布穀老師：
孩子天生渴望獲得勝任感，他們花大量的時間來探索和控制這個世界，並渴望在這個過程中獲得父母的認同。
讓他們感覺到自己是有能力、有價值的，以此來激勵自己不斷地努力。
心理學家羅伯特·懷特曾指出：
人類有勝任的基本需要，即相信自己能夠有效應對環境的需要。
懷特認為，勝任需要具有重要的生物學意義，並且它是隨著人類物種的進化而出現的，它推動人們發展出應對環境條件更有效的手段，也因此提升了人類生存的機率。
那麼，如何幫助孩子獲得勝任感，它的影響因素都有哪些呢？
一、不同階段的孩子，
獲得勝任感的天然動力是什麼？
著名的發展心理學家和精神分析學家愛利克·埃里克森提出了人格的社會心理發展理論。
他把心理的發展劃分為 8 個階段，指出每一階段的特殊社會心理任務，這些心理任務同時也是一對對發展矛盾，如果得到解決就可以順利過渡到下一階段，並成為人格發展的基礎。
理論中將 0~6 歲劃分為 3 個階段：
1. 第一個階段（ 0~1 歲）
這個階段的發展矛盾是：信任對不信任。
這對矛盾很好理解，一歲前的嬰兒重點發展的是信任感，也就是對媽媽、環境、他人的信任，這是他們未來相信自己、探索世界的基礎。
如果這個階段發展得不順利，那麼不信任感就會使孩子難以發展與他人的信任與合作，並且不相信自己的能力，在人際交往和環境探索中以退縮來保護自己。
同樣到了青少年期，他們也很難堅持自己的信念，容易放棄；長大成人後他們要麼對自己所愛的人過分依賴，要麼在遇到困難時懷疑自己的能力。
如果孩子在嬰兒期，獲得了信任感方面的發展，那麼他們就會成為心裡「有底」的人，有能力和慾望去探索。
因此，1~3 歲的孩子就有了新的任務——發展自主性。
2. 第二個階段（ 1~3 歲）
這個階段要處理的矛盾是：自主性對羞怯和懷疑。
怎麼理解這對矛盾呢？
自主性意味著孩子開始有了獨立自主的需求，這個階段的孩子是強烈追求獨立的，他們喜歡探索、模仿，喜歡掌控自己，甚至掌控爸爸媽媽。
如果在這個階段父母過度保護或者過於嚴厲，都會剝奪孩子體驗自主性的機會，而伴隨著自豪、羞愧、尷尬、內疚等與自我意識相關的情緒的發展，孩子在這個過程中會體驗到更多的羞愧感，並且懷疑自己的能力。
如果前期的信任感與自主性都得到了發展，那麼孩子就會發現自己是有能力的，他們會擁有天然的自信，做事情更有主動性，從而可以順利過渡到下一個階段。
3. 第三個階段（ 3~6 歲）
這個階段主要的矛盾是：主動性對內疚。
這個階段孩子的特點是語言的快速發展，他們需要迅速整合好自己的語言能力，所以會有開始吐字不清、結巴，甚至說狠話的情況。
他們的邏輯思維開始萌芽，他們想要探究事物之間的因果聯繫，所以開始不斷地發問，變成了「十萬個為什麼」；他們開始變得執拗和追求完美，比如，小汽車的輪子掉了，就要把小汽車扔到垃圾桶里。
如果你能理解和尊重孩子的發展特點，滿足他的探索慾望，並以積極的方式鼓勵他對錯誤予以改進，那麼孩子就會獲得主動性的發展。
從自主性發展到主動性，這是一個跨越，孩子會變得更有積極性，並且開始學著控制自己。
如果在這個階段的發展中，孩子受到過多的阻止、否定和指責，他們就會覺得自己不夠好、自己是不被愛的，會產生過度的內疚感和失敗感，甚至會變得不自信、做事缺乏動力。
過度保護也同樣會讓孩子感覺到自己是沒有能力的。直到青少年階段，這類孩子都可能難以主動進行積極的探索，遇到困難時容易選擇逃避。
每一個階段都是下一階段的發展基礎，只有解決了當前階段的矛盾，孩子才能順利過渡到下一個階段。
這也向我們傳遞了另外一個積極的信息：
如果孩子在某一階段發展得不夠順利，那麼你可以回到那個階段的發展任務，讓孩子得以重新發展。
這就意味著，即使是面對一個青春期的孩子，你也需要把最基礎的部分補足，比如幫助他重新發展信任感或自主性。
當孩子獲得了一定的自主性和主動性以後，他們就體驗到了人類賴以生存的勝任感，如果再加上你的鼓勵，這份勝任感就更容易維持下去。
二、鼓勵是激發孩子勝任感的外部推手
獲得鼓勵和認同也是人類的一項基本需要，每個人都需要讓自己的價值得到認可。
一位媽媽向我諮詢說，她的孩子最近總愛說謊，一回到家裡就說自己今天表現得如何好、老師怎樣表揚了她，結果媽媽和老師核實後，發現都是她編造的。
媽媽很是困惑，為什麼本來很誠實的孩子非要說謊呢？
從和這位媽媽的溝通中，我了解到，她很少表揚孩子，因為擔心如果表揚得多了，孩子就容易驕傲。
事實上在她小的時候，她的父母也同樣吝嗇於對她的表揚，現在，這種模式也被她帶到了她自己的育兒模式中。
我告訴這位媽媽，孩子說謊，只是因為想得到認同。
作為成年人，你在付出努力、獲得成功以後，會特別開心。你很清楚是什麼讓你自豪、什麼讓你灰心喪氣。
但孩子還不能做到這樣的自我覺知，0~6 歲的孩子尚處在好壞標準的形成階段，他們依賴於父母的評價來看待自己。
如果父母對他們的評價是積極的，他們就會對自己產生積極的看法，認為自己是有價值的。
那麼，很多人就會疑惑：
什麼樣的鼓勵才能讓孩子覺得自己是有價值的呢？
關於鼓勵，家長有很多困惑：
到底該怎麼鼓勵孩子？我感覺如果鼓勵得太多了，孩子確實會變得自信、外向，也更愛表現自己，但要是他沒有做到最好，就會很生氣，會大哭。
我一直在鼓勵孩子，為什麼他還這麼沒有自信，無論怎樣鼓勵也不願意接受哪怕一點點挑戰？
如果你也有這樣的疑問，那麼很可能是你的鼓勵變了味道。
有時候即使是正面的鼓勵，也會導致消極的後果。
當孩子把自己畫的一幅畫拿給你看，你可以鼓勵他畫得漂亮，也可以鼓勵他畫得專注，但更重要的是，你要關注他聽到這些話以後，會對自己說些什麼。
他有可能會說：
我其實畫得一點兒都不漂亮，這幅畫離我想要的效果還差得很遠。
他也有可能說：
嗯，我專注地畫了這幅畫，只要我足夠專注和努力，就一定會畫得越來越好。
正如海姆·吉諾特博士所說：
你的鼓勵可以劃分成兩個部分。
一部分是你所說的話，另一部分是孩子聽到這些話以後對自己所說的話，也就是他會怎樣評價自己。
這種正面鼓勵產生的消極結果，與我們的鼓勵方式有關。
假設，你買給孩子一塊新拼圖。他正專注地拼著。
拼上第一塊時，你就迫不及待地豎起了大拇指，表揚 他：「你真棒。」
每拼上幾塊，你都不忘這樣誇獎他一下，那麼你的孩子 會感受到什麼呢？
首先，他選擇拼拼圖完全是出於興趣和熱愛，但當你說 出「你真棒」時，毫無疑問，孩子都喜歡得到父母更多 的鼓勵和認同。
接下來，他拼拼圖時又多了一項目標——得到父母更多 的認同。
其實不管孩子是否拼得上這個拼圖，你肯定都會愛他， 但對於孩子而言，拼上了就會有「你真棒」這樣的鼓 勵，像條件反射一樣。
換言之，這種鼓勵會讓愛變得有條件。
父母傳遞給孩子的信息是：
我時刻都在衡量評價你，只要你成功，就能感受到我的欣賞和愛。
如果孩子無論怎樣嘗試都不能拼好剩餘的拼圖，他也許會因此氣餒，甚至放棄，無法再面對新的挑戰，轉而去拼自己原來更熟悉的那幅舊拼圖，因為這更容易得到你的鼓勵和認同。
接下來有一天，當他好不容易做成了一件事，你告訴他：「太好了，你成功了！」
然後你問他：「再來一次好不好？」孩子可能會告訴你：「不！」
既然成功了，為什麼要再來一次？再來一次是會面臨失敗的風險的。
所以，即使是積極的鼓勵也會帶來消極的後果。
可是，為什麼會這樣呢？鼓勵孩子有什麼不對嗎？
你會發現，「太棒了」「你成功了」「你真聰明」這些話語都有一些共同的特徵：
第一，它們有指向性或注重結果。
這是有風險的，「聰明」的孩子是不需要努力的，他甚至會覺得努力很愚蠢，等於向大家承認自己不夠聰明。
另外，孩子不可能總是成功，也不可能一直表現良好。
他們會擔心萬一自己失敗了，是不是就代表自己不聰明了，不值得被愛了。
第二，它們帶有評價。
作為鼓勵的一部分，讚美是帶有評價的，只有做得好才會被讚美。
魯道夫·德雷克斯在他的著作《孩子：挑戰》中曾寫道：
如果孩子將讚美看成是給自己的獎賞，那麼少了讚美就會讓孩子覺得被貶低；
如果這個孩子沒有在每件事上都得到讚美，那麼他可能會覺得自己是個失敗者。
溝通之父海姆·吉諾特博士也曾談到：
只有那種不評判孩子的性格或不評價其個性的讚揚，才會讓孩子在犯錯時不害怕，並且在改正時不擔心。
過多的讚美，以及評價事情的結果，都有可能給孩子造成焦慮，喚起他們的依賴性和防禦心理，這無助於激發孩子的內在動機。
那麼，這是不是意味著我們要對孩子好的表現視而不見呢？
並非如此，孩子天生需要關注和鼓勵，我們需要看見他們，只是不要過多盯著他們的結果，以及他們是否聰明、是否做得棒，而是要把目光放在他們正在努力做的事情上。
三、現實成就是激發孩子勝任感的潛在力量
在你的鼓勵下，孩子的勝任感會得以鞏固。
但是，千萬不要過於依賴鼓勵，卻忽略了勝任感的來源應該是一種真實的體驗。
積極心理學之父馬丁·塞里格曼在他的著作《教出樂觀的孩子》中曾提到，
沒有任何方法可以不去先教「表現滿意」，而直接教「感覺滿意」的。
父母們容易陷入一個誤區，認為只要鼓勵孩子，他們就可以面對挫敗、獲得自信。
鼓勵雖重要，但是如果孩子沒能獲得現實的成就感，對自己的真實表現不滿意，他們的「感覺滿意」就不會持久。
一位媽媽曾經充滿困惑地對我說：
我覺得鼓勵孩子比共情孩子還要難，當孩子動不動就想放棄時，我怎麼鼓勵都沒有用。
我問她：
那麼，我們為什麼要鼓勵孩子呢？
因為孩子需要鼓勵，鼓勵讓他覺得自己是有能力的。
那麼，是不是只要有了鼓勵，孩子就會覺得自己有能力呢？
我就是一直鼓勵他，可他好像還是認為自己沒有能力。
如果換作是你，有一件事情你一直做不好，除了鼓勵以外，你還需要什麼幫助你堅持下去？
她沉默了好半天，告訴我說：
也許，還需要有人幫我一下，或者說至少這件事能讓我看到一點兒希望。
是的，我們最終要歸於現實。鼓勵能激起我們的鬥志，但我們還需要知道自己真正能做些什麼。
無論通過自己的努力還是別人的幫助獲得的現實成就，都會讓人看到希望。
現實成就讓孩子對自己的真實表現感到滿意，這是虛幻的鼓勵所無法給予的。
這就意味著你要充分滿足孩子的自主性和主動性，讓孩子有機會獲得現實的體驗，同時當孩子遇到無法自行逾越的障礙時，你需要參與進去，適度地給予他幫助。
當然，現實成就並不意味著你非要讓孩子在某一件事情上較勁，每個人都有自己擅長和不擅長的事情，沒必要把時間都放在短板上。
對於孩子的確不擅長、不感興趣的事情，沒有必要非鼓勵他嘗試不可，不如把精力多花在尋求孩子感興趣的事情上，因為在一件事情上的成功經驗會促動孩子去接觸下一件新鮮的事物。
四、滿足孩子勝任感需要的方法
1. 描述性的鼓勵
正如前面所說，評價式的鼓勵容易適得其反，雖然看似積極，卻有著各種消極的影響。
所以，我們需要放棄評價，把目光集中在孩子所做的事情上，用具體、真誠的方式把他們所做的事情描述出來。
描述事實
你可以描述孩子的具體行為，也可以描述他的努力或過程。
描述具體行為
「我看到這支飛鏢擊中了靶心。」
「你按下了那個開關，門就開了。」
「嗯，我看到小汽車被送進了箱子裡，娃娃被送回了床上，書 也回到了書架上。」
描述他的努力過程
「你練習了五遍這個曲子，這一次比之前都熟練了。」
「你試了好多好多次，最後找到了那塊車燈的拼圖。」
「你連角落裡的玩具都收拾起來了，現在家裡看起來很整潔。」
「剛才妹妹很傷心，她的糖掉了。你感覺到了她的傷心，還拿自己的糖去安慰她。現在她的心情好起來了。」
「你剛才控制住了自己的手，用語言和那個小朋友要回了玩具。」
通過詢問，鼓勵孩子自己描述努力過程
假設孩子用樂高搭了一幢房子，他把自己的作品拿給你看，你除了描述性的鼓勵以外，還可以充滿關心和興趣地詢問他的努力過程，這可以向他傳遞一個信息——比起結果，努力和過程更重要。
比如，你可以問孩子：
「你是怎麼找到那塊拼圖的？」
「我看到玩具的門開了，你按了哪裡呀？」
「小汽車的輪子安上了，你是怎麼做到的？」
「你能記住這麼多小汽車的名字，你是怎麼做到的？」
「這個很難，你是怎麼堅持下來的？」
下面的場景能夠幫助你更好地理解和擴展這些方法（改編自《孩子把你的手給我——老師與學生實現真正有效溝通的方法》）：
反例
孩子在朝靶心投擲飛鏢，擊中了靶心。
媽媽：「你真棒，寶貝兒，你眼力真好，你長大了肯定 是個神槍手！」
孩子繼續投了第二支，沒有投中，就走開，不再玩遊戲 了。
正例
孩子在朝靶心投擲飛鏢，擊中了靶心。
媽媽：「我看到這支飛鏢擊中了靶心。」
孩子繼續投了第二支，然而這支卻沒有中。
媽媽：「這次飛鏢打在了靶心的右邊。」
孩子繼續投了第三支。「媽媽，你看，這次我打在了靶 心的左邊，對嗎？」
媽媽：「是的，孩子，媽媽看到你一直在努力地練 習。」
當你評價式地讚揚孩子「你真棒……」時，孩子可能會想：「媽媽期待我每支都可以擊中靶心，我不是神槍手，剛才是偶然的。如果我再投一次，甚至可能連靶子都擊不中，更別說靶心了。既然我已經投中一次了，最好就別投了。」
哪種讚揚會讓孩子更加努力呢？
當然是非評價式的、描述性的讚揚。
在正例中，孩子或許可以學到如何改進。
但更重要的是，孩子將認識到，媽媽對他的態度並不取決於他投飛鏢的能力。
2. 描述感受
這包括描述你的感受和描述孩子的感受。
- 描述你的感受
「謝謝你給媽媽捶背，我感覺整個人都輕鬆多了。」
「你收拾完了所有玩具，現在我坐在沙發上真的好開心，整潔的家讓人心情舒暢。」
「謝謝你送我的母親節卡片。看著上面畫的一顆顆小愛心，還有咱們兩個人抱在一起的畫，媽媽好感動。」
「你給妹妹講故事時的樣子，看起來好有愛。」
- 描述孩子的感受
「你已經在很努力地嘗試了，依然沒有得到你想要的效果，這讓你很難過。……」
「儘管你已經在打針之前做了很充足的心理準備，但當醫生拿起針的時候，你仍然很害怕……最後，你很勇敢地舉起了胳膊。」
「這個拼圖的塊數比你以前拼的要多很多，有一塊你嘗試了很多次都沒有拼上，你特別失望。你去看了一會兒書，心情慢慢變好了，等你再回去試那個拼圖時，很快就拼上了，我想最重要的是你調整好了自己的情緒。」
下面的場景能夠幫助你更好地理解和擴展這些方法（改編自《孩子把你的手給我——老師與學生實現真正有效溝通的方法》）：
反例
孩子搭了一個積木房子。
媽媽：「哇，你搭了一個這麼漂亮的房子！」
孩子一把推倒了房子。
媽媽：「 哎？怎麼推倒了呀，搭得好好的，多漂亮呀！」
孩子：「一點兒都不漂亮。」
媽媽無奈地走開：「這孩子！」
正例
孩子搭了一個積木房子。
媽媽：「你搭了一個房子。」
孩子：「這房子一點兒都不好。」
媽媽：「哦，看起來你有一些失望。」
孩子把房頂取下來，又搭高了一些，之後把房頂放了上去。
媽媽：「這一次你把房子加高了。」
孩子點點頭：「媽媽，你看，我再換個房頂顏色好不好？」
鼓勵的難處在於你不僅要看到孩子的行為，還要關注到孩子的感受，這需要我們具有觀察力和感受力。
有時候即使你正確鼓勵了孩子，他仍然有可能會生氣地把積木推倒，這並不意味著你的鼓勵產生了負面作用，而是當下，孩子不僅需要鼓勵，還需要安全地釋放一會兒情緒。
描述性鼓勵孩子時，我們需要掌握兩個原則：
第一，真實、自然，不需要刻意誇張。
談到這裡，我想額外提醒一點，任何溝通方式都要注重態度、語氣和語調。
不知你是否遇到過類似的情境，孩子很興奮地拿來一幅畫給你看，或者孩子排除萬難完成了一件很困難的事情，你輕描淡寫地對他說了一句話，雖然是描述性的鼓勵，孩子仍然非常失望。
描述性的鼓勵需要你用最為真實和自然的方式表達出來，要知道，孩子需要的並不是你誇張、驚訝的表情，而是一個自然的、真情流露的你。
第二，避免對人的評價。
無論你描述的是行為、努力、過程，還是感受，都要避免評價，特別是對孩子人格的評價。
假設孩子把玩具收拾得很整齊，你對他說：
你把玩具都收起來了，真好。
當你針對「你」來描述時，你的鼓勵就變成了對孩子的評價，孩子會擔心如果自己不收拾玩具的時候，是不是就意味著自己不夠好了。
假設換成：
玩具收拾起來，房間很整潔，真好。
這種描述針對的就是孩子的行為和他所付出的努力。
所以，你只要表達出你看到、聽到、感受到什麼就好了，不需要刻意額外加上一句評價的話。
3. 建設性的指正
雖然你明白鼓勵孩子，需要你擁有一雙善於發現優點的眼睛，可有時候即使你瞪大雙眼也沒能發現孩子的優點，看到的反而都是錯誤和缺點，這種情況下還需要鼓勵孩子嗎？
答案是肯定的，即使面對錯誤，你忍不住想批評孩子的時候，你也需要讓指正更具有建設性。
正如魯道夫·德雷克斯所說：
父母的愛最好通過不斷鼓勵孩子學習獨立來表現，我們需要對孩子表達出不間斷的信心和信任。讓孩子擁有發自內心的勇氣，能夠幫助他們克服童年的任何問題。
當看到孩子只收了小汽車和洋娃娃，而小火車仍然扔得滿地都是時，你可以說：
我看到小汽車回到了架子上，娃娃回到了床上，要是這些小火車也能回到軌道上就會看起來更整齊了。
當你要送孩子去幼兒園，出門前發現他還沒有穿上鞋時，你可以說：
你已經準備好去幼兒園了，現在就剩下穿鞋了。
當你看到孩子在出門時很磨蹭，用了 10 分鐘時，你可以說：
這一次出門，你一共用了 10 分鐘時間，比上一次提前了 1 分鐘哦。
只有當孩子發現自己有能力做到一些事情，並且自己的努力被認同的時候，他們才會更願意改進自己的行為。
下面的場景能夠幫助你更好地理解和擴展這個方法（改編自《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》精華版）：
反例
孩子開心地搖晃著自己帶吸管的杯子，結果蓋子掉了，果汁灑了一身，濺了一地。孩子大聲哭起來。
媽媽趕緊跑過去給孩子擦掉身上的果汁：「哎呀，告訴過你喝東西的時候要好好喝，你看，這回全灑了，你也不用喝了。」
孩子哭得更大聲了。
正例
孩子開心地搖晃著自己帶吸管的杯子，結果蓋子掉了，果汁灑了一身，濺了一地。孩子大聲哭起來。
媽媽故作誇張地驚叫：「快看，你有了新發現。」
孩子停止哭泣，疑惑地看著媽媽。
媽媽：「你發現當你搖晃杯子的時候，蓋子會滑落，果汁就會濺得到處都是！」
孩子需要慢慢積累經驗、獲得進步，在這個過程中，「犯錯」承擔了非常重要的任務，那就是幫助孩子成長。
犯錯可以幫助孩子知道以前並不知道的事情。
作為父母，我們都希望孩子可以勇敢地承擔責任、解決問題，當我們能夠積極、客觀地看待孩子犯的錯誤時，就更容易想出建設性的方式來指導孩子的錯誤，讓他們在犯錯中收穫成長。
朱芳宜
家庭教育專家，國家二級心理諮詢師，國家衛健委幹部培訓中心嬰幼兒早期發展項目專家，「嬰幼兒發展引導員」，職業標準起草特邀顧問，中國教育電視台「請教請教」節目心理教育專家，「年糕媽媽」學術顧問，騰訊視頻客座育兒專家。本文選摘自《讀懂孩子的情緒》。