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我內向、敏感、玻璃心，但又其實覺得自己很特別 | 到底是自卑還是自戀

我今年32歲了，在公司很多人的眼裡，我是一個特別內向的人，開會不願意發言，同事聚會不願意參加，從來不公開發表自己的看法，更沒有喝醉酒之後痛快的吐露自己心聲的時候。

但是，我的內心世界並不像外界看的這樣。

我其實特別自戀，甚至有點自負和看不起人。

比如，公司在分組討論的時候，我不會發表自己的看法，只是點頭微笑。

但是，在我心裡，其實想說的是，你們真低級，這樣的想法還用討論嗎？

同事邀請我去一起吃飯，我會笑著說自己沒有時間。

但是，我心裡的想法是，你們太幼稚了，沒事吃什麼飯？

有時候，我自己都覺得特別彆扭，為什麼我在外人看來這麼內向，但是內心又這麼自戀呢？

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什麼是隱秘自戀，隱秘自戀有哪些特徵？

其實，上面表現出來的現象就是隱秘自戀思維，那麼，什麼是隱秘自戀，隱秘自戀有哪些特徵呢？

「隱秘自戀者」這一概念的提出始於20世紀30年代，《科學美國人》上發表了一篇關於「安靜的自戀者」的文章。

在韋爾斯利學院的Jonathan Cheek看來，無論是外向還是內向的自戀者，都覺得自己「自帶光環」，隱秘自戀者在外表上並沒有那種咄咄逼人、虛張聲勢的氣息，會對自己的能力給予很低的評價，並且害怕將成就展示在他人面前。但實際上，他們會在心裡暗暗地覺得：「人們為什麼沒有對我表現出更多的欣賞呢？他們都不懂我。」

隱秘自戀者經常被稱為「披著羊皮的狼」：他們有一張無害的臉，展露給外人的是純真、無知的形象，總是表現得很謙虛，盡最大的努力去避免暴露自己，在一開始，會給人一種可以信賴、沒有缺點的感覺。

但他們的內心卻是自大、偏執、喜愛猜疑的，永遠有一種自戀者的幻想，認為自己被低估、被忽視，受到了不公正的待遇。他們內部的需求和期望並沒有得到滿足。

簡而言之就是，隱性自戀者依然會認為自己是宇宙中心世界焦點，但內心的空虛感和無力感卻讓他們對於這種幻想感到羞愧和內疚。一方面他們活在以自我為中心的世界裡，用高傲的姿態安靜地俯視著周遭世界，另一方面他們又會對別人的評價和反應保持高度敏感，任何一個細微的眼神都會刺痛他們脆弱的神經。

哈佛醫學院的心理學教授Craig Malkin指出，所有的自戀者身上都會表現出三個特點，他將其稱為「3個E」。

1. 充分利用（exploitation）：自戀者會做一切讓自己感覺到「我很特別」的事情。為此，他們會不計後果地利用周遭的資源和人。因此，他們通常也都很會操控他人，只是兩者使用的策略可能有一些差別。Malkin認為，越是對追求「我很特別」這件事上癮的人，自戀程度就越高。

2. 特權感（entitlement）： 他們都相信自己是高人一等的。顯性自戀會明顯地表現出來，而隱性自戀雖不會如此直白，但卻會在行為和言語中體現出一種莫名的「別人/這個世界都欠我」或是「我脆弱所以理應被呵護」的感覺。當自己的特權感受到威脅時，他們會表現出極強的敵意和攻擊性。

3. 共情匱乏（empathy impairments）：自戀者並不真的關心他人。如果他們表現出共情，多半是為了營造自己的人設，或者事件本身也與自己的利益掛鉤。自戀者本質上是冷漠而自私的。在人際交往和親密關係中，他們只想談論自己的事，只關心自己的煩惱和利益。當話題與自己無關時，他們通常會表現得很敷衍，希望主題儘快回到自己身上。

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如何判斷自己是一個隱秘自戀者？

心理學家Jonathan Cheek開發了一套測題，列出了一系列這個人群典型的內心獨白，其中包括：

我很容易就陷入自己感興趣的世界，忘記了他人的存在

我感到自己的氣質和大多數人都不同

當我走進一間屋子時，我總感覺其他人都看我

我很容易被其他人的批評傷害

我經常覺得別人在針對我

當其他人來訴說他們的煩惱，占用我的時間並期望得到我的同情時，我會暗地裡感到麻煩

我總是以自己的方式來解讀他人的評價

我並不想與他人分享自己的成就和榮譽

我不願意待在一個團體里，除非我知道裡面很多人都欣賞我

如果你發現以上陳述道出了你的心聲的話，你可能正是我們今天要討論的這類人：隱秘自戀者。

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我是一個隱秘自戀者，我該怎麼做？

給你三種方法：

第一：放下自我「合理化」的心理，把注意力從自己身上挪開，敢於還原事情的真相

「合理化」就是當你實現不了自己想法，或者達不成自己願望的時候，會找一些理由來進行開脫，自我安慰，甚至是掩飾一些自己不想承認的事實，在心理學上，這屬於一種自我防禦機制，但是，這種機制卻經常造成自我欺騙。

自我「合理化」表現為3中常見的心理模式：

「酸葡萄」心理：主要表現是，當我們對目標求而不得的時候，就故意貶低目標，就像狐狸「吃葡萄就說葡萄酸」一樣。比如，沒有得到年終獎的員工說，不就是獎勵了一台洗衣機嗎？那洗衣機根本就不好，噪音非常大，白送給我，我都不會要的！

「甜檸檬」心理：這種情況恰恰與「酸葡萄」相反，為了掩飾真實情況所帶來的失望，人們往往會自欺欺人的認定，自己是對的，自己就是最好的。比如，工作中，你被調到一個非常邊緣的部門，但你又不願意承認，所以拚命的對朋友說，這個新崗位真的很好，「油水」

很多，特別適合你等等。

「推諉」心理：這通常情況下是為了掩飾自己的過錯，把原因推到客觀的事物身上，或者是嫁禍他人。比如，升職加薪沒有你，你不是從自己身上找原因，而是逢人就說領導不公平，偏袒了同事，反而對你的辛勤付出視而不見。

這3種心理，會影響我們對人對事的真實判斷，只有先停止自我粉飾和自我安慰，拿起「照妖鏡」，勇於還原事情的真相，才能擊碎我們的玻璃心！

第二：增強「鈍感力」，儘量減少情緒勞動。

日本作家渡邊淳一有一本非常有名的書《鈍感力》，在書中，他告誡人們，千萬不要對日常生活過於敏感，培養遲鈍的能力也是一種獲得幸福的有效手段。

缺乏「鈍感力」的人，很容易給人造成玻璃心的印象，他們經常覺得生活特別的喪，一點小事就能觸發崩潰的開關。

對此，美國社會學家霍克希爾德說：除了體力勞動和腦力勞動之外，還有一項非常艱辛的的勞動，情緒勞動。剛開始，情緒勞動只針對對面部表情要求比較高的職業，比如教師要付出耐心的情緒，空姐要付出微笑的情緒，法官要付出冷靜的情緒勞動。

後來，霍克希爾德教授又把情緒勞動的範圍擴大了，不管任何職業，只要涉及情緒波動，都需要付出情緒勞動。

情緒勞動由兩方面的落差決定。一方面是你真實的情緒，另一方面是你表現出來的情緒，當兩者的落差較大時，你付出的情緒勞動就大，反之就付出的情緒勞動就小。

所以，我們要儘量的增加的自己的鈍感力，儘量減少由於情緒落差所帶來的情緒勞動。

前段時間，倫敦大學研究了100位百歲老人，他們發現，這些老人除了在生活、運動上特別注意外，80%的人還有一個特徵就是耳聾，耳聾讓他們不能感受到兒女的吵鬧，也就影響不到他們的情緒，在一定程度上增加了他們的「鈍感力」，在一定程度上也增加了他們的壽命。

第三：將他人放到和自己平等的位置上，練習說出自己的感受，學習真正的、健康的自尊

隱秘自戀者難以與他人親近，表達自己的感受的一個重要的原因，是他們時刻都想表現出一種「我比你厲害/我比你特別」的感覺。一旦在他人面前顯露出自己的弱點或脆弱，他們就會有一種「這樣我就輸了」的感覺。

但事實上，不管是與朋友、伴侶還是家人的關係中，適當地暴露自己的脆弱，真誠地表達自己的感受，都是建立真正的聯結不可少的一部分。

放下心中那種「別人都在等我犯錯，等著嘲笑我」的預設，練習在下意識地想要率先發起攻擊來「保護」自己時，先告訴對方你此時的感受。這樣做並不代表你的虛弱，而是在向對方傳達：我想努力和你好好相處。

自尊與自戀的區別在於，自尊是指在清晰地認識到自己的優點與缺點的情況下，依然喜歡自己，接納自己。而不是靠著沒有依據的、空洞的「我很特別」、「我很厲害」來支撐自己。自尊和自信的來源不是優越感，也不是關於自身完美的幻覺，而是從內心肯定自我的價值。

當你真正能夠面對並接受，你像每個人一樣，有閃閃發光的優點，也有不那麼討喜的缺點，是這些特質共同組成了你。缺點沒有讓你顯得更虛弱，也不會讓你成為一個不再值得被愛的人。能如此想，或許才是真正的喜歡自己。