青春期，一個讓無數家長頭疼的時期，在這個時期的孩子「自我」達到一個峰值，那個幼年時期對父母充滿崇拜，把父母視若偶像而言聽計從的孩子，突然之間就變了個人，經常做出種種叛逆父母的行為；又因為體內激素的緣故，做事偏激。

家長們或打或罵或泄氣，更有甚者還把孩子送到諸如豫章書院等「好學生訓練營」，最終釀成一起起悲劇。可實際上，要讓這些孩子重回正道，往往需要的是贏得孩子的尊重。

贏得孩子尊重的父母，才能重新做回孩子的偶像，贏回孩子的崇拜。

贏得孩子尊重的父母，讓孩子變成父母的「小迷弟」

一般熱衷於追星的男女粉絲，我們戲稱為「XX明星的小迷弟、小迷妹」，孩子天生是會「追星」的，但不同於青春期的孩子的是，無論是鋼鐵俠蜘蛛俠，還是某晗某冪，都不及父母在年幼的孩子眼裡的星光璀璨：

年幼的孩子總是對父母言聽計從，當聽到別人說父母壞話的時候，總會一副氣鼓鼓的模樣，並且再膽小的孩子都會極力維護自己的父母，並且費盡心思想得到父母的認同、讚美。

今天要講3位讓孩子變成自己「小迷弟」的故事，當孩子重新崇拜父母，叛逆就不復存在。

• 《十月圍城》--用實力獲得孩子尊重，同時助推孩子成長，而不是用武力

在電影《十月圍城》裡面，兒子李重光對父親李玉堂一向言聽計從，在父親面前總是一副唯唯諾諾的模樣，但這些都是表面的，暗地裡李重光參加了父親反對的、充滿危險的革命事業。

終於在一次遊行中，李玉堂發現了兒子參加革命的事實，怒不可竭地當場和兒子起了爭執，想把兒子拉回家。

但他沒有想到的是，那個表現得對自己是那麼害怕的兒子，居然敢忤逆他，並且兇狠地對自己嘶吼著--這可是從沒有過的事情。

而且兒子口中的那個「亡國奴」，不正正是在罵他嗎？不正正是暗喻他的懦弱嗎？

和所有把孩子成績不好轉而怪罪遊戲開發商的父母一般，李玉堂沒有認為是自己的問題，反而轉過頭去找孩子的恩師、自己的摯友撒氣，怪罪摯友為什麼要讓兒子加入這麼危險的事業中，反覆強調著「我五十歲才有這麼個兒子！我只有這麼一個兒子！」

而在摯友失蹤，見證了革命的轟烈和勢在必行之後，李玉堂開始鼓起勇氣，代替摯友執起了報館的大旗，投身於革命事業中，這一幕讓兒子看見了。此時李重光看向父親的眼光十足就是一個「小迷弟」。

晚上回家後，在此前爭執中被兒子摔壞的懷表已經修理好放在他的桌面上，並且兒子還十分誠懇地給父親倒上了一杯酒--而在之前，兒子是情願偷偷躲起來自己吃飯。

兒子的這一舉動，讓這位父親醒悟了--他已經不是那個懦弱的、總是依賴自己的孩子了。

李重光拿起了酒杯，敬了兒子一杯--這也是此前從沒有過的事情，而見到父親的這一舉動，兒子李重光眼裡再次冒起了「小星星」。

這對父子關係的轉變時刻，恰恰就是父親用實際行動來贏得孩子尊重的那一刻，逗趣點來形容，這位父親在實力碾壓自己的兒子，向兒子證明：你大爺還是你大爺，重拾自己在孩子心中曾經的高大形象，並且幫助兒子走出對父親的恐懼，變成了認同。

而兒子呢？他從過去單純的害怕自己的父親，再次變成了崇拜自己的父親。當父親與他交代外面不太平，不要出去的時候，他也由衷地應諾，叛逆從這個孩子身上消失了。

是啊，其實父母的社會力量、社會經驗等遠超孩子，但卻鮮少有家長給孩子正確地展示過這一點。

• 《葉問4》--用理解贏得孩子的尊重，而不是用情感勒索

在電影《葉問4》裡面，葉準是一個十足的壞小孩，因為打架而被勸退面臨無書可讀的狀況，身患癌症的父親葉問，在聽說了美國留學的出路之後，不管兒子是否同意，一意孤行地前往美國給葉准找學校。

在美國期間，葉問每天往家裡打電話，葉准都是「已讀不回」的狀態，他始終怨恨自己的父親，為什麼非得讓他讀書，為什麼不能讓自己像他一樣成為一個武師--葉准一直崇拜著父親的拳師形象。

直到後來，肥波告訴葉准，葉問身患絕症命不久矣的時候，葉准哭得一塌糊塗，並且承諾一定聽父親的話，一定好好讀書。

這本該是一個圓滿的親子結局不是麼？但令人意外的是，在經歷了與萬宗華的女兒相處之後，他明白了自己能幫助孩子的並不是讀書，而是順勢而為。

葉問沒有用自己的病痛來勒索兒子上學，反而尊重起了兒子的意願，從美國回來之後，親自教葉准詠春，兩父子的矛盾得以解開，而兒子葉准，也展現出了與此前叛逆狀態完全不同的一面：積極而充滿動力。

面對叛逆的兒子，大部分父親在力量上仍有著絕對優勢，可以把孩子打怕了、打慫了、屈服了，然後不情不願地去上學，而之於葉問和葉准，若是真要用起打罵教育，葉准估計要「跪著喊爸爸」。

面對叛逆的兒子，家長們或許會控訴孩子：「我為你付出了所有，你就這樣忤逆來報答我嗎？」，而之於葉問和葉准，身患絕症時日無多，是情感勒索中最強大的武器。

但是他既沒有動武，也沒有動情，而是理解孩子、尊重孩子，並同時用自己僅存的、擅長的來輔助孩子成才。所以他獲得了孩子的尊重，並且同時也幫助了孩子成長起來、成熟起來。

是啊，其實孩子有什麼理想我們真的無法左右，我們唯獨能做的，就是用我們的力量、優勢，幫助他們少走一些彎路，志同道合的彎路。

• 淅爸的轉變--成為孩子後盾，而不是給孩子二次傷害

這一小節，是淅爸自己的故事，我與我的父親。如果說李玉堂、葉問是虛構的人物，那麼這一節就是活生生的案例。

我的父親沒有如李玉堂、葉問般在各自領域般翹楚的實力，非要我形容的話，他就是一個普通家庭裡面的普通父親--沒什麼大本事，脾氣也暴躁，小時候我面臨的也是粗暴的打罵教育。

在我進入叛逆期的時候，因為與父親起了爭執，整整3年我沒有與父親說過一句話，我也整整當了3年的壞孩子--無論是家長眼裡還是老師、同學眼裡。

直到復讀的時候，一次我與人鬥毆，鼻青臉腫地回家時，其實我是很害怕的，和普通人家的孩子一樣，我知道自己犯了錯，可能要被記大過乃至開除，我更害怕面對父母的斥責。

可是很意外，回來家風平浪靜，甚至我父親也沒多問一句，我本以為那是冷漠，第二天我才知道什麼叫熱血澎湃。

鬥毆的事情並沒有結束，在第二天放學的時候，門口來了很多社會人士，我知道那是對方叫過來的。可沒等我出去和他們「拼了」，他們就鳥獸散了，因為警察來了，帶頭的幾個還被警察抓了。

然後我就看到了我的父親，帶著他的幾個好朋友（有正經的，也有不正經的）在那門口等我，他什麼都沒說就走了，當時一起過來的一位叔叔跟我說：是你爸報的警，說你被欺負了叫我們一起來護你，我們等了你一個多小時。

當時我一直楞到了回家，回到家後繼續愣了一個晚上，才想明白了一些事情：

我所認為的那些叛逆行為，那些以忤逆父母意願為展現張揚特色自我的行為，是那麼的幼稚，在成人的世界裡是那麼的不堪一擊。

自那以後，我開始正視我的父親，那個曾經我認為是「仇人」的父親，開始尊重我的父親，就如一夜之間變得叛逆一般，一夜之間我再次變得成熟起來---我不再逃課上網，不再沉迷遊戲，不再忤逆，真正地好好學習天天向上。

實際上，父母對著青春期的孩子是有很多優勢的，完全可以實現碾壓，但孩子需要的不是被征服，而是心服口服。

對於青春期的孩子而言，成為孩子的後盾遠比給他們二次傷害要來得有教育意義，如果當年我的父親先是對我動手動口，再置之不理，那麼第二天的情況我估計就是身心俱創，反而對父母更加的幽怨。

能贏得孩子尊重的父母是輕鬆的，就如我的父親一樣，在此後我從沒有讓他擔心過任何一件事，我們兩仍然很少話，但交流的時候，總是會把對方的話客觀地聽進去。

贏得孩子的尊重，先分清楚愛和控制，而後讓孩子喜歡你

大部分家長是愛孩子的，但為什麼有一部分父母對孩子的愛會讓孩子叛逆？這就是因為分不清愛和控制。

李玉堂很愛自己的獨子，他很擔心兒子的安危，但是兒子叛逆了；

葉問很愛葉准，他為之默默付出，但是兒子叛逆了；

我的父親、天底下的大部分父親，都很愛自己的孩子，但是到了青春期孩子叛逆了。

我們經常把愛到最後變成了控制，愛和控制是有著完全不同的感受的。

你愛一個人，你會希望他好，希望他快樂，希望他開心；而控制，是你只能按我希望的方式快樂，你不能跟別人快樂，不能用你想要的方式快樂，不能用我不認同的方式快樂，充滿著占有欲。

在這點上，李玉堂如此、葉問如此，我的父親也曾是如此。

當我們醒悟到自己對孩子的不是愛而是充滿占有欲的控制，並願意放下控制重新執起愛時，我們才有機會獲得孩子的尊重。

• 認同--讓孩子卸下「刺」的最好方式

在奉公守法的前提下，每個人都享有選擇自己生活方式、生活目標的權利，孩子同樣如此。

他們可以有自己的理想，有他們的生活方式，完全不同於父母的生活方式，只要他們不違法，並且能從中有所收穫，收穫開心、快樂、過得好，那我們就應該認同他們。

孩子之所以被認為是叛逆的，一個原因就是他們的生活方式不被父母認同。

放下你的不認同，他的逃課、他的沉迷網絡、他的打架鬥毆，都是他的「刺」，用於保護自己，抵抗父母的否定，每一個青春期的孩子都清晰知道這些行為是不正確的。

當父母認同他們的時候，他們就不需要再舉起這些「刺」，就如李重光，當父親認同他所嚮往的革命事業時，他就不需要再偷偷摸摸，不需要和父親爭得面紅耳赤。

• 淡化--讓孩子感受到被寬容的舒適

青春期是一個成長階段，必然會發生，同時也必然會消失。勢必會消失的，我們為何要執意去強化？

本來就會消失的，越淡化，消失得越快。相反，如果被人反覆提起、批評、指責、嘮叨，這些問題可能一生都難以得到改變。

因為這會造成孩子一遍遍的心理強化，在孩子大腦的神經迴路中留下重重的劃痕，再也難以抹去。

就如我的父親，當他淡化我鬥毆的痕跡時，淡化我的一切叛逆行為，不再嘮叨、批評、指責的時候，我的叛逆反而消失得越快。

父親之所以能淡化我的行為，是因為他對我有寬容的心，在彼時乃至當下，我都十分感謝父親對我惡劣行為的寬容。

• 允許--贏得孩子尊重的不二法門

在心理學上，有一個叫「變色龍效應」的心理學效應，這個效應的意義是，當我們無意識地去模仿對方的行為時，能更快地讓對方喜歡上我們，認同我們，即被默認為「同類」，而「允許」同樣能讓孩子感到父母與自己是「同類」。

因為允許是理解和接納，代表著你看到了孩子的內心需要，那麼孩子也會在乎你的感受；而不允許代表著不理解、不接納，無視孩子的內心需要，那麼孩子也不會在乎你的感受，他會繼續做你不喜歡的事情。

於是，允許讓事情變小甚至消失了，而不允許讓事情變得越來越嚴重。

就如李玉堂允許兒子參加革命事業，兒子反而不再那麼激進；

就如葉問允許兒子成為拳師，兒子反而變得積極向上充滿活力；

就如我的父親允許我的叛逆，反而讓我沒有了叛逆的心理；

後來我與當時去護我的一位叔叔聊天才知道，原來當年父親年輕的時候，他們這一小撮人就是鎮上的叛逆份子，與我比完全是有過之而無不及。

只是起初父親不希望我走他同樣走過的彎路，而後來他想明白了，允許我犯同樣的錯誤，不經歷過怎麼會知道有多痛。而不同的是，那位叔叔說，當年爺爺拿滾面擀打了爸爸一頓，而我的爸爸則選擇用他的力量做我的後盾。

淅爸寄語：「你大爺還是你大爺」的真正含義，不是用「大爺」的身份試圖去控制孩子，而是以「大爺」的身份，做孩子的堅強後盾，做孩子的有力支撐，用「大爺」的力量、見識、經驗，幫助孩子走他想走的路。