01

故事發生在一條擁擠的街道。

由於堵車，一對情侶寸步難行，但他們並沒有閒下來。

男：「為什麼你就不能承認有的時候我是對的呢？」

女：「但你是錯的啊，我才是對的。」

這樣的爭吵在大街上隨處可見，閨蜜之間、車主與警察之間…… 只要是有人的地方，就會因為一些事情，爭論不休。

隨著矛盾不斷升級，爭吵帶來的破壞性也越來越大。這不，中年婦女被幾個孩子挑釁後，怒火中燒，隨手便把窗戶砸壞，轉身下樓找他們算帳。

一位中年男人本來靜靜地看電視，但樓下傳來的噪音讓他忍無可忍，電視里的人也爭吵不斷，這時傳來了門鈴聲，得知是推銷後，他用力甩門，差點沒毀掉整棟房子。

到處都是爭吵，爭吵，爭吵，吵得天塌地陷……

突然，只聽天空巨響，所有人都瞬間安靜了下來。原來，是兩位 「超級英雄」 在不死不休地爭鬥。

一片混亂中，演員娜塔莎·雷昂走了過來，對兩位 「超級英雄」 說：「Oh Man！這就是你們拯救世界的方式嗎？」

雷昂繼續語重心長地說，「每個人都會執著於自己才是那個正確的一方，但或許你可以先問問自己，如果我是錯的那一方呢？」

這麼做會發生什麼呢？

你可能會感覺好很多。

因為，如果每個人都能這麼做，我們將會打破共情偏差（Empathy Gap）。

02

當斥責聲變少時，你會聽到更多

上面的動圖，是來自可口可樂的最新視頻廣告《Open》。

在廣告的結尾，有這樣一句話，「Everything's better when we're open」 —— 當我們保持開放的態度，一切都會變得更好。（視頻詳見文末）

說實話，當看到這則廣告時，大叔真的特別佩服導演的腦洞。廣告無疑是為了宣傳，但這則廣告在宣傳的基礎上，試圖想要解決我們日常生活都會遇到的問題：共情偏差（Empathy Gap）。

簡單來說，共情偏差是指我們從自身的角度，很難理解他人的想法與感受。

例如，當你和同事一起出去吃飯時，有人不小心把飲料潑到了 ta 的身上，ta 當場大發雷霆。你可能會想，「多大點事兒，我永遠都不會這樣做！」

然而，當你處在那種情境中時，你很可能會發現自己的行為與 ta 幾乎沒什麼差別。而同事之所以發火，也許 ta 剛剛失戀了，也許 ta 最近遇到了財務問題，也許是那件襯衫對 ta 來說很有紀念意義。

不管怎樣，在很多時候，我們確實都難以理解他人的做法和感受，進而產生誤會，甚至出現爭吵。在人際關係中，這樣的爭吵不會解決問題，只會帶來傷害。

這個時候，要想彌雙方的共情偏差，最重要的便是少說多聽。

神奇的是，來自歐洲的最新研究顯示，63% 的人認為傾聽他人可以讓社會變得更加幸福融洽，但只有 31% 的人認為人們願意傾聽他人的觀點。[1]

而且，25% 的年輕人（16-24 歲）表示，如果自己的問題更糟，那麼他們不會傾聽別人的任何問題。就像上面那位中年男人，當自己很煩躁時，根本沒耐心仔細聆聽一下他人的問題，就直接甩手關門，將人拒之門外。

下面的幾張宣傳圖畫，或許更能夠讓你直觀地意識到人與人之間的共情偏差，以及如何在偏差之間建立橋樑。

在第一幅圖中，左半側的兩個人一人拿著一個大喇叭，互相喊叫，誰也不聽誰的。但換到右半側時，他們分別把大喇叭放在自己的耳朵上，來傾聽他人 —— 「We hear more when we shout less」，當斥責、喊叫變少時，我們能夠聽到更多。

接下來是兩棵仙人掌形狀的人，每個人身上都長滿了刺，吵架、冷戰…… 誰也不服誰。但慢慢地，其中一個人褪去了一身的刺，另外一個人很驚訝，但也照做了 —— 「Anything is possible with an open mind……」，當我們以一種開放的心態對待他人時，任何事情都有了新的可能。更加重要的是，開放的心態也能夠 「傳染」。

最後，兩個人貌似對同一件事產生了不同的看法，一個人持肯定態度 「Yes！」，而另外一個人則持否定的看法 「NO！」 但後來他們發現，這件事可以是 「Maybe」 —— 不是絕對的肯定，也不是絕對的否定，而是一種較為開放狀態的 「可能」 。

放下爭吵埋怨，傾聽對方無疑很重要。

然而，你真的懂得什麼是傾聽嗎？

共情裡面的傾聽，到底是怎麼一回事兒呢？

03

共情，最重要的是什麼？

從心理學的角度來講，共情其實有兩種：一種是情緒共情（Emotional Empathy），另一種則是認知共情（Cognitive Empathy）。[2]

• 情緒共情是一種自發的感受，看到他人哭泣，你也會不由自主地感到難過，看到他人受到傷害，你也會不由自主地感到痛苦。

• 而關於認知共情，其核心是觀點採擇（perspective taking），即站在別人的角度，對他的情緒感受進行推理、揣測，理解他為什麼這麼傷心、這麼痛苦。

認知共情往往並不容易，但卻異常重要。

普通的聽可能只是最後告訴對方，「我看到了你的痛苦」。但這種是有距離的看到，一個人在井底，一個人在井口。

相反，共情里的傾聽，則是 「我感受到了你的痛苦，並可能會理解你為什麼這麼痛苦」 —— 在井口的那個人沒有從上往下看，而是也走進了井口裡面。

因此，共情式傾聽的實質，是儘可能排除自己的經驗，如知識、價值觀、人格特點、興趣愛好等各方面因素的干擾，用一顆 「空」 心，以關切體察的態度去接觸對方的內心世界。[3]

下面是大叔整理的一些關於傾聽的準則和小方法，希望能夠對你有幫助。[4]

1. 避免判斷評價

實際上，不用說別人，就連我們自己，在很多情況下都很難理解自己的行為，例如早上起床後突然很憤怒，飢餓的時候與人聊天火氣很大……

所以，當他人的做法對我們來說很難理解時，儘可能嘗試少一些評判，多一些寬恕。寬恕（Forgiveness）是心理健康和幸福的一個重要組成部分，但卻一直被忽視。寬恕可以告訴我們，不完美是可以的，成為錯誤的一方也是可以的。

最重要的是，當你可以寬恕別人的錯誤時，你也同樣會寬恕自己的錯誤。

更進一步地，你也會越來越能夠大聲質問自己，「如果是我錯了呢？」 這樣做，無疑會減少人與人之間的摩擦。

因此，避免判斷評價是傾聽最重要的一步。但有趣的是，傾聽並非意味著完全不說話，有些話會更加有利於我們傾聽。

2. 直接開放式的問題

雖然我們能夠站在他人的角度來思考、感受對方的情緒，但是這並不一定是準確的。

因此，光聽是不行的，必要時可以直截了當地問一些開放式的問題，比如 「你為什麼這麼生氣？」，「你現在感覺怎麼樣？」 或許可以幫助我們更好地理解對方，不僅僅是理解生氣的原因，也是理解他此刻的情緒感受。

哈佛大學的心理學家 Arthur Ciaramicoli 在《共情的力量》這本書中寫道：[5]

在你問開放式的問題時，傳達出的，是你想從對方那裡了解事實並溝通，而且真心對他的看法感興趣，讓對方帶著你了解他的內心世界。

這種方法可以讓你放慢腳步，不會根據自己的經驗、推理，匆忙做出並不一定準確的評判。

3. 肢體語言或許是最後的絕招

在很多時候，人們的肢體語言，要比他們親口說的話更真實。

因此，要想真正進入一個人的內心，我們必須密切關注 ta 的身體在說什麼。

如果有人感到不安、憤怒或沮喪，你可能會根據他們發出的許多非言語信號來感受到。但前提是，你要大概了解對方處於不同情緒狀態時的肢體語言差異，因為人與人之間各不相同，有的人生氣時可能全身顫抖，有的人則可能默默地用雙臂擁抱自己……

所以，如果你知道要找什麼徵兆，你就能更準確地了解人們的心理狀態。

以上，是我們在傾聽別人時可以做的一些事情，但除此之外，我們同樣可以從自身的角度出發，做出一點點改變，避免在不久的將來與人發生爭吵。

首先，你可以進行想像練習。想像當你和某人溝通某件事時，可能會發生什麼，雙方會有怎樣的情緒感受。對未來情景的想像具有很大的力量，因為想像將來能夠改變現在的自己。

例如，當你想像氣沖沖地跑過去和某人爭論，可能只會讓事情變得更遭時，你可以有機會及時調整溝通的方式方法。

其次，你也可以時刻關注自己的身體狀態。有研究表明，當我們沒有滿足一些身體上的需要時，例如飢餓、疲勞，甚至是性，都可能帶來情緒方面的影響，可能變得煩躁、易怒。

因此，在和他人溝通前，我們可以嘗試儘可能讓自己的身體處於一種舒適的狀態，這樣有利於我們以心平氣和的方式，來和他人交流。

最後，與糟糕的情景設立邊界。如果某些特定的情景總會讓你做出類似於爭吵這樣糟糕的事情，例如和某些朋友在一起、去某些地方，那麼最好的辦法就是設立邊界，儘可能減少自己出現在這樣情景中的次數。特別是，當你在某些情況下難以控制自己時，這一點特別重要。

有的時候，最好的做好就是避免陷入總是會出現麻煩的情景。

04

一項有趣的研究發現，當我們處於高興的狀態時，更難去共情他人的負面情緒。相反，這個時候卻很能夠理解別人為什麼開心。[6]

同理，當我們心情不好時，也想不出為什麼身邊的人總是那麼興奮，甚至妄加揣測，「該不是在笑話我吧？」 最後，很可能導致彼此之間出現矛盾。

這些，都是共情偏差的典型表現。

實際上，共情有兩種極端的情況：一種嚴重缺乏同理心，也就是我們常說的 「冷血」；一種則是過於富有同理心，卻經常被人說成 「敏感」。

例如，擁有暗黑人格的人，一般被認為缺乏缺乏同理心。在他們眼裡，會較為極端地考慮自己的利益，並會經常會通過自己手裡的權力，來控制剝削他人，而且完全不在乎他人的感受，甚至不把別人當作一個人看待。

相反，內心高度敏感的人富有很強的同理心，能夠時刻注意到他人的情緒變化，進而很容易去安慰別人，彼此能夠建立比較深厚的連接。

但同時，內心敏感的人會比較容易情緒化，哪怕僅僅是個簡單的暖心公益廣告都會被感動得熱淚盈眶。而且，還會十分在乎他人的看法與評價，無論做什麼，都要事先想很久，生怕給人留下不好的印象。

因此，無論是哪種情況，都可以嘗試朝著 「中間」 靠一靠。

最後，大叔需要提醒你，共情確實可以讓人與人之間更好地溝通交流，避免爭吵，但當面對很多糟糕的事情時，例如現在疫情期間會發生很多讓人憤怒、悲傷的事情，如果一直共情，很可能會出現共情衰竭（Empathy Burnout）。

舉個簡單的例子，我們可能會覺得一些醫生和警察比較 「冷血」，然而這背後的原因，是他們見過太多的悲歡離合，太多的人間醜惡。他們的共情能力已經有些衰竭了，這其實也是一種自我保護的方式，避免自己過於沉浸在消極的情緒中。

所以，要想讓自己一直能有一顆同理心，就需要保持適當的共情，特別是對一些沒有直接發生在自己身上的事情。這並非冷血，而是讓同理心的溫暖得以延續，進而能夠保持開放的心態進行溝通交流。

最後的最後，你可以看一下這個宣傳視頻《Open》，親自感受下爭吵是多麼可怕。

- The End -

References / 大叔參考的文獻資料：

[1] New campaign from Coca-Cola to tackle 「empathy gap」 in increasingly divided society. ShelfLife.

[2] 黃翯青, & 蘇彥捷. (2010). 共情中的認知調節和情緒分享過程及其關係 (Doctoral dissertation).

[3] 江光榮. (2005). 心理諮詢的理論與實務. 高等敎育出版社.

[4] Steven Handel. (2018). The Hot/Cold Empathy Gap: It’s Hard to Predict Behavior Until You』re In That Situation.

[5] Ciaramicoli, A. P., & Ketcham, K. (2000). The Power of Empathy: A Practical Guide to Creating Intimacy, Self-Understanding and Lasting Love. Piatkus Books.

[6] Devlin, H. C., Zaki, J., Ong, D. C., & Gruber, J. (2014). Not as good as you think? Trait positive emotion is associated with increased self-reported empathy but decreased empathic performance. PloS one, 9(10).