壹心理主筆團 | 凌扶搖
今天，壹心理想聊聊【釣魚】。
給你多少錢，你才肯離開你對象？
20塊錢，足夠了。
別覺得這只是陳年肥皂劇的笑料，在某寶上，這項服務月銷量加起來也有小几萬。
從20到288，只要你花錢，就能測出對象是不是渣男渣女。
人美聲甜的小姐姐會裝作白富美去加你對象微信，用盡全身的力氣撩他，測試他到底會不會背著你偷偷出軌。
而評價里，大多數寫的都是感謝：
早知道他有問題，測試只是為了讓自己死心；
渣男真的上鉤了，還好沒有跟他結婚；
還好有店員幫忙分析和安慰，分手就分手，下一個更好......
儘管明白，一旦測試真相敗露，可能會被分手，但還是有很多在親密關係里缺乏安全感的男孩女孩，前仆後繼地在某寶、找閨蜜兄弟、自己開小號，去測試自己的對象。
她們總覺得，能通過考驗的，才是穩固的愛情；卻不知道，當自己產生測試念頭那一刻，這段感情就被自己親手殺死了。
釣魚這個行為，本身就是不道德、不合理。
戀愛談成這樣，真的是十面埋伏。
最需要提防的不是競爭對手，而是枕邊人，這樣的親密關係還有什麼意思。
親密關係里的忠誠度測試，是反人類的存在。
店家小姐姐從你這裡可以得知他的無數個人信息，名字，工作，喜好，甚至知道他小學時候在校門口摔屁股蹲的糗事，一秒打開話題。
相當於你給自己製造了個假想敵，那個可能會勾引他的人，處處比你完美，還比你更懂他。
一開始你就輸了。
我知道有些人談戀愛的時候，總是沒有安全感，不敢完全確定對方的心意。
可這種測試的結果，永遠只有兩種：他有問題、測到他有問題為止。
商家收了錢，為了好評必定突破底線。而這些出格的做法，都是無中生有，現實里並不會出現。
沒有錯也要製造錯，這是設套。
測試沒過，很正常，因為他面對的是高配版的，有目的性的對手；測試過了，你會很開心，但內心卻還是會蠢蠢欲動，想要繼續看看他的底線在哪裡。
你越是主動窺去探愛情的陰暗面，結果就越會讓你難過。
美國有個很出名的真人秀，專門做這種勸分手的事情。
他們找了熱情外向身材好的美女，幫那些疑心重的女朋友做測試。
比如，Latina的男友，是一個肌肉猛男，只見美女上前搭訕，誇了幾句他身材好，他就飄了。
美女藉機摸了下他的肌肉，他就直接擁抱人家，還親上了......
鏡頭背後的Latina表情扭曲，陷入沉思，然後極度憤怒：「他怎麼可以這麼親陌生人？？？」
本身她們也只是想試試，但看到這樣的結果，不分手也是不可能的了。
可她們卻又後悔，如果自己從不知道真相，就不會這麼心碎。
那麼，被測試的一方會有什麼心理活動呢？
憤怒，懷疑，質問對象，為什麼要整自己。
曾經在知乎上看過一個回答，男生一直很愛自己的女朋友，有一天，有個陌生微信加他。
他聊了幾句，其實已經猜出來了是女朋友的小號，可還是陪她演完了這場戲。
接下來那幾天女朋友表現得很開心，可是男生卻暗暗決定，還是會對她好，只是不可能像以前一樣好了。
因為她並沒有信任過自己。
天天都需要求生欲和機智應變才能維持的關係，不出軌都要被煩到出軌。
不可否認的是，的確有些渣男渣女，喜歡邊談戀愛邊聊騷，但親密關係里的忠誠度，不是一個絕對值。
無緣無故，沒人會去做親子鑑定。
同理，想到去測試的那一刻，你其實心知肚明。
心理學裡有個詞，叫「自我應驗預言」，你先入為主的判斷，或多或少都會影響測試的走向，甚至，你潛意識裡就只是想證明，他不愛你。
要麼，就是他平時行為可疑，周圍撩妹，讓你覺得頭上隱約有片綠色草原。那還測什麼呢？你心裡已經有數了。
或許，他沒做錯什麼，但你在愛情里安全感不夠，害怕真正投入感情後才發現被騙。問題出在你的安全感上，測別人，路子跑偏了。
也有可能是，從來都不知道親密關係的信任長什麼樣，只是覺得好玩，沒想到把對象「作」沒了。如果親密關係在你眼裡只是兒戲，早點放手吧，別害人了。
愛情有多堅固，摔碎的時候才會懂。
但是不去摔破，又無法衡量愛情的深度。
這好像是親密關係里，經常會陷入的懷疑循環。
可是為什麼，有些人就算沒有被渣男渣女坑過，也還是會那麼不安？
我們每個人心裡，都有一個「內在孩子」。
小時候，如果能得到來自爸媽、周圍人的良好照顧，那麼內在孩子就會充滿自信，覺得自己值得被其他人所愛。
長大後，他在人際關係里不那麼容易患得患失，因為對他來說，給予或者得到愛是很正常的事情。
可惜的是，我們大多數人都沒有那麼完美的童年經驗，甚至會有深藏的低自尊感。
「那可是愛啊，怎麼輕易就會給我呢？」
越是低自尊，就越沒安全感。
越沒安全感，就越想通過試探，從對方身上汲取安全感。
求生欲測試、忠誠度測試、用分手威脅、作天作地，都是想確定一件事：他能給自己無條件的愛。
但對象也不是天使，他也有自己的感受，也有脆弱的時候，是經不起這種索取的。
也許你運氣好，測到了想要的結果，但同時你也犧牲掉了自我成長的機會。
他是不是真正愛你，你的感受是不會騙人的。
你胖了，他會摸摸你的肚腩說可愛，你生病了，他會給你買藥，給你一個堅實的懷抱......
與其費盡心思測試他的底線，不如提升自己的安全感，好好經營這段關係。
1）尊重自我感受。
《恰如其分的自尊》里，提到過一位32歲的小學老師，她說：
「我從來沒找到過信任的對象。他跟我在一起，要麼是為了性，要麼是在試錯。可我很怕讓他失望。」
典型的低自尊表現，而且這種表現，會影響到她對待親密關係的態度。
這些信念，大多因為在成長環境中，接收到的負面反饋太多。
改變這種情況，要有一種很重要的心理能力：自愛。
自愛，是完全無條件的愛。無論你高矮胖瘦，什麼性別，什麼工作，你都值得被愛，被尊重。
父母沒有充分愛過你，也暫時沒有親密關係能治癒你，但你仍舊可以對自己付出愛。
比如，多誇獎自己，工作取得進展、今天也堅持運動了、化了妝真好看......或者問問自己的朋友，讓朋友來誇你，也許你會發現很多驚喜，也會慢慢相信自己值得被愛。
只有當你足夠愛自己，相信自己值得被愛時，才不會在關係里猜疑。
2）直截了當，是親密關係里的一項重要能力。
有個朋友，曾經向我抱怨自己的男友，什麼都要自己說，不知道主動關心。
生病的時候，不說就不知道給自己買藥，加班的時候，不說就不會自己做家務。
可這不是很正常的事情嗎？既然都是成年人，有照顧自己的能力，就不用像嬰兒一樣，什麼都先幫你做好。如果你想讓他幫你做，就直接開口。
但朋友說，「他就不能多懂我一點嗎？我就是不好意思說出口，怕他覺得我在使喚他。」
但是親密關係里，直接的指令，比什麼都好用。
大部分沒有安全感的人，都不敢開口向對方直截了當提要求。
想要他買口紅，又怕他嫌棄自己拜金，想要吃蛋糕，又怕他說自己發胖......
如果兩個人在一起都要猜來猜去，裝來裝去，豈不是很累？
當然，不能要求對方成為你的ATM才證明他愛你，愛是雙方相互付出的事情，而不是單方面不停證明出來的。
坦誠，同樣也包括你自己的感受。
對關係沒有安全感這件事，也應該直接對他表達出來。也許他可能會恍然大悟，反思自己是不是愛你還不夠，會對你更加好。
而如果他真的不喜歡這樣的你，覺得你多疑，多事，那麼比起拼演技，裝作你不在乎安全感，還不如趁早找個更合適你的人。
3）接受不確定感，是愛情的常態。
每個人進入戀愛時，都抱著長長久久的願望。
但是，有些時候它就是那樣，會變化，會讓你覺得焦慮和煩躁。
畢竟是兩個人的事情，不能由著一方去決定一切，所以親密關係里，雙方都要一直作出努力。
如果對象經常疑神疑鬼，不要順著她的套路走，平時多給她一些肯定和支持，讓她提高信任感；
如果自己覺得不安，那就好好和伴侶促膝長談，提出自己的要求，然後共同商量解決。
「兩個人的相處不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，
兩個人要互相包容，融入對方的一半才算完整。」
大方承認自己就是不夠安全感，一點都不丟臉。
走那些測試忠誠度的捷徑，去達到信任的終點，最終只會加速破裂。
希望每個人在親密關係里，都能勇敢成長。
世界和我愛著你。
- The End -