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前幾天，我帶孩子去朋友家做客。
朋友女兒是高考生，成績非常好，進了心儀的學校，報上了喜歡的專業，全家都喜氣洋洋的。
我家孩子問朋友女兒：「姐姐，上了高三學習會很累很辛苦吧？」
朋友女兒的回答出乎意料：「感覺時間有點緊，不過只要一學習，啥事都忘了，就剩下眼前的練習冊，沒感覺很累很辛苦。」
朋友也說：「她狀態一直超好，學習計劃自己都能完成，還真沒感覺到她學習很累。」
我在心中感嘆： 「這就是不內耗的孩子啊！」
也許有人會問，這跟內不內耗有什麼關係？
聽我往下講。
「我啥也聽不進去！」
侄子童童三年級暑假期間，我到堂哥堂嫂家做客，堂嫂讓我給童童講一道數學題，她說自己講了好幾遍，孩子依舊不會，興許換個人講就會了。
我清楚地記得，題不難，但我足足講了半個多小時，童童依舊一臉茫然地看著我：「小姑，我沒聽懂。」
童童是個聰明、反應很快的孩子，按以往的經驗，這種難度的題，講一遍就差不多會了，我加上堂嫂，反反覆復講了一個多小時，為什麼還說不會呢？
我問他，是哪個步驟沒弄懂？
他說：「小姑，其實我沒聽進去。」
原來，白天他在外邊跟小朋友踢球，回來時滿頭大汗，打開冰箱拿出冷飲就要喝。
堂嫂立馬奪下來呵斥：「再等等！冷飲拿出來不能馬上喝，對身體不好，說幾遍了還記不住！」
童童渴壞了，轉身又倒了杯水，結果又被堂嫂奪下來：「你剛運動完，不能馬上喝水，等幾分鐘！」
他辯解說不是剛運動完，都過去十多分鐘了，堂嫂打斷他：
「這不都為了你好嗎？怎麼就是不聽話！你說說你，一天到晚凈想著玩！怎麼沒見你把心思放到學習上？你要好好學習，成績早就年級第一了!」
孩子馬上就蔫了，看著兒子一言不發，堂嫂又說：「怎麼不說話？平時不挺能說的嗎？跟我這耍倔呢是吧？」
然後，就是十幾分鐘的數落。
童童嘆了口氣，跟我說：
「小姑，我不是故意不聽你講題的，腦子裡一直想著白天的事兒，我也沒做錯什麼，我媽為啥一直說我！我就這麼差勁嗎？」
接著，童童又開始懊惱：「這題這麼簡單，都一個多小時了我還不會做，我真笨！」
我也嘆了口氣， 孩子情緒這麼激動，平復之前，做不了別的事，根本無法理性思考。
童童跟我說了好一會兒，等他情緒平復後，我重新講了一遍題，他馬上就做出來了。
之後我委婉地跟堂哥堂嫂聊了聊，但看得出，他們沒當回事。
「明明啥都沒做，我就是很累！」
童童上了初中後，有次家庭聚會，堂嫂大吐苦水：
「童童小時候多聰明，成績不說數一數二，那也是年級前五十。上了初中可倒好，掉到中遊了。
你說你學習一般，態度倒好點啊！上課溜號，回家不好好寫作業，就這樣以後還能指望他什麼！」
堂嫂見童童默默吃飯，對她的話毫無反應，更加生氣，對著童童喊道：「就知道吃，桌上這麼多長輩不知道叫人嗎？平時怎麼教你的！」
等童童跟所有人打過招呼，堂哥又發話：「坐沒坐相，站沒站相，要不是我們監督提醒，這孩子還不知道什麼樣子呢！」
聚會兩三個小時，堂嫂全程盯著童童。
孩子夾菜，她說「你都夾多少次了，光你吃了」；
孩子喝水，她說「怎么喝那麼急，慢點」；
孩子扒飯，她說「別光吃飯，一口菜一口飯」；
孩子去上個廁所，她說「去那麼久，到哪兒閒逛了」。
……
別說孩子，我聽著都快窒息了。
我想起童童曾跟我說的話：
「爸媽對我好我知道，可我做什麼他們都能挑出毛病，出門邁左腿都得說我兩句。
學習就更別說了，剛做兩道題，我媽就拍我後背，讓我坐直了。我還不能發火，要不就是一頓數落。
我每天都覺得好累，啥也不幹都累，一想到我爸媽嘮叨我，更累……」
「爸媽，我好痛苦！」
作為媽媽，我能理解堂哥堂嫂的心情。
他們的主觀願望是好的，誰不希望孩子的未來一片光明呢？
然而他們用的方法，並不能幫他們達成目的。
他們希望用各種規矩培養出孩子各種良好的習慣，而這對童童來說，卻是自由意志被剝奪，在「憤怒」和「愧疚」的情緒中反覆橫跳。
憤怒於無法按照自己的心意做事；
愧疚於父母全心全意的付出，自己卻無法達到他們的要求。
「發完脾氣又怎樣？根本解決不了問題，得到的又是一輪數落，也許真的是我做得不對吧，反正不說話，被數落的還少點兒。」
一個高中生在公號後台留言說道。
有研究表明，造成青少年抑鬱症的原因，很大一部分來自於父母不恰當的教育方式。
《2022年國民抑鬱症藍皮書》數據
實際生活中，被不恰當教養的孩子雖不至於都得抑鬱症，但一定面臨著激烈的內在衝突，就算物質生活再優渥，精神壓力也極大，做什麼事都無法全情投入。
孩子心裡永遠有兩個聲音在相互「戰鬥」，以學習為例：
「我又不是不學習，只是現在不想學！幹什麼總逼我！」——真實的想法。
「唉，不學習父母又得嘮叨我，他們也是為我好，再說最近功課有點難，再不學跟不上了！」——對真實想法的攻擊。
每個人的內在能量是有限的，大部分能量都被用來內部消耗，也就沒有辦法去做別的事了。
這般長大的孩子，想要心無旁騖做好一件事，想活出理想的自己，真的太難了！
「看見我、尊重我，讓我做自己！」
怎麼孩子一有問題，就說是父母的責任？
相信不少人心裡都冒出了這句話。
先別激動，不管你持何種教育觀點，都得承認一件事——
在家庭中，未成年的孩子處於弱勢地位，他們離開父母難以生存，精神上很容易被父母影響。養成的思考模式，也很難改變。
這不是追責，也不是譴責，而是事實，意在提醒。
我相信，幾乎所有父母打心底里都希望孩子少走彎路，一生幸福順遂。
那麼，在這個初衷下，我們要如何做，能夠幫助孩子減少精神內耗呢？
兩件事。
一件是：嚴守邊界，自我負責。
還記得「媽媽因兒子吃同學生日蛋糕發飆」的事情嗎？
這位媽媽發飆的理由是，自己對孩子的飲食管理非常嚴格，沒錢買就自己種，寧可餓死也不讓孩子吃垃圾食品。別人給孩子吃生日蛋糕，就等同於給孩子投毒。
為了給孩子「排毒」，逼著孩子喝了30毫升橄欖油、10毫升椰子油和10毫升亞麻籽油，還硬生生用手摳孩子嗓子眼催吐。
我們心裡都明白，偶爾吃一次蛋糕，跟逼著孩子喝生油、摳嗓子眼，到底哪個對孩子的傷害更大。
這位媽媽不知道嗎？
我認為她是知道的。
她之所以堅持這麼做，是因為她把自己當成了孩子的「代理人」。
「他怎麼能不經過我同意吃別人的東西？」
「憑什麼不經過我，就給我的孩子吃蛋糕？」
「我要讓你們看看，不聽我話的下場！」
孩子是什麼？
是她的傀儡，並非獨立的生命。擁有自己想法的孩子，讓她的意識無處安放，這讓她焦慮又恐懼。
看似無法理解的行為，是為了重獲對孩子的控制權，再次「寄生 」到孩子身上。
正如心理學者李雪老師所說：
「為人父母，最核心的能力，是能區分自己和孩子是兩個獨立的人。當父母活在當下，專注於自己的事情，孩子自然也會安住當下，專注體驗這個世界，發展自己。」
另一件是：做一個「好的客體」。
簡單來說，就是我們要恆常地看見和悅納孩子，讓孩子在我們這裡能專注地做自己。
《以家人之名》中，李尖尖的爸爸李海潮就是這樣的存在。
無論李尖尖跟小夥伴打架，不像其他孩子刻苦學習，還是喜歡偷懶、吃零食，李海潮都會包容她、尊重她，支持她想做的任何事。
尹建莉老師說：「童年的任務不是向外延展，而是向內積累。」
孩子在我們這裡，感受到自己是足夠好的，所有的一切都是被接納的，他們才不會在心裡排斥自己，跟自我、跟外界較勁。
最後，分享給大家 德國哲學家雅思貝爾斯的一句話：
「教育就是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂，喚醒另一個靈魂。」
與你共勉。
儘管「愛與自由」的教育理念已刷新了人們的意識，但如何把這一理念應用於生活中，落實到和孩子相處的每一個細節中，仍是很多人面臨的難題。
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作者介紹
晴川，尹建莉父母學堂原創編輯，育兒學習者、觀察者、分享者。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。