最近，一則「媽媽私拆檔案袋，女兒被氣哭」的視頻衝上了熱搜：
視頻里，一個年輕女孩進屋發現桌上被拆開的檔案袋，瞬間氣哭，崩潰大吼：
「媽！你不能打開啊！打開就不行了！學校就不收了！」
被女兒這突然崩潰的情緒嚇一跳，媽媽茫然又可憐地回答：「我又不知道……」
然後視頻就結束了。
就是這麼個簡單的事，為什麼會引起熱議呢？
首先不得不科普一下，因為真的有很多人不知道：我們國家規定，個人檔案不能私拆，連自己本人都無權拆開！
個人檔案里，裝的是這個學生畢業前家庭情況、學習成績、獎懲記錄、思想表現等等社會評價體系下的情況記錄，是個人以後參加工作審核、辦理各種證明的重要依據。
一旦個人拆開，誰都不知道裡面的資料有沒有被增刪。
當然，一旦不小心拆開了，也不是什麼不能解決的災難，可以到相關單位去重貼封條並蓋章，此前封條上蓋的章是哪個單位的就還是去找那個單位，不過要重新經過一系列審核核實。
總之拆了檔案封條這事，不會天塌，就是會很麻煩。
一個不以為意的小舉動
破壞力有多強？
關於這件事，熱議中主要有這麼幾種聲音：
「這媽太無知，坑孩子……」
「重新封上就行了，有什麼好大驚小怪，女孩反應過激……」
「什麼不知道，不小心，就是故意要拆的……」
第一種，屬於是「馬後炮」式指責，指責解決不了任何問題；
第二種，自己再粘上肯定是不行的，怎樣重新封上，第一部分已經說明；
值得推敲的是第三種：媽媽到底是無心之過，還是有意為之？
表面上看，事件中的媽媽也許確實是不知道「個人檔案不能私拆」這件事，女兒有點反應過激了；
可是，當我們拿到一份文件，一般會先去看一眼這是誰的——
是自己的，不管三七二十一，也許不會進一步仔細斟酌，先拆了看看是啥再說；
是別人的，就會問一下別人能不能拆、幫人家妥善保管。
但凡這份文件是別人的，這個媽媽都不會麻溜兒地隨意拆開，就因為是自己孩子的，就習慣性絲滑地進入了「你都是我生的，你的就是我的，你有什麼我不能看」的邏輯。
把孩子當成一個獨立的人，平等對待、尊重孩子……說起來總是很容易，但真正做起來，卻還是很容易失去分寸。
一個人邊界被踐踏、安全感被破壞的時候，很容易情緒失控，就像視頻中狂怒的女孩；不管什麼關係里，隨意處置屬於別人的物品，就是破壞安全感、破壞關係的行為。
這也就是為什麼說：千萬不要把孩子的東西隨意送人、扔掉，千萬不要盛怒之下把孩子苦苦經營的遊戲帳號註銷……
很多父母會以為這些行為是教育孩子、幫助孩子，或者不以為意，實則在他們痛苦無助的哭喊聲中，已然失去了對你的信任。
對「理」的執著，
對「情」的疏忽
這件事還帶火了另外一個詞條上熱搜：家長的控制欲和恐懼。
在這個事件的評論區，有很多人回復了類似的遭遇：
比如特地跟家裡人說好要在線考試，結果一到時間家長就故意連續好幾次進房間打擾，讓趕緊出去就罵罵咧咧的，結果導致考試掛科；
比如自己珍藏的絕版圖書、辛辛苦苦集齊的卡牌冊，被父母當沒用的廢品賣掉；
還有偷拿孩子存的零花錢、吃掉孩子珍藏的零食等等隨意破壞孩子在意事物的行為。
讓我印象深刻的是這個：一個孩子鄭重珍藏的巧克力，未經同意被家長暴力拆盒吃掉：
有人會說：
「重要的東西，就應該提前跟家人說明，不然一家人之間本來就不會想那麼多，有什麼不都是互相分享的嘛。」
這是否也從側面說明：很多家庭平日裡就是這樣邊界不清，習慣了「不問自取」？
是，拆掉一盒巧克力跟拆掉檔案袋導致的事實後果不可同日而語，但對物品所有者內心造成的傷害程度是一樣的！
非要等造成大麻煩的時候才要苦惱「哎呀，我不小心的，我不知道」嗎？
更有甚者，孩子不強調還好，但凡說一句「你別動，不用你管」，一些掌控欲爆棚的家長立馬自戀受挫，認為這是對自己的冒犯和挑釁：
「什麼？翅膀硬了你，我偏要動你能怎樣？我不僅要拿捏你的東西，還要拿捏你的人生……」
那些出於這種心態私自修改孩子高考志願導致嚴重後果的，就是前車之鑑：
透過表象看見本質，
才能越來越好
當然，如此極端的家長可能並不多見，看了太多這樣的案例後，越來越多人腦海里有了「要尊重孩子」的意識。
能有這種意識雖然已經很難能可貴，可我們日常那些帶有創傷但不自知的習慣和舉動，其實很容易踐行著「不那麼尊重」。
比如有位媽媽曾提問：
「有時候孩子做不好一個事情，例如拼不好一個積木，她會有點生氣然後丟玩具，我都說『不要緊慢慢來』，這樣對嗎？」
跟那些孩子一發脾氣就立馬責罵孩子、給孩子貼標籤的家長比起來，這位媽媽可以說是很在乎孩子的感受了，但仍然只是停留在行為層面上的尊重——
「不要緊慢慢來」這句話里，仍然包含著「我希望你能繼續把這件事做好」的意志和「我希望你別繼續生氣了」的要求，傳遞給孩子的是「我還是得拼好這個積木才行」的焦慮，他當下的感受沒有被真正看見；
所以有很多孩子，聽到這樣的話之後反而會生氣生得更厲害，搞得家長莫名其妙也很惱火：「你還要我怎樣？」
《父母的覺醒》一書中有一句話：
「情感影響了人所有的行為，當我們踏上育兒的征程，就要理解與孩子的感受發生聯結的重要性。」
只有與孩子的感受聯結，才能產生真正的尊重，所以——
接納他們的情緒：「媽媽明白你為什麼生氣，是媽媽的話，也會生氣的。」
考慮他們的需求：「那你現在還想繼續拼嗎，還是想做點別的，還是就想生會兒氣哭一哭？」
為他們提供需要的支持：「你需要媽媽怎麼做，抱抱你？給你講個故事？還是咱們出去玩一會兒，忘掉現在的不高興？」
……
我們可以慢慢來，一點點把「獨裁和控制」的創傷從孩子也從自己身上摘掉，創造一個自由表達真情實感的環境——尊重「這個人的全部」，而不是只尊重「這個人做得符合我期待的部分」。
只有這樣，我們才能避免關係陷入無止境的對抗、互相控制、邊界混亂。
最後，尹建莉老師發在微博的金句，與大家共勉：
「尊重孩子，不是教育技巧或手段，而應該成為信仰。」