大家好，我是凹叔。
你能想像一個稚嫩的孩童教你做人嗎？
成年人發出提問：「外面競爭對手那麼激烈，我們該怎麼辦呢？」
4歲小朋友曦曦坐在高腳凳上，晃著夠不到地面的腳，毫不猶豫答：「物競天擇，是自然法則。沒有追趕，你不會奔跑，沒有競爭，你不會成長。做大事業，你不能要求保證。受保證的孩子，你永遠長不大。」
場下笑聲與掌聲齊飛。但這並不妨礙場下的「粉絲」繼續提問：「我怎麼找到寧靜？」「我每天工作都覺得好累，為什麼你這麼有活力？」……
這個「台灣4歲神童曦曦的粉絲會」的視頻，瞬間傳遍了網絡。你沒辦法想像這樣一個面目稚嫩的孩童，嘴裡滿是成功學的勵志話語。熟，甚至熟到油膩……
而曦曦的身後，身為父親的陳光是NBU記憶學的創辦人。他當然不會讓大人跟4歲的孩童學「做人」，真正的目的，是讓其他孩子學習NBU記憶學。比如像曦曦這樣，1歲零11個月熟記50個以上圓周率。
「高效」「人生」「起飛」……諸如字眼充斥下的記憶學，讓凹叔想到如出一轍的量子速讀班。
據速讀創始人飛谷由美子稱：學會此方法，1-5分鐘內看完一本10萬字左右書籍。
這些五花八門的教育培訓，統統有一個關鍵詞：高效。
那些連外人看一眼就識破的騙子方法，卻讓父母們無數次中招。
並非騙子招數過於高明，而是父母對孩子「成龍成鳳」的慾望過於迫切。
往十年前，流行的是虎爸虎媽棍棒式教育；而十年後的今天，是流水化的神童模板。想要孩子聰明，去上奧數；想孩子讀書快，去上量子速讀；想讓孩子背得多，去上記憶學……
關於教育的種種速成法，凹叔實在是覺得魔幻。在經濟高速發展的快車之下，連孩子的成長都坐上了火箭？
凹叔今天推薦的書《你的孩子不是你的孩子》，魔幻之下，一些警醒。
《你的孩子不是你的孩子》
吳曉樂 著
磨鐵圖書出品
1 你的孩子不是你的孩子
聽起來很耳熟？沒錯，它就是18年最火台劇《你的孩子不是你的孩子》的原著作品。
豆瓣評分至今8.4分。該劇改編自作家吳曉樂的同名作品裡的五個故事，分別為《媽媽的遙控器》、《貓的孩子》、《茉莉的最後一天》、《孔雀》、《必須過動》。
從電視劇上線時無人知曉，到爆紅。再到2019年10月5日，電視劇其中一個故事《貓的孩子》獲得第54屆金鐘獎電視電影獎。
想質疑它名不副實？
別急！
看看台劇最近幾年的走勢，就知道這個獎到手，是格外能打的。
《你的孩子不是你的孩子》電視劇的一大看點：科幻與奇幻，被稱為 「台灣版《黑鏡》」。
《貓的孩子》每殺死一隻貓，成績就會變好，孩子虐殺時痴痴地笑了……「你抱我一下好嗎？我受傷了」——「你先去吃藥。」
《孔雀》上高級私校的女孩因為家庭貧困，跟孔雀做了交換。換來金錢，從眼球到皮膚，她逐漸變成孔雀。「反正只有家裡的人看得到你變成孔雀，為什麼不再忍耐一下換取光明的未來呢？」
《必須過動》，未來社會裡，母職是神聖。
為了母親繼續留在豪宅里，孩子若娃裝作過動症狀，最後被鑑定不合格，被銷毀……在被推往銷毀的若娃，留下最後一滴眼淚，早知這是母親的騙局，依然心甘情願。
導演陳慧翎讀原著中的序言，她意識到不能將這部戲拍成偶像劇，台灣的戲劇不能只拍一些小情小愛的故事，必須要能突破社會的價值。
更多時候，我受到的誘惑是：把那些發生過的事，寫得更正向、明亮且溫暖，不妨將那些傷害淡化、舒緩吧。朋友說得沒錯，失敗的例子太不討喜了。
可是，我不能這麼做。我記得那些臉，我記得他們的表情以及他們對我說過的話。若是為了取悅誰，而低估了那些傷害的施加以及承受，那我就是作為目擊者，在做出不實的證言。
這樣，我會對不起那些傷痕，因為沒人記得它們。
借朋友的話來說，以下我寫的九篇故事：
沒有一篇是普羅大眾樂見的教育神話；
沒有一篇看了會感到喜悅；
沒有一篇看了心中不會亂糟糟的，甚至覺得煩。
然而，這些事情確實發生過。
不僅確實發生過，極可能仍在發生……
——《你的孩子不是你的孩子》自序《記得那些臉》
拋掉喜劇和情愛，有了黑鏡版《你的孩子不是你的孩子》。
奇幻的故事固然可怖，但嘆息時總會明白，這不是現實本身。拋開劇集，我們活在和諧幸福的家庭里。
但原著小說不一樣，它平凡，沒有光怪陸離的想像。甚至每一句話，從小到大，你聽過上百遍。
平凡，才是令生活一針見血的利器。
正如作者吳曉樂所說：在你看完這些故事後，也許會問，這些過程有無誇大不實的色彩？很遺憾的，答案是——沒有。
關於作者
吳曉樂
台中人。1989年生。台灣大學法律系畢業。喜歡鸚鵡。
2 只有成功的小孩，
才能獲得被愛的資格！
棍棒
小圓媽急著開口：「老師，我兒子如果不乖，或者題目寫錯，你就用力給他打下去。孩子有錯，就是要教育。我不是那種小孩子被打就反應過度的媽媽。」
他，是被父母一直棍棒教育的眼鏡仔。
家教老師只是指出一個小錯誤。「他的反應卻非常劇烈，肩膀很快地拱起來，背部連動地微彎成弓形，臉側向與我相反的方向。整個動作一氣呵成，近乎條件反射。」
控制
茉莉是母親眼中成功的小孩，根本犯不上打一下，只要嘴巴說一句「女孩子讀博士有什麼用？」茉莉就停下學業，乖乖回來。
只要說一句「找個醫生男朋友，生活才有保障。」茉莉就嫁一個醫師，生一個女孩。接下來，被母親上門催「你要生一個男孩，延續香火，才可以。」
成功小孩VS不成功小孩
只有成功的小孩才能獲得被愛的資格？
那如果是不成功的小孩呢？只能裝殘缺。
「媽媽拿著藥跟爸爸說，我這種小孩很辛苦，跟一般小孩不一樣，不可以拿一般的標準來要求我。」
若娃裝作有殘缺的樣子，才能獲得大人的愛，才能阻止父親去埋怨母親教導無法。一面是事業忙碌的爸爸，一面是寂寞無事的媽媽。他們對孩子再無要求，只期望她平安長大。若娃的未來呢？靠父母留下的財富安然度日，要不然，也可以靠一張精緻的臉。
比較
紀培豐是一個永遠活在比較中的小孩。他有一個學習很好的姐姐。這樣小孩從一出生開始，就有一個完美參照物。
紀培豐對讀書沒興趣，他的愛好是打球。他的媽媽知道兒子的這一點，但依然逼孩子讀書。
「在紀培豐迷失之前，把他引導到正確的方向，又有什麼錯？
老師，你覺得我是錯的，但是你自己不也拿了很漂亮的學歷，所以我才願意給你這麼優厚的薪水。
我希望小孩子可以像你一樣，賺錢的方式比別人輕鬆，少吃一點苦，可以舒適地坐在冷氣房裡，而不是頂著烈日去工作。這樣的念頭，有錯嗎？」
這個社會有多少送孩子進培訓班的家長，心底都藏著這樣的想法。沒有人可以從讀書這條路上逃開，不開心也沒辦法，只有這一條路，才是人生正途。
棍棒，控制，比較，你必須有成功人生……你沒辦法指責父母的錯，因為他們深知這社會就要這樣的小孩，才能有圓滿的、不被歧視的人生。
唯一不快樂的，是孩子的一生。也許午夜夢回多少次，最驚恐的就是在考場做試卷，這就是那場經歷留下來的後遺症。
3 為了獲得愛，他們不得不……
孩子是父母的鏡子，映出整個社會急不可耐的模樣。而他們又是最單純最善良的。為了獲得父母的愛與承認，他們會勉強自己，甚至犧牲自己……
體罰式家庭|《你的孩子不是你的孩子》插畫
眼鏡仔一直被媽媽打，但他從不反抗。他明白媽媽心裡的苦。父親教育的缺失，家庭的重擔落到母親身上。一旦眼鏡仔的成績差，父親的責難導致母親傷心。小圓媽抱住眼鏡仔哭泣，腳邊的貓咪也在喵喵叫。
「他說，你是扶不起的阿斗，讓他很失望，看到你就心煩。怎麼辦？爸爸不想回家了。」
可憐又可恨！眼鏡仔不敢反抗，看似他是承擔這個家庭和諧的唯一紐帶。但家庭的矛盾又何止在孩子一人身上？
為了獲得母親的認可，「成功小孩」的茉莉一直在妥協……
只有若娃願意陪無所事事的母親逛街，購物，熬夜看韓劇……
「媽媽說，數學不用學得太深，只要買東西會算錢、找錢，那就夠了。」
「我最喜歡和媽媽逛街啊，最喜歡和媽媽去逛百貨公司了……媽媽是大戶，一刷卡就是好幾萬，還可以換一堆贈品！」
階級焦慮家庭|《你的孩子不是你的孩子》插畫
在高級私校里讀書的巧藝，因為家境貧困很有壓力。她為了和同學相處，只能花很多時間做精緻卡片送給同學。
而私校的壓力來自於父母——「我比所有人都清楚，這樣的支出是不小的負擔……我只在乎一件事，我想給他們我覺得最好的事物。巧藝現在可能很不滿，但多年之後她再回頭看時，說不定會有不一樣的想法。」
4 「我不想大家拿我的書，
去罵自己的媽媽」
作者吳曉樂在《你的孩子》一共寫了九個故事。每一個故事都真實地像是發生在身邊，讓人嘆息，有讀者說：這本書讓我哭著睡著。
家庭的溫馨像是遮羞布，被一把扯下。來自母親的控制，父親有條件的愛，鼓勵和認可，孩子的妥協與無奈……
「在她面前，我永遠是個自卑、生怕無法取悅她的小女孩。」
「這世界上最傷人的話是什麼？——其實當初生下你不是我的意思。」」
「我這輩子沒做什麼壞事，為什麼孩子會是同性戀。」
但故事當然留有餘溫，世代的執念慢慢消解：一直妥協的茉莉，有了小女兒。茉莉為她起名，叫她小葉。
小葉喜歡畫畫，畫滿牆的塗鴉。茉莉先給塗鴉拍照，告訴小葉：「你真是我的小天才。」事後叫工人把滿牆的塗鴉抹去。小葉成績不好，媽媽茉莉依舊帶她出去玩。
「不想要她成為第二個我，那很痛苦……我告訴她，你盡到努力最重要，不要管他們怎麼說，我會支持你。」
這是茉莉能給小葉的自由，也是她曾經所失去的自由。
正如電視劇《你的孩子》中面對初生的貓咪，媽媽握住兒子的手。
作者吳曉樂在台灣女人迷主編蔣亞妮的訪問中，忽然正色道：我不想大家拿我的書，去罵自己的媽媽。
教書多年的吳曉樂在後記《莫失莫忘》中寫：
問題不僅在於父母，寫下這些故事，不是為了抨擊父母的是非，或者把所有亂象打包成一團歸因在父母身上。在我與家長接觸的經驗中，很多時候可以看見他們的無助，他們被眾多輿論干擾到無法做出決定，四面八方的壓力在敦促他們成為「更積極」的父母。
這些故事之所以存在，是期待我們去凝視一個初衷，靜下來，好好想想，把小孩帶到這世界上的初衷。如《你的孩子不是你的孩子》中的茉莉所言，事情的最初，我們要的只是孩子健康、快樂，最後我們的期待卻無限制地擴張開來，於是傷害就無可避免，我們也失去了凝視孩子的初衷，曾經在某個時刻，我們光是觸摸小孩柔軟的掌心就滿足不已。
我們可以不再複製這些傷害。
我們審視親子關係，不僅僅是撫平自己傷痛。更有意義的是，不再重蹈覆轍，這也是無數父母欠缺一生的功課。
歡迎在文章右下角點「在看」，凹叔也願你莫失莫忘。
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大衛·里秋 著
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