前文說到生本能和死本能，前者指向生長和滋養，後者指向攻擊和破壞。二者區別在於是否被看見，是否在關係中被接住。
任何一個動力一旦升起，就是一個獨立的生命。如果它在關係中被接住，就意味著它得以生存，如果沒被接住，意味著它被否定，甚至要被殺死。
這時它的死亡焦慮就會被喚起，於是產生破壞慾望，要麼想破壞乃至摧毀客體，要麼想破壞自體。
一份動力的發展水準，是和它主人的心理發展水準相配的，嬰兒和心理發展水準偏原始的成年人一旦發出一份動力。
最初是抱著「我是神，我的意願一定會得到世界積極回應」的預期的，而沒有實現，就可能立即變成「魔」。
轉化破壞性，就是將死本能轉化為生本能，將死亡恐懼轉化成生命力。攻擊性，就是帶著主體感展開你的生活，要從一生的尺度來看這一點。
真實生活中，也許太恐懼了，太少去展現攻擊性，可以先試著從理性上明白，攻擊性到底怎麼回事，該如何安全無害的去表達攻擊性，尤其不傷害自己。
一旦體驗到攻擊性是怎麼回事，頭腦中很多疑慮就可以化開了。
問答
問：如何安全合理地表達不滿，才能既不傷害對方，也不傷害自己呢？
答：武老師認為，其中一個原則是：多使用「我的感受是什麼」這樣的句式，而少說「你傷害了我」。
如果你說「我很憤怒」，那意味著在表達自己感受，而一旦說「你傷害了我」，意味著在指責對方。
當然無論再有技巧，表達攻擊性時，可能難免會給對方帶來傷害。這時要看這個關係是否能承受，甚至化解這份傷害，一旦關係中有一方能很好地做到承受並化解，那兩個人會看到攻擊性就是生命力。
問答1
問：什麼是攻擊性？哪些表現可以視為攻擊性行為呢？
答：比如，我對你說「我很憤怒」，這就是在表達攻擊性，但如果我打了你，這就是破壞性。如果我不去攻擊你的身體，但我實實在在地破壞你的利益，這也變成了破壞性。
問答2
問：為什麼需要我發出攻擊後「母親或客體能讓我得以倖存」的感覺？而不是「母親或客體得以倖存」的感覺？是我的覺知模糊了嗎？
答：「母親或客體能在我的攻擊下得以倖存」，這是最具概括力的表達，裡面有兩層含義，一是母親或客體被我「殺」死，另一個是母親或客體懼怕被我「殺」死，而報復，我因此體驗到被殺死。
這兩個含義有一個共同點是，攻擊性就是死亡的力量。實際上攻擊性的發展需要兩個階段：
先是我太弱小，所以擔心表達攻擊性而被毀滅；接著我強大了，開始擔心我表達攻擊性，而傷害了所愛的人。當既不必擔心自己會被懲罰，又不擔心會傷害所愛的人時，攻擊性就完整地轉變成了生命力。
問答3
問：有沒有這種可能：人們通過電影、遊戲、體育等娛樂節目，釋放很多攻擊性，所以花的票錢很多時候是治療的費用。
答：是的，這是非常好的理解。
沒有被馴服的攻擊性，不能單純壓抑著。單純壓抑，見不到光的攻擊性，會化身為「惡魔」，一旦壓抑不住，開始像火山一樣噴發，那就會帶來巨大破壞。
所以人們要通過觀看有攻擊性的影視，玩有攻擊性的遊戲，以此來釋放心中的這個「惡魔」。所以，這一切都是治療。單純地壓制負能量的表達，不能真正帶來正能量。
問答4
問：父母接不住我的攻擊性怎麼辦？家裡吵架，母親可能叫上其他親戚來家裡指責我。
答：武老師的建議是，不要攻擊接不住的人，至少要少攻擊。
現實感很重要，如果表達攻擊性，只會給自己帶來傷害，給周圍人帶來痛苦，那當然要控制攻擊性。
你可以採取別的方式，比如找資深的諮詢師，他們受了大量訓練，更知道如何轉化攻擊性。
問答5
問：有沒有可能因為對a憤怒，就把這份憤怒發泄給b，然後對a的憤怒就消失了呢？
答：武老師認為不可能。這只是嫁禍行為，通常是不敢對a表達，轉而表達給b，自己貌似是宣洩了憤怒，但實際上對a的憤怒沒有真正消失，同時又破壞了和b的關係。
問答6
問：一個人身上沒有了攻擊性，是否就是把自己內心包裹得很嚴實的狀態？不向別人展示攻擊性，也不接受別人的攻擊性，就意味著這個人是孤獨的，也是交不到真正朋友的？
答：武老師認為是的。每個人身邊應該都有這樣的例子，那些有口皆碑的「老好人」，卻沒有什麼朋友。
因為攻擊性就是生命力，如果剝離了攻擊性，就意味著他沒了生命力，他既伸不出自己的能量，也接不到別人的能量，於是也就無從建立深度關係。
實際上，太孤獨的人，常常是要在自己的內在想像和外在現實之中，建立起一堵牢不可破的牆：一方面是為了防止外部世界攻擊自己；另一方面是為了防止自己心中那個全能自戀的「魔鬼」攻擊外部世界。
問答7
問：用愛去接住同事的攻擊性，會不會讓人覺得自己好欺負？會更加重同事的攻擊性？如果增加的話，那有些情況人要有意識的不用愛去包容對方，是這樣嗎？
答：如果真用愛接受同事的攻擊性，那放心一定會是好結果。但我們常常不是用愛，而是軟弱、膽小和恐懼，不敢將攻擊性打回去，因為擔心被報復被懲罰。
我們太多時候，把軟弱當成了愛，而事實上，愛，是需要力量的。並且之前的內容中，我們也講過權力規則和珍惜規則，以工作為核心的社會領域，其主要規則是權力規則，在社會領域使用珍惜規則，常常容易把事情搞得一團糟。
問答8
問：女兒之前出生時，立即被送進了新生兒病房，跟媽媽分離，而她一直表現為，不直接表達自己的願望，也很少為自己爭取。
但最近表現出很強的攻擊性，比如別的小朋友坐了她的位置，她會打人；碰了她，會立即說壞傢伙！不知道這樣的轉化是怎麼回事，是生命力逐漸強健嗎？該怎麼引導她？
答：武老師認為，至少孩子能表達自己的攻擊性，比被動封閉消極要好。
二戰時，溫尼科特觀察了，大量英國因為躲避戰爭和父母分離的孩子，最終認為能做出一些破壞行為的孩子，比乖孩子心理更健康。
如果心裡有破壞性，但從來沒表達，那是因為恐懼，擔心自己太弱小，如果以表達攻擊性就被滅掉，所以不表達。
現在孩子脾氣變大了，很可能是因為她覺得自己的力量增強了，外界也相對安全了，所以才可以這樣表達。
她不表達就永遠沒有被看到並修正的機會，而表達後，雖然造成了一定的破壞性，但這首先是呈現，有了改變的可能，並且攻擊性並不一定都是帶來壞結果，也可能會讓她和別的孩子處好關係。
別急著引導，先試著去共情，去理解和接納孩子的感受是怎樣的。推薦本書《父母效能訓練手冊》。
精神分析中有個術語叫「心智化」，意思是人需要學習用語言去表達自己的情緒，而不是用行為，比如去攻擊對方的身體。
所以要引導的話，你可以幫助你的孩子去學習，如何用語言去捍衛自己，而不是用身體暴力。
問答9
問：經常在男朋友面前釋放自己的攻擊性，反而他很喜歡這樣，他認為這個是真實的我，這是為什麼？
答：女人喜歡在情緒上攻擊男人，男人要接得住，關係才能建立。
類似的，男人也會在身體上攻擊女人，性不就是這樣，在性中能酣暢表達攻擊性，而又不傷害女人身體的男人，會給女人帶來極大的愉悅。
一些男人真有這樣的邏輯：你在情緒上攻擊了我，我在身體上攻擊你時就沒有愧疚感了。攻擊帶來創造和生命，類似的景象太多了，比如，最初受精卵的形成，不就是一粒精子攻擊了一顆卵子。
所以，攻擊性還有著偉大的隱喻。
思考
表達攻擊性的孩子，比不表達的孩子心理更健康。解決問題的第一步是呈現，是看到，不要阻擋這一進程，這是一切的開始。
學習用語言表達情緒，而不是用行為。我什麼時候，學會用語言表達自己的情緒呢？是從學會分析自己的情緒開始的。
行為背後，是有動機的，有能量流動的。需要捕捉觀察，看到背後的內在原因是什麼？這樣才能把有攻擊性的黑色能量，轉化成白色生命力。
說到這，感謝寫作，因為寫作開始思考、觀察、記錄，先觀察，再思考，記錄下來，然後在不斷的總結，這樣就慢慢有了洞見。
最後引用一下武老師對化解攻擊性的理解：如果你只看到當下，那麼死亡焦慮時刻都在發生；但如果你看到整個人生的尺度，就會知道，你是生存的，你的動力是會隨著時間的累積、不斷投入有極大可能實現的。
謝謝你的欣賞，觀點來自《武志紅的心理學課》。對於本文內容，你有其他觀點嗎？歡迎留言和我一起探討。