「因為一些原因，我和丈夫離異了，但離異了之後，孩子卻不叫我媽媽了，我對孩子很好，這到底是為什麼？我又該怎麼辦？」

離異是父母的事情，與孩子無關

讓離婚同結婚一樣容易和方便，一樣成為私人的事情。——愛爾蘭作家，蕭伯納

婚姻關係，當涉及孩子的時候，常會被認為是三元關係（父母及孩子），但事實上婚姻關係是二元關係，家庭關係才是包含了婚姻關係、親子關係的三元關係。

當父母離異之後，雙方的關係不再是夫妻，但是！爸爸還是孩子的爸爸，媽媽還是孩子的媽媽，無論從血緣關係還是法律關係上，親子關係都沒有發生改變！

舉個便於理解的例子：ABC三人本是朋友，A和C鬧翻了絕交了，但並不影響AB、BC之間的朋友關係，如果A和C要求B選擇站隊，否則就絕交，那同樣是A和C的問題，而不是B的問題。

與之朋友關係不同的是，孩子是自戀的。

• 兒童的自戀--對責任大包大攬

最初，我們都是極其自戀的，於是，周圍發生好的事情，我們認為是自己導致的，發生壞的事情，也往自己身上攬。
好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什麼是我們該負責的，什麼是不該我們負責的。由此，我們慢慢走出這種自戀。
但是，假若父母說，是的，那些所有的壞事情，的確就是你導致的，這個孩子就無法走出壞的自戀。

--武志紅《家為何會傷人》

兒童的這份自戀，在父母離異中會呈什麼樣的表現？

他會認為，父母的離異是他造成的，尤其是當父母在處理離異過程的時候，對孩子實際造成了一些傷害的時候。

例如在處理婚姻關係的過程中，父母自己的情緒會因為心煩而變得暴躁、不安、抑鬱，而經常在孩子面前表現出對家庭的冷漠、甚至發生爭吵。

此時孩子就會包攬這份責任，做出種種怪異行為，充當挽回父母關係的「救世主」。

他會發現當自己生病的時候，父母就不再吵了，那他就會經常生病，並把挽回父母關係的責任攬到自己身上；

而如果他生病也無效的時候，孩子就會尋求新的方法來吸引父母的注意力以制止父母爭吵；

倘若所有的一切都無效，孩子又會「胡思亂想」，是不是父母不愛我了...

始終孩子分不清這裡面的責任關係，因為沒人跟他解釋，更因為他的自戀。

而對於這位朋友的問題，孩子的應對方式是：不叫媽媽。

這個動作意味著他不認同媽媽，認為媽媽不愛他了，同時也是對父親的認同及向父親表示忠誠，表示「瞧！我還是爸爸你的孩子，我和你保持了一致。」

• 應對孩子的自戀，父母要和孩子釐清責任

無論父母處於離異中，還是已經離異，在處理這份婚姻關係的時候，應該和孩子釐清其中責任，明確地告訴孩子：

「爸爸媽媽不再是夫妻了，但爸爸還是你的爸爸，媽媽還是你的媽媽，我們都仍然愛你，而且這並不是你的責任，是爸爸媽媽私人的事情，你只需要安心做回一個孩子，就是對我們最大的幫助。」

離異時，如何減少對孩子的影響

前文所述，婚姻關係的變化並不影響親子關係，但婚姻關係的破裂，影響家庭關係，這必然會對孩子帶來一些負面影響，造成一些傷害。

• 對孩子的短期影響

短期影響指孩子面對父母離異時的即時反應：

與父母中的一方或者雙方關係不和；

遭受來自同學、老師、其他親人的壓力（你的父母離婚了，你是個沒有爹/媽的孩子，你的爸爸/媽媽不要你了）；

對待生活的態度發生天翻地覆的變化，從積極向上變得消極負面，甚至自暴自棄；

• 對孩子的長期影響

長期影響指對孩子的心理發展長遠的影響：

1、對某一性別的不認同，對某一性別的過分認同

如這位朋友的狀況，孩子對媽媽的不認同，最終可能發展為對女性的不認同。

因為在踏出社會之前，家庭就是一個微型社會，媽媽代表著女性、妻子的角色，而爸爸則代表著男性、丈夫的角色。

孩子最初從同性父母身上學會如何成為一個男/女人，學習如何成為一個丈夫/妻子，以及學習夫妻相處模式。

倘若孩子此時對父親表現出親昵、親近，那麼同時就會造成對男性的過分認同。

2、影響孩子的婚姻觀、擇偶觀

如上所述，父母離異影響著孩子對男女性的看法，對婚姻關係的看法。當我們不去修復這一份影響的時候，孩子就會開啟「默認模式」，即所見所思即所得，孩子是天生的觀察模仿高手，觀察影響他們的認知，認知又決定他們的行為。

如這位朋友的狀況，孩子可能會因此憎恨女性，拒絕婚姻，由於對某一性別的過分認同，還可能形成同性戀，如果孩子是男孩，成年後可能會發展出玩弄女性的行為特點；如果是女孩，則成年後可能會討厭自己的性別，同樣形成同性戀或者不愛惜自己的行為特點。

而另一個方面，我們的擇偶模型，是以現實父母為藍本的，如果父母關係和諧符合孩子心中理想父母的模樣，那麼孩子會傾向於選擇與父母同類型的人作為伴侶；

如果父母關係不和諧不符合孩子心中理想父母的模樣，那麼孩子會傾向於選擇彌補了現實父母缺陷的人作為伴侶；

如果父母離異而沒有和孩子釐清責任，讓孩子的「拯救行動」無法成功，那麼孩子將可能會選擇與父母同類的人並試圖拯救對方，即「壞男孩綜合症」，例如前些年嫁個死刑犯的重慶女孩，以及美國一女孩嫁給素未謀面的重犯的案例，她們只是通過拯救這些壞蛋，而彌補自己曾經的缺失。

PS：以上是一些發展的可能性，並非必然，我們需要知道孩子可能的發展方向及心理動機，才能正確預防。故而只是起陳述事實的作用，並不希望引起焦慮，望知悉。

那麼我們怎麼樣才能把這份影響、這份傷害減到最低？以下內容可供參考。

1. 釐清責任，讓孩子安心做自己

如前文所述，當父母離異的時候，需要和孩子釐清責任，讓孩子安心做回孩子的本分。

父母的離異是父母私人的事情，與孩子無關亦不改變孩子與父母間的親子關係，重點要與孩子說明，離異並不會影響父母對他的愛，並且請用行動證明這一點。

2. 不在孩子面前互相埋怨

無論離異的雙方多麼憎恨對方，也無論對方的錯誤是什麼，無論離異的原因是誰是誰非，請不要在孩子面前埋怨對方，再次強調，離異是父母的私人事情，與孩子無關，孩子並不需要為之負責，更不需要成為父母宣洩情緒的「垃圾桶」，這會激發孩子的「救世主」心理。

同時，這會讓孩子形成「效忠」及「效仿」的行為。例如媽媽埋怨爸爸出軌，那麼孩子可能會選擇站立在媽媽的一方鄙視甚至憎恨爸爸（「效忠」），但成年後又學習爸爸的出軌行為，向爸爸表示自己仍然是爸爸的孩子（「效仿」）；

當父母離異的時候，可以把原因簡單陳述，但請不要把裡面的那份情緒傳遞給孩子，你的情緒應該用其他的正確途徑來宣洩；

最後，奉上思維導圖一份