恐怖的「嚴父」
今天，書單君來聊一件最近讓我感到不吐不快的事。
前陣子，《爸爸去哪兒》第六季由於「限娃令」，在芒果tv海外版悄悄上線。
原本，播放方式「低調」，節目就不太容易進入大眾視野了。沒想到，它卻因為嘉賓楊爍（《歡樂頌》里的包總扮演者）花式罵孩子而上了熱搜。
信奉棍棒底下出孝子的楊爍，對兒子楊雨辰可以說是相當嚴厲。
剛到拍攝地，楊爍就展示出嚴父風采。由於孩子雨鞋不合腳，走路有點內八，楊爍就要求孩子重走一遍。
孩子聽話地走回去後，楊爍還是不滿意，脖子上冒出青筋，要求孩子加速：「所有人都在等你啊！」
如果有人說上面是為了規範孩子走姿，只是教育略微嚴厲，那楊爍後面的操作，實在讓人看不懂了。
當兒子想選5號房，自己想選1號房時，楊爍問孩子：「我覺得1號好，你確定要5號嗎？你為什麼要選5號？」
聽到兒子甜甜地回答，5號是自己的幸運數字時，楊爍立馬潑了盆冷水：「5號不是我的幸運數字啊。」
尤其在發現5號房位於營地最遠處後，楊爍的表現，更是讓不少網友感慨，完全喚醒了自己的童年噩夢。
趕路途中，他挖苦兒子：「5號不是你的幸運數字嗎？你要選5號，棒棒的。」
在看到7歲的孩子，在高原上吃力爬坡，說不出話大口喘氣時，楊爍非但沒安慰，反而恐嚇兒子：「你能不能快點？不能我讓你跑到村口再回來。」
比起教育孩子懂規矩，楊爍的做法，更像是要求絕對的服從，一旦不滿意，就對孩子嘲諷體罰。也難怪不少網友越看到後面，越對楊爍的教育感到寒心。
更讓人滿臉問號的，是楊爍那難以捉摸的脾氣。
孩子喘著粗氣上了天台，楊爍問「風景美不美，值不值得」，孩子懂事地回答「值得」，結果楊爍卻懟了一句：「那以後你再跑更遠，更值得。」
看到情緒明顯低落的孩子，楊爍還不放棄攻擊，追問楊雨辰：「那下次你選幾號？」
當孩子試圖討好父親，帶著哭腔回答「1號」後，楊爍的回答卻讓人無語：「下次1號在最遠！」
說實話，書單君能理解楊爍在兒子年幼時，希望樹立規矩的想法，可持續的否定以及非常具有攻擊性的溝通方式，別說跟一個7歲的孩子，就算成年人聽了，都不知道該如何回應。
很多人留言，「想起了自己的父母」「這才是真正的童年陰影。」
甚至還有網友專門給楊爍這樣的爹媽造了個新概念——PUA式父母。
原本用來形容男女關係里，情感控制、人格貶低行徑的詞，被套用到父母與孩子之間，卻絲毫沒有違和感。
更可怕的是，男女關係尚可分手結束，父母與子女的羈絆，卻是無法解開的死結。遇上這樣的父母，好像就只有忍受和原諒這兩條路可走。
而小時候被這樣對待過的人，帶著痛苦成為家長後，往往又會重蹈覆轍，把同樣的痛苦帶給自己的孩子。
錯誤的教育像一個詛咒，給父母子女雙方都帶來痛苦。
那麼，為什麼有些父母說話做事這麼像PUA？
楊爍究竟做錯了什麼
資深心理諮詢師黃玉玲的《你的善良，也許只是軟弱》一書里，提出了一個概念——「神仙自戀型父母」。
他們的邏輯是「我想要什麼，立即就會得到什麼」，只有這樣，才能讓他們感覺自己很「全能」。
這就像高鐵上霸座的成年人，也是很典型的神仙自戀式案例，他把社會和他人當作了自己的母親，活在「只要我一動念頭，你就要滿足我」的幻想里。
可是這種想法，本質是對他人權利和自尊的搶奪，是對他人的一種攻擊，也打破了社會基本的規則和秩序。
楊爍就是非常典型的神仙自戀式父母。哪怕只是普普通通的小事，只要讓他感到挫敗，就能激起誇張的憤怒。
除了心態本身，楊爍的教育方式其實很粗暴：孩子不聽話就吼，再不聽話就體罰、冷戰。這本身也是一種極其偷懶的做法。
教育的本質，是建立在規矩之上，和孩子實現心貼心的交流，也就是說，只要不觸犯規則底線，應該允許孩子做自己。
可是，不少家長很容易把親子關係用「威權-臣服」的視角來看待，加上工作壓力大，便把與孩子建立連結、感同身受這件事視為麻煩，一切都以自我為中心，還美其名曰，是鍛鍊孩子抗壓能力。
當遇到孩子控訴，他們最常見的說辭往往是：「我從小接受的就是這種教育，現在不也挺好嗎。」
其實，真正的挫折教育，目的是為了幫助孩子「脫敏」。
因為人的心理發展是一個過程，為了避免孩子長大後遇到挫折走極端，聰明的家長往往會讓他們提前做些適應。
比如，開玩笑時略帶嘲弄，甚至急了吼孩子兩句，但這些都建立在合理的範圍內，如果事後孩子委屈了，一定要對他講道理，解釋自己這樣做的理由。這和貶低、挖苦孩子，過分打壓孩子自尊的做法，完全是兩回事。
在書單君看來，像楊爍這種神仙自戀式父母，通常會教育出兩類孩子——一類內心叛逆、一有機會就會選擇逃離父母，「吵不過你，我走還不行嗎？」
另一類孩子則會過於溫順，他們靠壓抑天性，滿足父母期望，長大了很容易出現心理問題。
像楊爍的兒子楊雨辰，就是非常典型的極度溫順代表，真人秀上被父親怎麼責罵，都不吭聲。
跟小朋友一起撿垃圾，別的孩子累得都干不動了，楊雨辰還咬牙幹活，聽到村長簡單的一句表揚，他的眼圈瞬間就紅了。
在村長各種暗示下，楊爍非常勉強地擠出一句誇獎：「兒子你真棒。」誰知，對這小小的肯定，楊雨辰的反應非常誇張，他嚎啕大哭地撲進楊爍懷裡大喊：「我要爸爸。」
可見，長期的打壓否定，給7歲孩子造成了多大心理影響。
為什麼愛里充滿了憤怒
節目裡的楊爍，讓我想起朋友小林的故事。
小林是家中獨子，媽媽作為家庭主婦，生活的關注點自然都在他身上。但小林並沒有感受到幸福，在他的童年記憶中，媽媽是個控制欲很強的急性子，好像永遠活在憤怒里。
比如，媽媽總是嫌他走路走得太慢，腳後跟還拖在地上，感覺沒精打采。
有一次，他剛洗完澡，穿了一雙新買的塑料拖鞋。鞋有點大，走路時硬邦邦的後跟會在地板上敲出響聲。坐在沙發上的媽媽起身就是一腳，把他踹倒在地。
他回過頭，看到的是媽媽憤怒的眼神。他說，媽媽可能也意識到自己下手太重了，但為了掩飾這種內疚，她用更大的嗓門吼了他一頓。
他一直都覺得，媽媽的愛里好像充滿了恨。
《你的善良，也許只是軟弱》里寫道，有一種憤怒，是因為覺得世界不在我的控制之中。這種攻擊性會轉化成恨，帶有強大的殺傷力。在親子關係里，同樣是如此。
有些父母的憤怒，是因為孩子沒有完全受到他的控制。「我跟你說了多少遍了，你怎麼就是不按我說的來」，是他們最喜歡說的一句話。
這種憤怒積壓久了，往往會因為一點無關緊要的小事而爆發。
另一個朋友阿榮說，她小時候總是被打，原因有時很匪夷所思。
她說：「有一次我因為飯前吃了點零食，午飯實在吃不完，就跟媽媽商量，能不能留著晚上再吃。媽媽突然發火，說我就是想跟她對著干。她罵了我以後，扔給我一個破碗，讓我滾出去討飯，體驗一下吃不飽飯的滋味。
「那天，我拿著那個破碗，在門外哭了整整一下午，無論怎麼道歉，媽媽都不肯開門，有人上下樓的時候，我感到非常羞恥，就把碗裹在衣服里，蹲在牆角，希望那個人快點離開。」
回憶起這件事的時候，阿榮說：「我現在想起來都覺得不可思議，不知道自己到底做錯了什麼。」
王小波說：「人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。」
書單君認為，在親子關係里，也同樣可以說：父母所有的憤怒，本質上都是對自己無能的痛苦。
痛苦自己不能把孩子變成自己理想中的樣子，痛苦孩子沒能被他控制。
有些人，在父母錯誤的教育中長大，雖然他們意識到了那是錯誤的，卻還是無可奈何地變成了父母的樣子。
那是因為，他們只見過、接觸過那樣的教育，不知道什麼是更好的教育。當他們為人父母時，只能從自己錯誤的經驗里尋找方法，這樣找到的，只能是同樣錯誤的答案。
那麼好的教育到底是什麼樣的？
美國教育學家簡·尼爾森提出過一個教育理念，「正面管教」。
她說，「管教」（discipline）來源於拉丁文discipulus或disciplini，意思是「真理和原則的追隨者」，或「受尊敬的領導人」。孩子們和學生們要成為真理和原則的追隨者，他們的動力必須來自於內在的自我控制，也就是說，他們必須學會自律。但是，不論懲罰還是獎賞，都是來自於外在的控制。
當大人用過度控制的方式來管教孩子時，就是他們在為孩子的行為負責，而沒有讓孩子們學會為自己的行為負責。
所以，她倡導以尊重與合作為基礎，父母通過營造和善而堅定的溝通氛圍，培養孩子的自信、自律、合作、責任感。她給家長們提過一個忠告：
決定你自己要做什麼，而不是讓孩子做什麼。大人們最大的錯誤之一就是向孩子提要求，而不是給孩子提供選擇。
父母總是說了太多的「你應該做什麼，你應該怎麼做」，提出一些沒有意義，甚至相互矛盾的要求。
而真正好的父母，是言出必行的、尊重的、和善而堅定的。把握好愛和操控的邊界，才能避免成為楊爍那樣無理取鬧的父母。
如果聽了這些道理，依然感覺不知道怎麼做才好，書單君認為，有一件最基礎，卻是最重要的事情至少可以做到。
那就是：把孩子，真正當作一個人，而不是你的附屬品來看待。
就像紀伯倫在詩里寫的那樣：
你的孩子不是你的孩子，你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想……
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因為生命不會後退，也不在過去停留。
作者 | 輕濁 Melon 編輯 | 黑羊
圖源 | 《爸爸去哪兒》第六季、部分來源於網絡
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