自己害怕，卻把原因說成孩子還沒有能力還太小。這給孩子傳遞的信息，就是「你不能做，是因為你不行。」但事實上，孩子自己會有判斷，「我可以做呀，為什麼不行？」所以，他就一定要試試。哭鬧爭端就開始了！

孩子體會：如果有一些情況，確實孩子能力還不夠，但他又想嘗試。就是在保證他安全的前提下，讓他自己去試試。很快，他做不到，他自己就會放棄，省去很多不必要的爭吵，耗時耗力。

比方當時噗噗才一歲多，攀爬架是給小學生提供的，非常高，攀爬的繩索間隙很大。我護著她以後，會讓她嘗試去爬。很快，她就會發現，間隙太大，她的腿和手的長度根本就不合適。她就會明白，「這是大哥哥大姐姐的，這個間距，噗噗要爬很不舒服。」

未來可以：當現實情況不允許，或者孩子能力不夠時，要讓孩子知道現在不行，但是未來可以。如果是現實情況不允許，但能力已經夠了，可以約定一個具體的時間再來做，這個時候，家長一定要記住約定。如果確實能力還不行，讓孩子嘗試以後，可以告訴他「做好現在可以做的運動，多多鍛鍊身體，再過一段時間就可以了。」

不允許孩子做的核心就是：不要僅僅就說不可以，不能做，要說明具體細節。不要讓孩子認為是所有事情都是因為他做不到能力不夠，所以不可以做。不說明理由，孩子會不服氣。僅僅告訴他能力不夠，會不利於孩子自信心的培養。

2. 允許孩子嘗試時，告訴他怎麼做（how）

允許孩子嘗試時，如果確實是比較危險的，就要告訴他「怎麼做是安全的？怎麼做是有可能帶來哪些傷害的？」噗噗特別喜歡撿樹枝，幾乎每天都在撿，然後拿著跑著玩兒，我在她一歲多的時候，就告訴她：「樹枝拿著的時候，最好平放，不要豎著拿。因為豎著拿，你摔倒了，你看，這樣，很容易戳到眼睛和臉。拿著樹枝不可以跑，不可以跳，也是因為跑跳的時候，不容易保持平衡，很容易戳著眼睛和臉。你如果想跑想跳，可以讓我幫你拿著，之後再還給你。」

安全意識

什麼是安全意識？這個問題，我一直在考慮。我觀察到一些孩子會在面對事物時，不會貿然採取行動；另一些孩子就不管不顧，先做了再說。有很多時候，我都能聽見，他們的家長在旁邊評價；「要勇敢一點，怎麼那麼膽小？」「說了多少次了，這個太危險，不能這麼做，那麼不聽話，快點下來！忘了上次摔了嗎？」

每當這種時候，我都在想，做人真不容易！太謹慎了，別人嫌你不勇敢；太積極嘗試了，別人嫌你冒進。但其實兩者的區別只是「有的人在確認是否安全；有的人覺得這就是安全的」。對安全的標準不同而已。

孩子的安全意識是不斷變化的，小寶寶時期，什麼都敢嘗試，「無知者無畏」。隨著年齡的增長，假如孩子在安全支持下有足夠的探索的話，他會形成自己的安全意識，會自己來判斷「當下這個情境我是否安全」。

反而是沒有足夠探索的人，會形成兩種極端：本來就膽子大的，更是膽子大，有機會就釋放自己被壓制的嘗試慾望，更加不會先去判斷當下情境是否安全；本來就謹慎的，更加謹慎，什麼都不敢嘗試。

安全意識，本質上是對當下這個環境是否安全的自己的判斷。沒有足夠的自我探索，就沒有足夠的經驗去自己判斷是否安全。但另一方面，沒有保護沒有判斷的嘗試，可能確實帶來很多慘重的危險。

所以建立安全意識的核心就是，保證安全的前提下，引導孩子自己去思考去辨別。也就是上面所說的，不允許孩子嘗試時，告訴他為什麼（why）；允許孩子嘗試時，告訴他怎麼做（how）。以此來形成自己的經驗。

總結

1.安全與探索的邊界：我的標準、別人的標準、當我們標準不同時；

2.具體做法：不允許孩子嘗試、允許孩子嘗試；

3.安全意識

今天就醬！