布穀老師：
中國父母，尤其喜歡否定、打擊、冷嘲熱諷孩子，以此來控制孩子。
你說你干點啥能行？
叫你幫忙，不是叫你幫倒忙的，竟會添亂！
就你考得這第二名，和倒數第一沒啥區別！
歐巴馬說：「如果你不去大膽地定義你自己，很快就會被別人錯誤地定義。」
這句話用在《以家人之名》中的齊明月身上，再合適不過。
一個德智體美樣樣拿得出手的小女孩，在媽媽眼裡卻「一文不值」：沒有審美，不會點菜，成績千年老二，心理素質太差……里里外外被自己的媽媽打擊得「體無完膚」。
很多網友紛紛舉手：這不就是我和我媽嗎？
這一幕，是中國成千上萬個家庭的現狀縮影。
還有多少孩子正在遭受父母無底線的專斷控制、否定打擊、冷嘲熱諷？
這樣長大的孩子，都怎麼樣了？
一、被「高控制型」父母養大的孩子
一生都在否定自己
齊明月是妥妥的「別人家的孩子」：成績拔尖、高中班長、長得漂亮、乖巧懂事。
這麼優秀的一個小女孩，在媽媽眼裡卻「一文不值」：沒有審美，不會點菜，成績千年老二，心理素質太差……
挑件衣服被媽媽嘲諷：
- 穿什麼白色，不愛乾淨還挑白色！
- 黑色不適合你！
當媽媽挑了一件粉色，明月同意了，她又說：
- 你跟你爸真是一模一樣，一點主見都沒沒有。
點個菜被媽媽打擊：
- 每次讓你點菜，就這老三樣，這麼多人一塊吃飯呢！
考試拔尖也得不到認可：
- 考試永遠千年老二，下次必須超過第一！
靠自己的積蓄買了輛車，換來了無情地吐槽：
- 你那小車太寒酸了！
在電話里，也不能放過：
無論齊明月做什麼都是錯的，從小到大，里里外外被自己的媽媽打擊得「體無完膚」。
有一種比「PUA」還過分的父母，大概就長這樣吧。
被「高控制型」父母養大的孩子，一生都在否定自己。
齊明月對自己定義過：「我真的什麼也做不好，我真的很容易犯錯。」
不僅如此，還影響著孩子在群體關係中的「心理地位」，也決定著孩子對生命價值的判斷。
比如，齊明月點個冰激凌，都像在做一道大難題，皺著眉頭，遲遲不能決定。 當李尖尖兄妹都點完了，她才怯怯地問服務員哪個好吃，最後遵從了服務員的建議。
這也就理解了，為什麼她給人的感覺總是低著頭，弓著身子，說話唯唯諾諾，好像犯了什麼錯似的。
明明是最耀眼的星星，卻硬生生活成了埋在土裡的小石子。
二、乖乖女化身「叛逆王」
反抗能走出成長陰影嗎？
最新的劇情中，齊明月終於爆發，迎來了和媽媽的世紀大戰！
這次，她學會了反抗，學會了捍衛自己的想法和夢想：
媽，你能不能不要一直否定我？
我什麼什麼你都要否定我！
媽媽張口就是一句「都是為了你」
是啊，她們的愛，都是為了你！
這個事事被媽媽安排地明明白白的孩子，真的遂了家長的願嗎？
媽，你一點都不了解我，從一直都是這樣的，從小到大，我最擅長的就是撒謊，你一直想要一個乖女兒，你不讓我乾的事，我在背後偷偷都乾了。
悲傷與氣頭之下的齊明月，向媽媽道出了當年「高考失利」的事實：故意少填了一張答題卡！
乖乖女化身「叛逆王」，可是，這樣的反抗真的能走出成長陰影嗎？
從心理學角度看：
被打擊否定的孩子，會過分看清自己。每時每刻都在否定自己，對自己感到不滿意，在群體中容易自卑、封閉；常常會嫌棄自己。更嚴重者會看輕自己的生命。
這種影響是伴隨孩子一生的：遇事膽小，自卑討好，陽奉陰違，包攬錯誤，時刻準備道歉。
所以，這場戰爭最終還是以齊明月向媽媽道歉收尾。
在這種環境下成長，齊明月就養成了依賴的心理，失去了自我選擇的能力。
不僅如此，還會否定自己的優秀，認為自己不配得到幸福。
所以，她暗戀凌霄9年，遲遲不肯表白，被凌霄拒絕後，又將責任歸咎於自己：「我連點菜都沒辦法自己決定，你不喜歡我也正常，我沒主見，還自作多情……」
一個不自信，總是否定自己的人，就像水中的浮萍，不知道自己想要什麼，想追求什麼，即使有夢想，也無法去勇敢地追求。
歐巴馬說：「如果你不去大膽地定義你自己，很快就會被別人錯誤地定義。」
被別人定義的孩子，一生都是匱乏的：
一方面，她渴望來自任何形式、任何人的認可和愛；
一方面，又懷疑自己是否配得上這樣的愛。
當莊北向她告白時，她的反應是被激怒了！拉黑微信、電話，發脾氣：
所以，她總是遇不到對的人，即使遇到了，也會因為自卑、低價值感而讓自己不安，讓別人遠離。
不被別人安排命運，不讓自己喪失選擇的權力，是對自己最起碼的尊重。
三、如何培養出「配得上幸福」的孩子？
在《自尊的力量》一書中說到，自卑者有一套自己的逃避術：
「我確信自己在所有方面都不如別人，身體也好，心理也好。
有人讚揚我時，我簡直覺得渾身都不舒服，想要逃跑或者大哭一場。如果有人對我表現出興趣，我就會想他肯定搞錯了，他還不知道我這人真正是什麼樣的。除此之外，沒有任何別的可能性。
發現別人對我感興趣之後，我很快就開始憂心忡忡——我該如何面對別人的欣賞呢？多長時間後我就會讓他感到失望呢？」
如果孩子一直生活在這樣的狀態中，又怎麼獲得幸福呢？
英國倫敦大學學院的研究人員曾追蹤調查了5362人，從10歲一直到年逾花甲，了解兒時父母對他們的行為限制，以及長大後的生活滿意度和心理健康水平。
結果顯示，兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的調查對象，長大後比較不快樂，獨立性較差。
而那些從小就能到父母溫情回應的調查對象，生活滿意度較高，心理更健康。
如何培養出「配得上幸福」的孩子？問自己三個問題即可知道答案。
1. 我真的喜歡我的孩子嗎？
這一問，是家長要從內心裡真正接納自己的孩子。
真正接納就是：
不管孩子長得美醜，是否有殘疾，成績好不好，能力強不強，你都會發自內心的去愛他。
沒有條件。
2. 我的孩子足夠完美嗎？
這一問，是建議家長不要想把孩子打造成一個完美的人。
這樣的家長總有一雙善於發現問題的眼睛，總是看到孩子身上有不足的地方。
家長的這種心理很容易被孩子覺察出來，一旦孩子覺察到家長總是對自己不滿意，孩子的自我價值感就會被傷害。
3. 我是一個能帶來幸福的人嗎？
這一問，是家長要把主要精力放到提升自己的價值感。
很多家長自己不求進步，卻總希望培養出一個有出息的孩子。
在孩子的成長中，家長的榜樣作用也是非常重要的，我們想讓孩子有出息，家長做好從自身做起。
要想讓孩子有出息，父母自己先活出樣子給孩子看，父母先把自己的自我價值感提升上去。
布穀老師說:
家長在和孩子的交流過程中，要學會善於傾聽，遇事多聽取孩子的意見。
尊重孩子就會使得孩子覺得自己是重要的，是有價值的。
告訴孩子：
你的任務不是融入任何人的理想生活，你的任務是相信你自己，並相信你的能力。
你應該毫無歉意地做自己，不要為了你自己原本的樣子而道歉，你可以成為你註定要成為的人。
你是世界上最值得得到幸福的人。
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