生活中，你見過下面這種人嗎？
人前雲淡風輕，看似什麼正事都不做，但是背地裡卻下大功夫，刻苦努力，對自己非常狠。
不少網友分享說：自己上學時經常會遇到這種學霸，天天就知道玩，但是每次考試都是年級第一，感覺人家的成績都是玩出來的！
這兩年非常火的李誕，就是這樣的人，總以「人間不值得」的喪模樣示人，可背後卻比誰都努力。
在《脫口秀大會》第二季中，脫口秀演員思文就當眾吐槽李誕：「李誕，你假裝不努力的樣子，真的很努力。」
李誕打造這樣的人設，或許是出於搞笑幽默的目的，畢竟在娛樂圈裡混，他的「不努力」，明眼人都知道是不能當真的。
但是為什麼生活中，有那麼多人喜歡和李誕一樣熱衷於偽裝自己呢？尤其在學校里，很多孩子也喜歡這樣做。
之前有人在學校里諮詢學霸們，問為什麼只願意在私下用功，有的孩子回答很誠懇：因為這樣別人就會誇我很聰明呀！
除了這點，前兩天Professor看日本作家中島敦所寫的《山月記》時看到了一句話，覺得也可以解釋這種現象：
「害怕自己並非明珠而不敢刻苦琢磨，又因為有幾分相信自己是明珠，而不能與瓦礫碌碌為伍。徒然賣弄著，人生一事不為則為長，欲為一事則太短。可事實是，唯恐暴露才華不足的膽怯畏懼，和厭惡鑽研刻苦的惰怠，就是我的全部。」
對自己不自信，又不甘於平凡；想展示自己，又怕努力無果，在這種矛盾而掙扎的情況下，選擇「默默行事」，潛伏著等待一鳴驚人的時機。
這種行為方式本質上沒什麼大的問題，但也能從側面反映出來，這樣的孩子缺乏自信，喜歡用表面的「謙虛」掩蓋自己對失敗的畏懼。而缺乏直面失敗的勇氣，從長遠來看，會對孩子的成長造成極大的隱患。
壹
對於為什麼會「假裝自己不努力」這個問題，有一位知乎網友匿名回答：
因為你讓別人看到努力，但你沒有成績，別人就會拿你當反例；如果沒讓別人看到努力，卻考得不錯，別人就會把你當神話。
一個每天熬夜才能考到90分的人，和一個整天吃喝玩樂最後輕鬆考90分的人，誰會被認為是「更有能力」的呢？
大部分人都會覺得是後者，甚至老師也會如此。
因為我們都喜歡聽以弱勝強、毫不費力戰勝步步為營的故事。
於是我們會竭盡所能維護自己「有能力」的形象，陷入他人評價的旋渦。好像只有這樣，才顯得成績更有價值。
但是我們卻忽略了一件事：路是自己的，和他人有什麼關係？
不必在意他人的看法，也不要給自己套一個「努力可恥」的枷鎖，努力絕不可恥，我們能做的就是拚命努力，用力地告訴自己事在人為，人定勝天。
歸根到底，「學渣」們其實也只是怕自己的努力得不到回報，怕別人的冷嘲熱諷，本質上終究是出於害怕自己的無能。
孩子如果有這種害怕失敗的性格，追根溯源，可以在他所受到的家庭教育里找到答案。
貳
不知道爸爸媽媽們有沒有遇到過這樣的場景：
明明是孩子犯了錯，你好心給他指出來，希望他能吸取教訓，結果孩子三言兩語就給頂回來了。
「我又不是故意的。又不是我的錯。」
遇到這樣的事，家長們都會很頭疼。
一方面，我們希望孩子能虛心接受批評，這樣他才有進步的可能。
另一方面，我們越是給孩子指出錯誤，他就越是牴觸、生氣，甚至頂嘴，真是一句話都說不得。
為什麼孩子面對錯誤時，會這麼脆弱？怎麼說，才能讓孩子知錯就改，下次做的更好呢？
有一個6歲的小女孩天天。她畫畫特別棒，每天都會花很多時間練習畫畫。
但對於那些她沒有嘗試過，有可能會做不好的事，她一概不碰。
有一次，家裡人一起包餛飩。天天覺得很新鮮，就開心的參與進來。
一開始，天天很享受這個過程。
她認真地包著餛飩，包完還驕傲地拿給家人看。爸爸媽媽看到了，便誇獎她「包的真好看」。
可是後來，外婆說要比一比，看誰包的好。
還對天天說，「你的餛飩沒有黏住，媽媽的都黏住了，你下次要改正這一點。」
天天聽完，脾氣一下就上來了，撅著小嘴，一直嚷著「我不要包，我不要包」，後來還傷心的哭起來。
這樣的場景你是不是很熟悉呢？
遇到這樣的情況，我們大人會覺得，指出孩子的錯誤，是為了讓你下次做的更好。
總不能一直慣著你，只說好話，從不批評吧。
但對孩子來說，批評又意味著什麼呢？孩子會想：我做的好的時候，爸爸媽媽會很開心的誇我。我做的不好了，爸爸媽媽就很嚴肅的批評我。是不是我一犯錯，我就沒那麼好了，他們就不喜歡我了？那我不要做錯，錯了也不要承認！
在孩子眼裡，錯誤意味著不完美，意味著父母的失望，意味著「我不再是大家喜歡的好孩子了」。
所以錯誤很可怕，要努力避免才行。
不承認失敗，是孩子在潛意識裡對自己的一種保護。
叄
想要讓孩子正視失敗，我們做父母的要先轉變觀念，看到失敗積極的一面。
史丹福大學教授卡羅爾·德韋克曾經提出過一個很重要的觀點。
她認為，人的思維方式可以分為兩種。
一種是固定型思維。這種思維類型的人覺得一個人的成功是靠天分，而天分是不會變的。所以聰明的人學習肯定好，笨的人再努力也沒用。
另一種是成長型思維。成長型思維的人覺得成功是靠努力、靠找方法。他們相信人的能力是可以提升的。只要找對方法，提升了能力，就能夠獲得成功。
孩子之所以會牴觸錯誤，就是因為固定型思維讓他覺得，錯誤是對他這個人的否定，說明他不夠優秀，沒有天分，所以他不願意接受這個不能改變的事實。
而對成長型思維的孩子來說，錯誤恰恰是提示他應該在哪裡努力的信號，只要找到方法把這個錯誤克服了，他就能變的更好。
知道了錯誤的好處，如何在生活中把這種觀念，還有成長型的思維方式傳遞給孩子呢？
不用給孩子講大道理，只要學會正確的表揚、批評孩子就可以了。
給大家一個基本的套路：基於過程評價孩子。
我們平時評價孩子，大多是基於結果的。
比如前面天天包餛飩的例子，不管是表揚餛飩包的好，還是指出哪裡包的不好，都是基於結果的評價。
如何評價過程呢？這就需要我們在孩子開始做這件事的時候，就注意觀察他。
比如孩子包的好，我們可以說，「媽媽看到你包餛飩的時候，非常的認真、專心。」
「你放餡料的時候，會用勺子把餡料刮到中間，這樣餡料就不容易漏出來了，真是個好辦法。」
大一點的孩子，我們還可以用一個經典句式。
「你xxxx（某件事）做的很好，能不能告訴媽媽，你是怎麼做到的？」
這個問題能鼓勵孩子總結自己的成功經驗。
同時，比起簡單的一句「你真棒」，這樣充滿好奇的提問方式，孩子更能感受到父母對自己的關心和重視。
如果孩子一件事沒做好，我們又該怎樣評價他呢？
同樣也是基於過程。
比如包餛飩露餡兒了，我們可以說。
「天天，這個餛飩的餡料跑出來了，我們來看看是怎麼回事」——引導孩子思考哪裡出了問題；
「噢，原來是餡料放的太多了」——找到問題；
「那我們下次少放一點，餡料就不會跑出來了」——提出解決的辦法；
當我們把錯誤看的很嚴重，很負面的時候，孩子也會害怕錯誤，討厭批評。
當我們把錯誤看作進步的墊腳石，看作讓自己快速成長的契機時，孩子面對錯誤也會更坦然，更有包容度。
所以，我們需要從自己做起，關注孩子做事的過程，看到孩子的努力、進步，還有對自己的突破。
Professor點評：
成功和失敗都是暫時的結果，是由過程導致的。所以，在孩子的成長過程中，與其執著於某個時間段的結果，不如引導孩子享受過程。
告訴孩子：想贏，就要抗住失敗，不要迴避你的情感，揮灑你的激情，再加上真誠和勤奮，該來的自然會來。
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