直播預告
預約按鈕，觀看直播
「我沒考好，讓父母失望了！」
你遇沒遇見過孩子愧疚難當，哭著說對不起父母的情況？
前陣子，有位網友就遇見了。
他看見一個女孩半夜跪在孔子像面前「懺悔」，邊哭邊說考試沒考好，讓父母失望了，自己對不起父母。
哭了好一會兒，才站起來離開。
不知道你看到這則新聞怎麼想，我心裡非常不是滋味，這讓我想起小時候的經歷。
我父母學歷不高，他們倆特別希望我好好學習，將來考個好大學。
所以從我上小學開始，他倆就輪流監督我學習。
每天至少有一個人盯著我寫作業、複習、預習，看電視不能超過半小時。
一旦我想出去跟小夥伴玩或是看電視時間長了點，他們就會說：
「你現在不好好學習對得起我們嗎？我們起早貪黑工作為了誰？」
「你現在不好好學習對得起我們嗎？我們起早貪黑工作為了誰？」
如果某次成績低於90分，媽媽就會語重心長地跟我說：
「你得努力學啊，要是考不上好學校，我和你爸這輩子就沒指望了。」
「你得努力學啊，要是考不上好學校，我和你爸這輩子就沒指望了。」
每次聽到媽媽這麼說，我都特別難過，想著一定要加倍努力，才對得起父母。
在我的努力下，成績逐步提高，但我一點兒開心的感覺都沒有，滿腦子都是父母的督促：
「家裡什麼活兒都不讓你干，只學習有什麼學不好的？」
我們什麼苦都能吃，什麼累都能受，但你得出息啊！要不我們還有什麼盼頭？」
「家裡什麼活兒都不讓你干，只學習有什麼學不好的？」
我們什麼苦都能吃，什麼累都能受，但你得出息啊！要不我們還有什麼盼頭？」
一想到這些話，我恨不能不吃不睡每天學習，讓父母為我驕傲。
偶爾考差了，我會自覺地把每道錯題訂正後寫上100遍。
其實，這麼做對提高我的成績沒有絲毫作用，但唯有這麼做，才能讓父母感到欣慰。
現在想來，那時候的我，學習完全不是為了自己，是被內疚的情緒驅使著拚命學。
我告訴自己，父母所做的一切都是為了我好，我得聽他們的話。
這種強烈的心理壓力，讓我在學生時代只關心一件事：如何滿足父母的期望，讓他們高興。
可能有些父母認為，孩子變得懂事了，聽話了，出息了，有什麼不好嗎？
表面看沒什麼不好。
實際上，這樣的孩子，精神始終都是緊繃繃的，很難感到輕鬆愉悅。
不客氣地說，這種「效果顯著」的教育方式，是在過早消耗孩子的內在力量，讓孩子的內心變得越來越羸弱。
「我要達到父母的要求！」
而一個將大量能量消耗在迎合父母上的孩子，他要怎麼發展自我？
很大程度上，他們會苛求自己。
《最美的教育最簡單》這本書里，講了一個真實案例。
一位二年級小學生的家長說自己的孩子過於看重滿分。
有次在家寫作業，一開始還好好的，但拿出一張試卷後，就開始掉眼淚。
家長以為孩子沒考好，看了一眼分數，是99分。
孩子說，數學一考就是100分，為什麼語文老是考不到呢？
家長勸孩子，你自己訂正一遍，全對了，就相當於100分了，而且不是100分也沒關係，重要的是學過的東西有沒有掌握。
孩子聽了之後點了點頭，但還是很傷心，做作業也不能集中精力，顯得心不在焉。
家長想知道，怎麼引導孩子面對考試時有個好心態？
一位二年級小學生的家長說自己的孩子過於看重滿分。
有次在家寫作業，一開始還好好的，但拿出一張試卷後，就開始掉眼淚。
家長以為孩子沒考好，看了一眼分數，是99分。
孩子說，數學一考就是100分，為什麼語文老是考不到呢？
家長勸孩子，你自己訂正一遍，全對了，就相當於100分了，而且不是100分也沒關係，重要的是學過的東西有沒有掌握。
孩子聽了之後點了點頭，但還是很傷心，做作業也不能集中精力，顯得心不在焉。
家長想知道，怎麼引導孩子面對考試時有個好心態？
為什麼二年級的小學生，會因為99分而流淚呢？
很顯然，這並非偶然事件。
最大的可能是，發生了很多類似事件，孩子被明示或暗示要考滿分，才會孵化這個結果。
尹建莉老師一針見血：
「雖然家長開導孩子的話說得不錯，但從孩子的反應可以看出，他並不相信家長的話。
孩子像雷達一樣，能準確感覺父母的態度。如果父母只是為了開導孩子說些言不由衷的話，孩子是會聽出來的。
他不但不信，反而會更難過。」
「雖然家長開導孩子的話說得不錯，但從孩子的反應可以看出，他並不相信家長的話。
孩子像雷達一樣，能準確感覺父母的態度。如果父母只是為了開導孩子說些言不由衷的話，孩子是會聽出來的。
他不但不信，反而會更難過。」
確實，如果一個孩子從小以父母的感受為主，一旦按自己的感受來，就被訓斥「沒有上進心」「小孩子要聽大人的話」……
多半情況下，就算之後父母沒有嚴格要求孩子，他依然會本能地用更高的標準要求自己，讓父母滿意。
孩子沿著這樣的心理軌跡走下去，他會成為堅韌不拔的人，還是會心理失衡？
答案不言自明。
「我是個差勁的人！」
我們經常聽到一句話，孩子比我們想像的，更愛我們。
這話翻譯過來就是：為了愛父母，孩子願意承擔一切。
在公眾號「寫故事的劉小念」里，看到一個故事。
一個女孩，她媽媽身體不好，全家就靠爸爸賺錢養家。
因為幹活太過辛苦，爸爸經常把自己遭遇的不公傾訴給女兒。
有次，女孩在學校暈倒了，被老師送到醫院，爸爸趕來後，沒有半句安慰，劈頭蓋臉一頓訓斥，責怪女兒不省心，讓自己當月的全勤獎泡湯了。
女孩聽了爸爸的話，一句話都不說。
後來，在一堂語文課上，有個孩子把「駱駝祥子」讀成了「駱駝樣子」，全班同學哈哈大笑，只有女孩一臉嚴肅。
課後老師找到女孩，問她怎麼沒笑。
女孩沉重地說：「老師，這篇課文讓我想到了爸爸，他都快被我拖累死了，我哪有資格笑？」
是不是很扎心？
是不是很心疼？
是不是覺得孩子操心自己解決不了的問題，有點杞人憂天?
但，這就是孩子。
因為愛父母，他們自動連接了父母的負面情緒，自動承接了這份沉重和脆弱。
然而，連獨自生存都做不到的他們，沒有足夠的能力幫助父母解決實際問題。
當他們覺得自己幫不上忙時，很可能會陷入到「我真差勁」「我什麼都做不好」的無助又自責的情緒中出不來。
甚至，撐破自身容納情緒的極限，以前能從容面對的事情，都會成為負擔不了的精神壓力。
就如同那個女孩一樣，連笑都覺得對不起爸爸。
「我只有做得更好，才配得到愛！」
不想給父母添麻煩；
怕父母討厭自己；
特別在意父母對自己的評價；
如果沒達到父母的要求，就會充滿負罪感。
這樣的孩子，你覺得長大後，會成為什麼樣的人？
很容易成為討好者。
前陣子李雪琴上了熱搜。
她說24歲時被自己喜歡的男生嫌棄胖，她看見男生抱起自己的閨蜜，非常羨慕，就問男生：「我要瘦到多少斤，你才能抱我呢？」
男孩說：「你瘦到100斤，我就抱你。」
她絕望了，因為她根本做不到。
從此她開始抗拒別人的擁抱，直到3年後被一個高高瘦瘦的女孩抱起，她才覺得：「我可以被抱起來，是不是也意味著，我也是可以被喜歡和愛的呢？」
這句話，讓人忍不住鼻酸。
我覺得她更想表達的是：如果我不能提供附加價值，你會無條件愛我嗎？
她對各種關係的小心翼翼，其實源於她小時候的經歷。
在她父母離婚後，媽媽的情緒非常不穩定，她為了完全接住媽媽的情緒，做了「媽媽的媽媽」。
也就是說，在她跟媽媽的關係中，她變成了大人，媽媽變成了小孩。
黃仕明老師說：
「父母作為一個成年人，更像是一個容器的作用，通過看到和涵容孩子的焦慮，孩子焦慮的這部分內容被接住和轉化，孩子得以成長。」
「父母作為一個成年人，更像是一個容器的作用，通過看到和涵容孩子的焦慮，孩子焦慮的這部分內容被接住和轉化，孩子得以成長。」
如果反過來，孩子的內心無法得到滋養，就很難健康成長。
你能想像，李雪琴拚命學習考上北大的初衷，是不想讓父母愧疚，覺得離婚耽誤她學習嗎？
她甚至沒有經歷過青春叛逆期，因為她需要扮演大人的角色，安撫媽媽這個「愛哭愛鬧」的小孩。
這樣長大的她，沒有被充分地愛過、看見過、接納過。
所以，即便李雪琴在別人眼裡十分優秀，她依然覺得「其實我真的沒有你們看見的那麼好」。
她努力把自己變得更好、更優秀，對別人更有用，才能確定自己的價值，獲得喜歡和愛。
在現實生活中，這樣的孩子少嗎？
最後
看到這，估計不少父母要問：
這不行那不行，那怎麼教育孩子啊？
其實，守住兩條底線即可。
一是給予孩子安全感。
心理學家溫尼科特說：「孩子必須確認，自己可以隨時回家，才可以安心地向前發展。」
即一個孩子只有確認自己永遠是被愛的，他才擁有安全感。
如果對孩子的需求，父母看不見；
如果孩子受到驚嚇，沒有溫柔的懷抱；
如果孩子需要時時刻刻擔心父母情緒崩潰……
那當他面對人生挫折時，第一反應絕不是積極面對，而是轉身逃跑。
因為他沒有積累足夠的內在力量，去好好處理自己和世界的關係。
二是允許孩子自由發展自我。
很多父母擔心，給孩子自由，會不會養成他不聽話的壞毛病？遇到危險不知道躲避？
有一說一，自由的孩子才最自覺。
如果父母平時很少限制孩子的自由，允許他做自己，那麼他是不會養成壞毛病的。
即便遇到個別危險的事物，父母告訴孩子不要去做，孩子是會聽的。
就像尹建莉老師說的那樣：
「自由不是信馬由韁，自由是一種可以舒展的空間，是一種能夠托舉的力量。它讓孩子有能力去選擇，並且有能力抵抗生活中的一切虛假和脆弱。」
共勉。
讓我們做一個
能夠充分給予孩子
愛、看見、尊重、自由的父母
邀您加入7天好媽媽成長營
學習家庭教育萬能公式
我們與孩子共成長
延伸閱讀
作者介紹
晴川，尹建莉父母學堂原創編輯，育兒學習者、觀察者、分享者。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。