文 | 心之助
近日，一個新聞真是讓人痛心！
在江西龍南縣，一對情侶馬路中間吵架遭轎車碾壓。
女子與男友發生爭執後，氣不過，竟然直接躺在路面。
隨後，兩人都被轎車撞倒。
女生直接被轎車血腥碾壓。
如此沉重的代價，或許是他們都沒想到的。
可這樣的事情，在我看來真的不少！
很多爭執的起因，很可能只是非常微小的瑣事。
比如，我的一學員林英，昨天晚上就跟男朋友吵架了。
她剛做好飯，就收到男朋友的信息：「我晚上有點事，可能要晚點回來。」
林英看看簡訊，又看看熱騰騰的飯菜，一股怒火油然而生：「就你忙，我不忙？我不累？你除了在外面花天酒的，還能幹點啥？」
男朋友也憋屈，我這一邊苦哈哈地加班，還得小心翼翼的哄你，憑什麼啊？
於是，他看完消息後，毅然打開了勿擾模式，不再回復，指望著林英能自己消消氣。
只不過，林英打了十多個電話，無果，更氣了。
睡覺前，她乾脆把門一反鎖。
不是玩冷暴力嗎？大家一起呀。
可再過了一小時，她就被不安裹挾了，因為微信顯示著男朋友提分手的消息。
其實，這不是第一次。
戀愛兩個月後，他們就陷入了「爭吵—分手—復合—爭吵」的反覆折磨中。
反反覆復，都是舊藥新吵。
雞毛一地尚存，冤冤相吵不能了。
明明相愛，為什麼爭吵不休？
生活中這樣的人也不少。
明知道吵架傷感情，說不定哪天就讓對方心涼透了。
可火一上頭，不發不快，就是控制不住自己呀。
為什麼呢？
原因可能有三點。
- 第一，消極詮釋。
如果一個人自身對親密關係缺少安全感，那麼很容易把對方正常的行為異化為傷害關係的行為，然後挑動一場戰爭。
比如說林英，當男朋友發來消息，要晚歸，她的內心戲經歷了四步：
初始想法：他開始不再對我噓寒問暖，晚歸也就發來這樣一個通知。
二次加工：我卻還這麼愛他，下班很疲憊，還想著為他做一桌飯菜。
得出結論：戀愛久了，感情淡了，他沒那麼愛我了。
開啟腦洞：他是不是在騙我？他是不是和別的女人在一起？
於是，她用幾句話濃縮了這四個步驟，發出一條消息。
這時候，她的男朋友只有一個想法：我的天吶，這都什麼玩意兒？
千萬不要指望對方能從蛛絲馬跡中看到你的不安和愛意，對方只能在蛛絲馬跡中感到大腦一片空白。
當然啦，控制不住爭吵，繼而發展到分手的情侶，怎麼會在這一步就停止呢？
男朋友此時就像原始人在手無寸鐵，卻在原始森林中偶遇一隻老虎。
他會戰鬥嗎？會逃跑嗎？
哦，不。
他往往會把頭埋進土裡，假裝這裡沒有人，這裡一切太平，一切都會過去的。
此時，林英的消極詮釋就進入了第二階段： 證實。
當男朋友沉默，林英那些無解的腦洞似乎都有了答案。
你看，就是感情淡了，他就是不愛我了，他就是厭煩我了，他就是在外面花天酒地，他就是......
一旦你在心中給事情貼上答案，這題就無解了。
為什麼呢？
因為你們的爭吵會變個性質，從就事論事，就內心戲而吵，變為：
男：你無情，你殘酷，你無理取鬧。
女：那你就不無情？不殘酷？不無理取鬧？
這時，吵架就變成了發泄情緒，滿腦子是怎麼戳中對方痛點。
只是，發泄地越爽，結局也越慘。
- 第二，愛而不得。
或許，你跳出爭吵，看看這些內心戲，也會覺得有些荒唐。
但我想說：這一點都不荒唐。
雖然只是一次晚歸，一件小事，但兩人吵的可是件大事。
他們真正在意的才不是對方几點回家，刷沒刷碗，放沒放好鞋子。
本質上，他們其實是在吵：你到底愛不愛我？我需要你的時候，你是否會站在我的身邊？是否會幫幫我，又可否會抱抱我？
林英是如此。
她在用憤怒表達：「 我很受傷，我很愛你，我很需要你。」
她的男朋友又何嘗不是如此？
當他不得不加班，預感到對方會生氣，
再三思考，也不知道該如何措辭，最後小心發出消息。
當他被質問，迎接對方的怒火，心裡卻滿是委屈：
「我加班，真的很累，我希望你理解我。」
當他提心弔膽，想著該如何哄對方
走到門口，卻發現門早已被反鎖。
其實，他也想說：「你可不可以看看我，理解我，我也會有脆弱的時刻。」
- 第三、權利爭奪。
有個男人說：「咱們去吃中國菜吧。」
妻子回答說：「好呀，」
但是接著問道，「你想去飯館吃， 還是把它帶到家裡吃呢？」
這時，他可能感到相當尷尬，因此厲聲說道：「你為什麼要把問題想得這麼複雜？」
這樣的例子比比皆是，許多激烈的吵架就是由這種再瑣細不過的事情引起的。
而且，這些吵架所隱含著的意思都是 一樣的，即「你難道不知道我需要什麼嗎？為什麼不乖乖地 聽我的？」
這麼多對夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果一一「你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的。」
對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭。
他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志，如此一來，卻把對方越推越遠。
這很可能是來自於，他對自己有內在有著更多的無力感。
所以，總是希望通過掌控外界來幫助自己再次解決問題。
可是，吵到最後。
誰也沒有多餘的能量走出對抗的框架，找找那些聯結點。
明明相愛，卻不會表達，而把彼此推遠，或許這是最令人遺憾的一件事了吧。
如何高級地吵架？
其實，吵架是一種能力。
只要掌握方法，一句話，甚至一個動作，也可以改變你們的感情走向。
那麼，怎麼才能相殺相愛，而不是相愛相殺呢？
- 第一，找出「滑動門時刻」，重新解讀。
在關係中，我們都會向彼此發起一些溝通邀請。
研究發現，幸福的情侶往往能注意到這些溝通邀請，正確解讀彼此的心意；而不幸的情侶會忽視絕大部分邀請，心生錯誤的解讀。
這些溝通邀請，就被稱為「滑動門時刻」。
注意到了，拉開滑動門，就有機會走進彼此的心中。
置之不理，或者不小心忽視掉，也就關上了滑動門，轉身越走越遠。
看劇閒聊時——
關閉滑動門示範：
女：彈鋼琴的人好美呀，我小時候也一直想學鋼琴。
男：三分鐘熱度，就不要浪費錢了。
女：你有毛病啊，我就隨口一說。
打開滑動門示範：
女：彈鋼琴的人好美呀，我小時候也一直想學鋼琴。
男：三分鐘熱度，就不要浪費錢了。
女：確實我們現在得省著錢買房，你也有壓力。你也可以假裝哄哄我，以後有錢了給我買鋼琴嘛～
- 第二，自我歸因，表達感受。
如果你細看爭吵的開端，會發現那些話語常常隱含著攻擊彼此的傾向。
比如定性評價：你傻呀？你是不是蠢？你太懶了吧。
比如自以為地讀心術：你就是嫌我煩唄，你就是不想見我，你就是......
這些粗暴貼在對方臉上的標籤，常常引起彼此劇烈的情緒震盪，開啟唇槍舌劍。
那麼，怎麼說話，才不會讓對方感受到被攻擊呢？
就是從自我歸因的角度開啟談話。
1、用「我」代替「你」開頭。
錯誤示範：你真懶。
正確示範：我今天好累，不想洗碗了。
2、用模糊想法試探，而不是按頭承認。
錯誤示範：我就知道你不想陪我逛街，你之前又何必答應呢？呵呵。
正確示範：我想我可能想錯了，我總擔心你會嫌麻煩，不想陪我逛街。我不知道這麼想是不是誤會你了。
- 第三，制定敏感詞，規定停戰動作。
如果前面的兩步都做好了，還是擦槍走火，吵到不可開交，還有沒有好辦法整理下戰場？
蔡少芬有段時間和張晉吵架，老說狠話，提分手。
剛開始張晉忍著，但時間久了，忍無可忍。
一次，蔡少芬又說了狠話。
結果，張晉替她收拾好行李，直接送她去機場。
張晉對蔡少芬說：「如果你一直這樣說狠話，說到最後把愛情被弄裂了，就拼不回來了。」
自從那次之後，蔡少芬就不再說狠話了。
生活中的爭吵也是如此，有些話說出口，不論事後如何解釋，感情上撕開的那道口子，都無法拼回去了。
比如說：
我們分手吧！
你看看誰誰誰，再看看你自己，你真不是男人！
我真後悔眼瞎了嫁給你！
你們需要在平時就溝通好彼此的敏感詞，哪些話不能說。
如果感到爭吵上頭，根本停不下來，必須做什麼停戰動作？
牽手、擁抱、問對方餓不餓都可以。
一旦任意一方做出停戰動作，不論吵到什麼程度，都無條件停止爭吵。
隔開相處的空間，先讓自己冷靜下來。
每個人都不好惹，每個人都有攻擊性。
而攻擊性中，藏著我們的脆弱，藏著我們的需求，也藏著我們的愛意。
或許你們常常爭吵，也不必灰心喪氣。
在爭吵中表達攻擊性的你們，可能是在開始向彼此展現真實的自己。
可能是在開始建立更加深度的關係。
找到正確的吵架方法，就有機會把攻擊轉化為愛意。
所謂磨合，其實就是這樣。
為彼此磨去稜角，只為一個擁抱。
在對方爭吵時，再走一步，看到對方背後的渴望。
互相做那個去「看見」對方的角色，互相去接住對方的情緒，
就這樣，兩個人的關係形成了一個正向的循環。
感情也都有了更新和發展。
最後，願你能夠找到一個自己樂意去好好吵架的人。
也願你能成為一個不怕麻煩，願意去用心吵架的人。
今日話題：你們是怎麼和對象吵架的？
@心之助盧悅 ，心之助情感心理平台創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京台多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平台均有售。
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