估計大家這兩天都一樣，被各種高考查分數的短視頻刷屏了。
要麼是「男孩分數被屏蔽全家尖叫自己淡定拍照」，要麼是「清北招生辦搶狀元」，看得多了忍不住感覺「遍地是學霸，除了我生的那個娃」……
非也非也，「滿屏高分也是一種錯覺和誤導」，而且我們關注這些高分考生，重點也是要放在TA們的原生家庭上——去看看人家父母是如何培養出這樣優秀的孩子的，想想我們還有什麼能真正助力到自家孩子的。
平常心對待，不被焦慮裹挾，並儘量從中獲取有效信息，這才是我們該做的。
「我爸媽其實對我很『放養』」
前兩天看到這麼一條視頻，湖北襄陽四中的陳至妤在這次高考中考取了675分（歷史類）的好成績，不過讓人覺得有趣的是，文科成績這麼優異的她，來自一個理科家庭——
「我爸爸是教物理的，我媽媽是教數學的，我完全沒有遺傳到理科基因！」
鏡頭前的女孩開朗大方，說到自己沒有遺傳理科基因時反而笑得更燦爛了。
不過鏡頭一轉，她又有些哽咽：
「我爸媽其實對我很『放養』，就是我願意學什麼就學什麼，就是沒有逼我干過什麼。」
給孩子自由，把嘗試權、選擇權、犯錯誤權，還給孩子，這是尹建莉老師所說的，父母能給孩子的三件寶物之一。
對教育學或心理學關注比較多的父母會知道，我們通常認為，教師家庭的孩子心理壓力更大、更難快樂、也更難獲得世俗意義上的成功。
早在2017年，北大心理諮詢中心主任徐凱文，就曾針對出現過自殺傾向的學生進行家庭情況分析。在作為樣本的38名學生中，有50%來自於中小學教師家庭。
同年，《大學生自殺相關行為與不同家庭因素之間的關係研究》發表，4160份有效問卷得出的結論之一是，在大學生中，教師子女的心理健康水平也不容樂觀。
公眾號「真實故事計劃」曾刊登過一些教師子女的投稿，在這些對讀書生涯和親子關係的回憶里，你會覺得這些孩子們「沒有父母」，因為他們的父母，即便在家裡，也仍然扮演的是老師的角色。
「數十年的執教經歷讓父親產生了一種慣性，他以對付頑劣學生的方式對待我。」
「回到家後，她總是不太有耐心，不僅愛說教，脾氣也很火爆。」
「母親幾乎不抱我，也從不在我沮喪難過的時候安慰我。」
「大四下學期即將本科畢業時，父親讓我從小學數學開始學起，希望我的人生從頭來過。」
「數十年的執教經歷讓父親產生了一種慣性，他以對付頑劣學生的方式對待我。」
「回到家後，她總是不太有耐心，不僅愛說教，脾氣也很火爆。」
「母親幾乎不抱我，也從不在我沮喪難過的時候安慰我。」
「大四下學期即將本科畢業時，父親讓我從小學數學開始學起，希望我的人生從頭來過。」
毫無邊界的控制與干涉幾乎是這些做教師的父母的「通病」，同時還伴隨著嚴厲、冷漠，甚至有時要為了一碗水端平，而不得不用更高的標準和更殘酷的懲罰，來對待自己的孩子。
本來在親子關係中，父母就容易因為雙方力量和經驗的絕對懸殊，陷入「監督者」和「控制者」的角色。打著「為你好」的旗號，要求孩子按照自己規劃好的劇本來演，結果徹底否定了孩子的主體性，剝奪了孩子的嘗試權、選擇權、犯錯誤權。
可想而知再疊加上「教師」的職業特性——我最近還頻頻在社交平台上刷到一句話，「教師這個職業最能讓人清楚地意識到穿越者是沒有辦法改變歷史的」——這句話和「我吃過的鹽比你走過的路還多」有什麼分別？
你妄想改變的，不是自己的歷史，是孩子的現在和未來。
「我完全沒有遺傳到理科基因」
其實第一次看到陳至妤那條採訪視頻時，我最想感慨的事情是：
父母是教理科的，卻允許孩子選文科、成了文科學霸。
這樣說可能不太好理解，央視尋親欄目《等著我》曾經講過這樣一個故事。
2017年，來自南京的黃教授和劉教授拜託節目組幫忙尋找他們離家23年的兒子黃曉海。
電話好不容易接通時，47歲的黃曉海不加絲毫掩飾地表達了對父母的厭惡和痛恨。甚至早些時候劉教授剛在電話里說了句「我是你媽媽」，曉海就直接掛斷了電話。
這一家人的恩怨，得追溯到兒子黃曉海剛出生時。
黃教授夫妻倆都是高校教師，黃教授本人更是南京大學物理專業的學術泰斗，他自認可以為兒子提供豐富的教育資源，所以從兒子一降生，他就規劃好了兒子的整個人生。
但黃曉海又不是木偶，父子倆的衝突矛盾幾乎纏繞著所有他們相處的時光。三天一小打，五天一大打，一個字沒寫好直接就扇耳光，在這種極端的嚴厲教育下，黃曉海確實成績不錯，高考分數甚至能上北大。
黃曉海以為自己終於能擺脫父母，錄取通知書拿到手傻眼了：南京大學物理系。
黃爸修改孩子志願的想法很簡單，子承父業，再加上自己的指導，兒子一定能快速提升，但事實是黃曉海對物理學一點也不感興趣。
這是除了「控制」，孩子身上的又一道枷鎖——TA們的成長過程往往還要滿足家長的自戀。
就像前文提到「真實故事計劃」的那篇投稿合集，它的標題是，《教師子女，一種必須優秀的成長》：
「我畢業於211大學，我的孩子總得比我強吧？」
「你爹就是教英語的，你要是發音不好，我多丟人啊！」
「我是物理教師，我的孩子怎麼能學文！」
這種「自戀」也不只發生在做教師的父母身上，無論是學歷、社會地位、財富儲備，哪怕只是運動能力，只要覺得自己哪方面「還行」，父母們就容易覺得孩子會繼承自己的「優良基因」，從而搞出點名堂來，爭爭面子長長威風。
反之亦是同理，孩子要是在哪方面相對薄弱，我們可能又會下意識地覺得，TA準保是繼承了另一半的基因……
一句話概括，好的地方都隨我，不好的地方都隨TA媽/TA爸，不關我事！
但父母的教育行為通常一用力就會走形，這種「在意」只會給孩子帶來巨大的心理壓力，親子關係也會愈發緊繃。還是那句話，父母解決父母的問題，孩子的人生交給孩子自己。
父母的良好表率
在陳至妤那條視頻採訪下方，有人感慨道：
「遺傳了爸媽的高智商，學啥都學得好！」
當即有人反駁：
「智商有點神論了，多半是（被父母）對學習的態度和生活方式感染！」
——良好表率，即尹建莉老師所說的，父母能給孩子的第三件寶物。
「給孩子做出表率，不僅是你在外人面前是什麼樣子，更重要的是你和孩子相處時是什麼面貌。和孩子如何相處，是最直接最有效的教材，你能教給孩子的，全寫在這裡面了。」
泰國的一則公益廣告中，賣水果的媽媽沒讀過什麼書，說自己不會教女兒，「我（唯一）能做的，是示範給她看」。
比如小女兒想幫媽媽切菠蘿，卻不知道該從何下手時，媽媽什麼也沒說，直接拿過一個菠蘿開始切，遇到哪裡不好處理了還會特意放慢速度，好讓女兒看清楚。
小女兒一邊看一邊學，沒幾個來回，就能切得又乾淨又利落了。
童話大王鄭淵潔在《鄭淵潔家庭教育課》一書中也提到過類似的觀點。
鄭淵潔說自己這麼多年，常常聽到家長抱怨說「孩子讓自己頭疼」，卻從沒聽他們說過「頭疼自己」。
這話什麼意思？
鄭淵潔隨即又講了個宋朝詩人陸遊的兒子想學寫詩的故事。
陸遊的兒子想學習寫詩，於是向爸爸請教自己該怎麼做。陸遊說，你要是真的想學寫詩，功夫是在詩之外的。
鄭淵潔套用陸遊這句話，說：「教育孩子，功夫也在孩子之外。」
言外之意，教育孩子其實和孩子本身沒什麼關係，父母反而是其中最關鍵的一環。
想讓孩子變成什麼樣子，父母就先自己成為那個樣子。
演員曾寶儀在《人生最大的成就是成為你自己》一書中說：
「傷痛不只來自彼此之間的衝突或抗拒，也不只來自倔強的屈服，當對方有著『因為你是為我好，所以我得接受』的想法時，即使是心甘情願的妥協，他依然都因此變得『不再是自己』。」
我們終其一生的課題無非都是如何真正成為自己、如何活出真正的自己，當我們把重心放在自己身上時，孩子也會找到TA自己的路。