孩子是上天賜給父母的「天使」，也是父母一生的幸福源泉。從孩子咿咿呀呀、蹣跚走步，到遠走他鄉、成家立業，每一點每一滴都滿是父母愛的積攢。

按理說，有深厚血緣關係的父母和子女，關係肯定會非常親密，但事實並非如此，有些家庭，因為父母與孩子性格衝突，或其他原因，導致孩子得不到父母的疼愛、父母覺得孩子惹事煩人，他們之間的關係非常冷淡。

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就讀中學的嚴同學，與父母的關係就很冷淡，她一直認為父母「打心眼不喜歡自己」。

嚴同學父親有自己的產業，母親是父親的幫手，雖然家庭條件不錯，她不用為自己的衣食住行操心，但她總覺得自己在父母眼裡是多餘的。比如父母幾乎沒有專門為她做過她喜歡吃的飯菜；她跟父母聊的很多想法基本都被忽視；父母出差，把她放在爺爺奶奶家，整整一個星期都不會給她打一個電話，似乎根本不在乎她。

有一次，她試著與父母好好溝通一下，把自己的感受告訴他們。沒想到當她認真說出了自己的感受，換來的不是父母的思考，卻是父母的鄙棄和責備，父親用略帶嘲諷的口吻說：「現在的小孩都這麼煩人了嗎？早知道不養孩子了」，母親一邊附和父親一邊訓斥她：「別沒事找事了，趕緊該幹嘛幹嘛去」。

「父親自私冷血，母親只愛父親，我恨自己被生下來！」嚴同學非常痛苦。在家裡，她只能看到「父親的高高在上」、「母親對父親的笑臉相迎」，以及「父母對自己的全面忽視和冷嘲熱諷」。

所以她把自己與父母的交流頻率降到最低，不再與父母談論任何關於自己情緒和真實想法，自己的所有鬱悶和痛楚都埋藏在心裡。然而令她感到悲涼的是，她這麼做，反而讓父母更加開心，因為父母覺得她「很少再去煩自己了」。

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孩子的成長需要父母愛的哺育，特別是一個處在青春期的中學生，她需要父母關係她、支持她，倘若她得不到父母的關愛，她的內心就會相當之痛苦。當她無處傾訴的痛楚積壓到一定程度，就成為了她心中的噩夢，這個噩夢會對她進行無數次無底線的傷害。得不到父母疼愛的孩子，真的好讓人心疼。

若孩子長期得不到父母的疼愛，他（她）很容易走向兩個極端。

第一個極端：無法與別人建立親密關係

父母疏於陪伴或不關心孩子的感受、不在乎孩子的內心，會讓孩子有很大的心理缺失，並產生巨大的情緒波動。根據霍妮的「基本焦慮」概念，兒童早期有兩種基本需求：安全需求和滿足需求，父母的冷漠會導致孩子安全需求不足，以至於他（她）處於一種對父母既依賴又敵視的不幸境地，他（她）無助又恐懼。

從小缺乏安全感，長大後會很難與別人建立信任關係。這些孩子會把對父母的敵意泛化到一切人和整個世界，他們或許一輩子都不會有知心朋友。

第二個極端：極度依賴別人

有些得不到父母疼愛的孩子，會努力找尋情感「替代品」。他們渴望被人喜歡、被人接受，他們天然地親近溫暖與熱情。如果他們偶然間遇到了一個「喜歡」他們的人，就很容易產生過度依賴。尤其是一些女孩，她們可能知道對方的「油嘴滑舌」不是真心，但她們仍然控制不住地通過做出某些犧牲來換取那種被關懷、被捧在手心的感覺。

我們身邊有一些女孩，過分依戀男友，她們把自己的一切都寄托在男友身上，即便不斷碰壁，即便被人們稱為「傻子」，即便受到較大程度的傷害，也在所不惜。而她們這麼做，只不過是想找回孩童時期丟失的「疼愛」。

親子關係對孩子的健康成長有著至關重要的影響，大多數家長都明白這個道理，他們為了讓孩子健康快樂地成長，會想盡辦法抽出更多的時間陪伴孩子。他們不惜用上自己所有的資源，為孩子提供最好的教育。但有些父母對孩子太過冷淡，他們的孩子因感受不到來自父母的愛而非常痛苦。

或許以冷漠的態度面對孩子、用錯誤的方式教育孩子，不是他們的本意，他們只是不懂如何正確地表達對孩子的愛、不懂得如何成為孩子的良師益友。如果他們願意做出改變，以實際行動改善孩子對自己的認知，增進親子感情，家庭關係很快就會變得融洽。畢竟很多嘴上說「恨父母」的孩子，只是希望得到父母的疼愛。