婚前以為有愛，什麼都可以克服，以為愛人就是你的避風港。可是讓你墜入深淵的也是最愛的人，婚後沒有出軌、沒有家暴，可是為什麼這麼累？
大實話都是露骨難聽的，你能繼續看下去嗎？
「愛」只是一個加分項，支撐不了整個婚姻。
不管是「喜歡」還是「愛」，亦或是很多人常說的「新鮮感」，從本質上來說都僅僅只是一種【感覺】，而只要是【感覺】，就會有消失的一天。
當這個人第一次給你做飯洗衣服的時候，你會特別感動，但到了第一百次、一千次或是更多次的時候，你就已經無感了，這種行為已經成為了你們默認的一種習慣。甚至你還可能會嫌棄飯菜不好吃、衣服沒洗乾淨....
這就是人性，無關人品與修養。當這種感動的行為一直重複，你就會變得無感，再也無法讓你覺得感動，如果這時候沒有新的感官刺激，你就會感覺到很失望失落。
但戀愛的時候很少人考慮這些，通常都是用一句「只要有愛，我們就能一起解決」來迴避現實，預想著愛情超越一切，只要有愛，什麼都阻擋不了你們。從而用一種理想化、過於簡單化的方式對待婚姻。
但有的事情，並不是你覺得簡單就真的不困難，而是你還沒有真正去做。一段婚姻用「我愛不愛」作為判斷要不要和一個人進入婚姻的標準，從一開始就錯了。
好的標準並不是「我愛不愛」，而是：這個人身上的缺點和不足，我能不能受得了？
要知道，縱使這個人身上有再多的優點，只要有一個兩個你無法接受的缺點，這段婚姻都不會讓你有一個較好的體驗。
當然人無完人，每個人都或多或少有一些缺點，我們自己也不例外。婚姻就是要你愛上一個完整的人，愛他優點的同時也接納他的缺點。
但很多人在婚前總是被對方的優點蒙蔽了雙眼。越看越喜歡，哪兒哪兒都好，沒有絲毫瑕疵。婚後且不說原來的優點能否在生活瑣事中保持住，對方的缺點很大機率不會改正——畢竟當初以分手要挾都沒有改變的人，婚後沒有壓力和顧慮了還能改掉嗎？
所以不要認為結婚會讓一個人變好，先問問自己的內心：要是這個人婚後還是這樣，甚至還不如現在，你還能不能接受？
寫在最後：
戀愛和結婚對一個人的要求是不一樣的。
戀愛的時候需要有趣、新鮮、刺激、激情。但婚姻需要兩個人都有平淡面對生活的心理準備和心理素質。
戀愛的時候我們要精神獨立，專注自己的事情。但婚姻恰恰要我們為了整個家庭妥協讓步。
戀愛的時候我們需要享受生活來增加這段感情的幸福感。但婚後需要我們學會克制，精打細算地過日子來經營好家庭。
所以，兩個人戀愛的時候相處得很好，並不能代表你們婚後會很開心，婚姻和戀愛的能力要求是不一樣的。