文 | 卉心
跟閨蜜喝下午茶，閨蜜吐槽：
「辭職在家調理身體，可我調理了幾個月，亞健康也沒見改善，有點著急低落。」
「本以為向老公傾訴我的焦慮擔憂，會得到理解安慰，沒想到老公竟然說：身體不舒服就去找醫生，我又不是醫生，告訴我也沒用，我聽多了也很煩。」
閨蜜低著頭，攪拌著杯里的咖啡：「其實我之前才跟他提過一次，可他怎麼就覺得厭煩呢？」
我不免有些唏噓。
是的，什麼時候起，連聆聽另一半說話也變成了一種負擔？
原以為陪我一起度過餘生的你，既能陪我看風景，也能陪我看風雨。慢慢才發現，很多話語和心事，早已習慣了一個人傾聽，一個人承受，一個人孤獨。
幾年前參加師妹的婚禮，婚禮上，主持人問師妹：「你為什麼愛新郎？
師妹沉默了片刻，認真地說：「他是這麼多年來最理解我，最願意聽我說話的那個人。」
聽到這個答案的時候，我很感動。
可最近和師妹聊天，卻明顯感覺到她對婚姻的失望。
「孩子比較膽小靦腆，想和老公討論，給娃報個小主持人班鍛鍊鍛鍊，沒想到一開口，他就說批評我，說我悲觀負能量，我話還未說完，他就不耐煩了，只顧著看手機。」
「有一次孩子去姑姑家裡過夜，本想跟老公玩個打賭遊戲，猜孩子有沒有找媽媽，結果他說我無聊，我就怏怏不說話了。」
「最近辭職學習新媒體寫作，投了很多稿還是石沉大海，沒有收入壓力很大，可又不想放棄。有一天晚上輾轉難眠，我戳了戳他手臂，好想他陪我聊聊。可他卻吐槽我，說我白天不說偏要深夜說，然後背向我繼續呼嚕大睡。」
「我覺得他不像戀愛的時候那麼願意聽我說話了，我現在跟他說話還得三思有沒有說的意義......」
是什麼時候開始，我們跟另一半說話變得小心翼翼了？
我害怕我說的話帶有負能量，讓你心情不好；我害怕我說的話沒有價值，浪費你的時間；我害怕我想說話的時機不對，打擾你工作或休息......
你願意聽的時候，或許附和幾句；不願意聽的時候，卻自動把我屏蔽。
婚前，你願意陪我說話到深夜兩三點；可婚後，你卻只願意聽我說其中的兩三點。
有個網友說：「說『我愛你一輩子』的人不少，說『我聽你一輩子』的人卻不多。」
深以為然。
婚姻變冷，從你不再願意認真聆聽我說話開始......
在《藝術人生》這個節目中，朱軍問王志文想找一個什麼樣兒的人結婚。王志文說：「就想找一個能隨時隨地聊天的。」
找一個能隨時聊天的另一半，真的那麼難嗎？
正如王志文說的：「真的不容易。比如半夜你想到了什麼，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒了興趣。」
是的，找個能隨時隨地聊天、關鍵是他還不嫌你煩的枕邊人，真的太難了。
而我的公公婆婆是我見過最能聊和最會聽的夫妻。
婆婆是個話嘮，明星八卦、雞毛蒜皮，都能滔滔不絕地說半天。
公公是個內向不多話的老頭，但他從來不會對婆婆表現出不耐煩，也從來不戳穿婆婆在某件事上已經講過五六遍。他就只是靜靜的聽，不時提問一下，或者複述確認一下自己是否聽對。
婆婆一頓飯，從買菜被菜販子騙了半兩、豬肉近期漲價，到某明星出軌、粵劇唱腔研究、旗袍品味欣賞......天南地北，順手拈來，滔滔不絕。
一頓飯下來，全部人早已離席而去，只剩下公公還端坐在那裡認真聽她說話。直到個把小時後，婆婆說累了，公公才開始收拾碗筷。四十年如一日。
「我今天錄了一首粵劇歌，老頭你聽了沒？」婆婆說。
「音色還不錯。」公公說。
「這班香港廢青簡直不知天高地厚......」婆婆差點要爆粗。
「就是一幫暴徒。」公公附和著。
「老頭你今天煮的菜怎麼那麼咸？」婆婆問。
「今天超市免費送食鹽，不用錢，所以多撒了一把。」公公笑了。
一個願意說話，一個願意傾聽。想想，這樣過一輩子多好。
我不需要糾結自己說的話是否無聊、是否正確、是否帶有情緒和負能量......
我可以完全卸下人前的面具，天馬行空，暢所欲言。不擔心讓你看到我最真實的一面，因為你不會認為我孤陋寡聞、小題大作、多愁善感......
你不會輕易打斷我，不急著按自己的價值觀給我貼標籤；不急於從自身的經驗給我提建議，直到我把話講完。沒有批判、沒有抗拒、沒有厭惡......
想起一位網友曾經分享的一篇禱告文——《不想》：
不想，再迷戀成為一個問題解決的專家…
只想，當一個，生命的陪伴者。
不想，再沉迷於扮演一個拯救生命的英雄…
只想，與你，平起平坐、望著你、聽你說故事。
不想，要再去改變別人的生命…
只想，走入生命的更底層，
深深的聆聽…
是的，我們渴望有一位知心的聽者，很多時候我們並不需要解決什麼。
我們渴望，你既能聆聽我「琴棋書畫詩酒花」的美好，也能包容我「柴米油鹽醬醋茶」的嘮叨。
早前，張晉在微博上公布蔡少芬懷上三胎。
夫妻用有趣調侃的方式，向公眾宣布了三胎的喜訊。你會發現，這對有趣的夫妻，交談的內容大部分都是廢話，可滿屏都是讓人羨慕的甜蜜。
近日，張晉又曬出一個視頻。
視頻中，張晉一家人坐在車上，后座剛懷上三胎的蔡少芬看起來心情不錯，一直不停地講話。
張晉嫌蔡少芬「太吵」，於是拍了個視頻放到網上整蠱她，稱：「誰來管管這個話癆！」滿臉無奈的幸福。充滿喜感之餘，甜倒了一眾網友。
最快樂幸福的婚姻，就是即便我是個話癆，無論我有多少話，包括嘮叨和廢話，你都全盤接受。
幸福的婚姻，所有的「廢話」都是情話；不幸的婚姻，情話也會被聽作是「廢話」。
我們每天都在尋找「快樂幸福」。
快樂是什麼？
心理學家發現：一個人說的話若90%以上是廢話，ta就快樂。若廢話不足50%，快樂感則不足。快樂就是多說「廢話」。
我們的廢話，是彼此的情感互動，讓我確信有個人時刻在關注我、陪伴我。
可能話題很無聊，很沒有營養，可這就是我們相愛的證據啊，為什麼所有的交流都必須要有營養呢？
「飯養命、菜養顏、零食養精神」。廢話，猶如零食，雖然沒有什麼營養，卻是增添彼此生活情趣的精神食糧。
而幸福又是什麼？
情感作家蘇岑說：「幸福，大概就是找到了一個願意聽你說廢話的人。」
那個願意聽你說廢話的人，一定會在你給他發微信表情的時候，主動問你：「寶貝，在想我嗎？」
他會跟你互相接茬，時而氣你，時而逗你，陪你無聊；他會在乎你的心情，陪你任性，包容你的情緒垃圾，即便夜深人靜，也願意騰出最寶貴的時間，擁你入懷，陪你傾訴到天明......
餘生，願我們都找到願意傾聽自己一輩子廢話的人，收穫快樂和幸福。
在這個世界上，會有幾個人願意聆聽我，做我最忠實知心的聽者呢？
在這個複雜的世界裡，我希望有一個人就夠了。
而那個人就是枕邊的你。
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