青春期孩子厭學，未必是壞事

來來回回檢查了很多次，都沒有查出得了什麼病，每次醫生都說孩子身體一切正常。

可是女孩的「病情」卻越來越嚴重。

剛開始，只是「肚子特別疼」「嗓子堵得慌」，每周還能堅持上三四天學，之後發展到，幾乎一天也上不了，天天說腦袋疼得厲害，氣也喘不過來。

細心的媽媽發現，女兒在家的時候，哪裡都不難受，一說要去上學，馬上就開始頭暈耳鳴，全身難受。

這不就是裝病逃避學習嗎？

一想到女兒竟然學會撒謊騙人還厭學，父母氣就不打一處來，直接把女兒叫到跟前，劈頭蓋臉一頓批評：

「你為什麼裝病？小小年紀就學會撒謊了？你是不是因為成績下降，就不想努力了？你太脆弱了，一點兒小打擊都扛不住！」

女孩委屈地崩潰大哭：「我就是難受，想到要去學校就喘不過氣，胸口疼得厲害！我沒有裝病！」

女孩是在裝病嗎？

其實不是。

從女孩一年級開始，父母就要求女兒端正學習態度，原話是：「學不學得會是能力問題，粗心糊弄是態度問題。」

所以，但凡女孩寫出來的字，必須乾淨工整且正確。

在父母的嚴格監督下，女孩養成了認真的態度，作業和試卷幾乎沒有一點錯誤，成績名列前茅，字跡異常工整，經常能得到老師的表揚。

但在女孩升入高年級後，學習慢慢開始吃力。只習慣把每一個字寫工整的女孩，不擅長深度思考，解不出複雜多變的題目，面對日益增加的作業，也只能用比別人多兩三倍的時間慢慢寫，往往做到後半夜。

做不了難題，再加上精力不足，女孩的成績大幅度下滑，她再也不是老師和父母眼中最好的學生了。

想想，一個寧願熬夜，也要把每個字寫得工工整整的孩子，怎麼可能接受「態度越認真，成績越差」的事實呢？

女孩開始有了厭學情緒，害怕去學校，但她沒法跟父母表達自己的想法。

她知道只要說了，得到的只能是無時無刻的說教，父母是絕不可能允許她不去學校的，只有她身體不舒服，才能暫時逃離那個環境。

於是，每到上學的時間，她的身體就「生病」了。

這在心理學上，稱之為「軀體化」，簡單來說，就是孩子的某種情緒或意願，父母不允許孩子用語言表達出來，孩子就只能用身體來表達。

女孩用「生病」的方式告訴父母「我學習壓力太大了」。同時，這也是女孩自我保護的方式，因為如果她繼續硬撐下去，很可能承受不住，徹底崩潰了。

從這個角度看，父母眼中的「裝病厭學」真的不是一件壞事。

它告訴我們，孩子在成長中遇到了困難；也提醒我們，也許過去的教育方式，給孩子帶來了太多擾亂和壓力，是時候聽聽孩子內心的聲音，允許孩子表達自己了。

當孩子沉迷某樣事物時

他到底在「沉迷」什麼？

但，並不是所有孩子都會用「軀體化」的方式「厭學」，有的孩子，會選擇沉溺於電子設備。

前幾天，在網上看到一則新聞，一個10歲的男孩天天在家看電視和手機，媽媽勸兒子學習，他也不聽。爸爸情急之下直接把電視給砸了。

事後，爸爸表示自己行為雖然有點過激，但總比孩子「廢掉」要好，如果砸掉一個電視機，能讓兒子改掉壞習慣，那就是值得的。

這位爸爸可謂用心良苦。

但不得不說，孩子可能會因為爸爸的這個行為短暫回歸學習，但時間久了，很可能再次沉迷電子設備，電視沒了，那就沉迷手機、電腦、平板。如果家裡把這些也砸了，那他可能就會去網吧看。

是不是覺得這孩子不可救藥了？

事實上，這個男孩沉迷電子設備，恰恰是在自救。

一個人格健康的孩子，必定要在成長中獲得三種需求：鏡映需求、理想化需求和孿生需求。

鏡映需求，就如同通過照鏡子看到自己一樣，孩子需要從父母那裡感到被承認、被接受、被理解、被關愛，他才會有被重視感和自我價值感。

理想化需求，是孩子要有一個情緒的「安全島」，在孩子受到挫折時給予安慰和平復，給孩子力量和安全感。

孿生需求，指的是歸屬感和參與感的需要，也就是說，孩子需要呆在一個認同自己的群體里。

如果學習成為孩子滿足這三種需求，最重要或者唯一的途徑，你能想像成績不好的孩子，會經歷什麼嗎？

他在父母那，得不到認可；學習受挫時，得不到安慰；跟同伴相處，得不到喜歡。

換言之，他在學習這件事上，感受不到成就感和自我價值感，只有被要求、被批評、被挑剔，他的自尊和自信被剝奪了。

這時候，如果孩子想要好好「活」下去，就要重新找一個能滿足他這三種需求的客體關係，進行自我補償。

於是，父母看到孩子，沉迷電視了，沉迷手機了，沉迷遊戲了，沉迷小說了……

我們回過頭來再看這個問題：是這些事物害得孩子厭學的嗎？

不，是這些事物拯救了孩子。

因為，如果連這些都不被允許去做，孩子就真的一點兒辦法沒有，只能走向枯萎毀滅了。

孩子厭學

往往呈現的是家庭的狀態

曾經，在一位心理諮詢師的公眾號里看到過這樣一個案例：

有個初中女生因厭學、抑鬱去做諮詢，做了幾次後，突然對著諮詢師嚎啕大哭，她說：「對不起老師，這幾天我特別難受害怕，看到您就忍不住哭了。」

諮詢師問她害怕什麼，女生說「我覺得我快要好了，不那麼抑鬱，能看進書了，又想回學校上課了。」

諮詢師很好奇，對女生說：「快好了應該感覺高興啊！」

女生又哭了出來：「我一點兒也不高興，覺得很糟糕。」

接著，在諮詢師的引導下，女生說出了原因：「如果我好了，我爸媽又要逼我學習；如果我好了，他們又要開始指責我；如果我好了，他們又要吵架鬧離婚。之前我生病，他們就不吵架，也不提離婚。」

最後女生有些彷徨地問：「我想好起來，又怕好起來，該怎麼辦？」

有個初中女生因厭學、抑鬱去做諮詢，做了幾次後，突然對著諮詢師嚎啕大哭，她說：「對不起老師，這幾天我特別難受害怕，看到您就忍不住哭了。」

諮詢師問她害怕什麼，女生說「我覺得我快要好了，不那麼抑鬱，能看進書了，又想回學校上課了。」

諮詢師很好奇，對女生說：「快好了應該感覺高興啊！」

女生又哭了出來：「我一點兒也不高興，覺得很糟糕。」

接著，在諮詢師的引導下，女生說出了原因：「如果我好了，我爸媽又要逼我學習；如果我好了，他們又要開始指責我；如果我好了，他們又要吵架鬧離婚。之前我生病，他們就不吵架，也不提離婚。」

最後女生有些彷徨地問：「我想好起來，又怕好起來，該怎麼辦？」

顯然，諮詢師很難給出答案。

因為這個女生察覺到父母之間的關係有裂痕，她愛自己的父母，愛自己的家，不願意看到家庭分崩離析。

孩子不願意學習、情緒抑鬱、不去學校，就是因為她覺得如果家裡沒有她，這個家庭就破裂了。

也就是說，她把自己填進了父母關係的裂痕里，成了整個家庭的粘合劑。

在這種狀況下，孩子怎麼可能積蓄出強大的力量，正常成長呢？

此時的問題，已經不是「孩子能不能好好學習」，而是「父母能不能重新調整好關係，不要進一步給孩子壓力」了。

無意譴責這對父母，可這件事確實值得我們所有父母深思。

有時候孩子厭學，並不是在學習上遇到了挫折，而是孩子潛意識裡覺得，家裡有些不好的情緒和關係，需要他來拯救和彌合。

同時，孩子也是在用「厭學」提醒父母：這個家出了問題，想讓我好起來，你們就自己處理自己的事，不要讓我替你們負擔。

如果我們能看到孩子的困境並加以修整，孩子的厭學，就不再是個問題。

厭學是孩子給我們發的信號

當然，說了這麼多，並不是想把青春期孩子厭學的問題，單純歸咎於家庭，這是由多種因素共同造成的。

但可以肯定的一點是，厭學不是孩子的個人問題，而是孩子釋放的信號，提醒我們，孩子遇到了自己無法解決的問題，需要幫助。

那我們如何幫助呢？

允許孩子進行自我調整

教育家杜威說過：「生長的首要條件是未成熟狀態。」

無論是學習還是做其他事，任何人都是從粗糙和失誤開始的，只有經歷過這些，才能不斷總結出經驗，進行自我調整，越做越好。

在孩子的成長階段，如果父母把粗糙和失誤看成大問題，一次次批評，一次次不滿，一次次糾正，就會禁錮孩子的思維和能力。時間長了，孩子就完全喪失自我修正的力量了。

一個被父母驅動、毫無主見的孩子，極有可能出現厭學情緒。

而我們要做的，就是回歸父母的角色，尊重孩子的天性，讓他自然而然地發展。我們淡定了，孩子才能不焦慮，才能專注於探究世界和自我完善。

給予孩子需要的喜愛、信任、關注、理解

青春期孩子最重要的任務，是建立自我認同感。

想要順利完成這個任務，只靠他自己是不行的，他需要感受到外界給予他的喜愛、信任、關注、理解，也就是要獲得足夠的心理滋養。

如果孩子在家庭和學校都得不到滋養，他就會靠沉迷某件事物，迴避內心的痛苦和挫敗，尋求一種對自己的掌控感。

看似孩子在手機、遊戲、小說中建立了自我認同感，但這相當於飲鴆止渴，最後，他仍然可能會陷入到絕望的無價值感之中。

所以，我們一定要把孩子成長所需的心理養分給足、給夠，讓他相信，他所需要的那些愛和支持，從父母這裡都可以得到。

做孩子的容器，而不是讓孩子承擔父母的傷痛

想起黃仕明老師的一段話：

「父母作為一個成年人，更像是一個『容器』的作用，通過看到和涵容孩子的焦慮，孩子焦慮的這部分內容被接住和轉化，孩子得以成長。

可是，在現實中，情況往往是反的。

我們非常無意識地讓孩子去承擔我們的傷痛，去背負我們的焦慮。於是『父母焦慮—想要控制—孩子糟糕—父母更焦慮』的惡性循環，就產生了。」

「父母作為一個成年人，更像是一個『容器』的作用，通過看到和涵容孩子的焦慮，孩子焦慮的這部分內容被接住和轉化，孩子得以成長。

可是，在現實中，情況往往是反的。

我們非常無意識地讓孩子去承擔我們的傷痛，去背負我們的焦慮。於是『父母焦慮—想要控制—孩子糟糕—父母更焦慮』的惡性循環，就產生了。」

當孩子自動連接了父母和家庭的創傷，他就會通過犧牲自己，去「療愈」創傷。

而當我們意識到這些，然後去解決自己的人生課題，才能把孩子解放出來，給予他正向積極的引導，讓他有足夠的內在力量去面對自己的人生。

最後，想對所有父母說一句話：

孩子和孩子是一樣的，又是不一樣的，我們需要做的，不是試圖打造一個在學習和生活上無所不能的孩子，而是看見和尊重孩子的感受，幫助他們健全地發展自己。

這比什麼都重要，共勉。

厭學

不是一個突發事件

而是一個隱秘已久的過程

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別急，讓我們慢慢來

作者介紹

晴川，尹建莉父母學堂原創編輯，育兒學習者、觀察者、分享者。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。