孩子在進入真實的現實世界之前，他們會在原生家庭，在和父母的關係里習得怎麼樣和別人互動，怎麼樣去和外界相處。這些最初的感知會進入他們的潛意識，成為他們以後感受和選擇的重要力量。
但是從各種諮詢案例來看，有很多父母的養育方式是有問題的，就比如以下3種養育方式下成長起來的孩子，可能會體驗到痛苦的情緒，並且在進入社會之後，在與人合作和建立關係上會很受挫，即他們的社會化的能力會相對較弱。
1、一邊責怪孩子，一邊又替代孩子的養育，孩子會成為啃老族
我見過很多父母一邊嘮嘮叨叨的說孩子，抱怨孩子，責怪孩子懶，說他們啥也不會幹，啥也幹不成，但是又一邊替代孩子，不給孩子成長和學習的機會。
比如我的來訪者王元（化名），他是一名在校大學生。他的媽媽經常說他啥也不會幹，抱怨他不如人家的孩子，人家的孩子自己一個人可以做飯、洗衣，更重要的是會賺錢，不經常向父母要錢。
可是現實狀況是他的媽媽總是每隔一段時間就去兒子所在的學校（王元實在本地上大學），去給孩子打掃衛生、洗衣服，還總是給孩子轉錢。
就這樣王元的媽媽一邊打擊了王元的信心，一邊又不給王元成長的機會，我想如果王元或者王元的媽媽意識不到這個問題，那麼很可能王元最終就會成為一個啃老族。
那我們就不妨用心理學的視角分析一下，為什麼王元的媽媽會有這樣的行為。王元的媽媽之所以會這樣，很大程度是潛意識裡他懼怕兒子離開自己，很多的母親其實在潛意識裡都懼怕兒子不再需要自己.
所以意識上（理性上）希望兒子變得強大，於是會有責怪兒子的現象，但是潛意識裡又希望兒子不能離開自己，於是就會經常替兒子做一些事，並給兒子傳遞一種「無能感」，這種「無能感」背後的隱性潛台詞就是，你看你這麼弱，你怎麼能離開我呢？
其實不是兒子離不開她，而是她離不開兒子，當然如果這種現象一直存在，兒子的社會能力一直沒有發展起來，那到最後他們母子就真的會一個離不開另一個，最後呈現一種「母子共生」或者「母子融合」的狀態。那樣王元就不可能生活得開心、快樂，在世俗的評判下，他就是一個低能兒。
2、一邊責怪孩子，一邊又不給孩子應有的支持，孩子會沒有安全感
上述第一種養育，父母是和孩子離得太近，凡事替代孩子。第二種養育方式下，父母經常性地責怪孩子，抱怨孩子，經常給孩子傳遞一種「被拋棄感」，導致這樣長大的孩子容易太獨立，沒有安全感。
比如我的來訪者張寧（化名），表面上看起來她很獨立，其實是她不信任別人，她也不會麻煩別人，凡事都想自己搞定。但與此同時，她總是謹小慎微，做事情瞻前顧後。
張寧的爸爸媽媽在張寧很小的時候總是把她放在姥姥家，隔一段時間接到他們身邊，還動不動就嚇唬她，要把她送給別人。
張寧稍微長大一些的時候，又總是對她提各種要求和條件，比如考不到全班前十名就不要繼續上學了，房子打掃不幹凈就不要吃飯了，諸如此類的條件設置，使得她在關係里，不敢、不願意信任別人，但是自己又沒安全感，一個沒有安全感的人，會擔心，會軟弱，會不高興、不快樂，會走不遠，飛不高。
3、經常鼓勵孩子，但是對孩子應該做的事情依然是大包大攬
隨著人們生活水平的日益提高，一些父母不會再用上述兩種方式養育孩子了，鼓勵也多了起來，但是與此同時，各種替代和包辦也多了起來。
我的來訪者凌雲（化名），是一名高中生。他的爸爸媽媽早年間創業，積累了很多財富，凌雲就是我們經常說的「富二代」，一次學校組織的夏令營活動，讓他爸爸意識到兒子的抗挫能力實在太弱，於是找到我。
他的爸爸告訴我，因為早年間他們創業受了很多苦，經歷過太多不容易，所以想著讓自己的兒子在生活上相對好一些，可能做的太多了。
凌雲的爸爸說的很對，是他們做的太多了，把本該兒子自己承擔的責任全部遷移到了自己身上，這導致凌雲沒有獲得一份成長和自我負責的機會。
總之，父母應該意識到自己和孩子之間是有邊界的，一切養育都應該承認和尊重這個邊界。好的養育是多讚美，少批評，多支持，不越界。即父母要鼓勵孩子自己解決問題，同時告訴孩子，親愛的寶貝，你去做，如果需要我，我就在你身邊。