昨天晚上又為寫作業的事跟兒子吵了一架。
起因是他寫計算題的時候錯了兩條，根據我們之前「錯1罰5」的約定，他應該再寫10條計算題。我看到下面的一頁還有11條正好寫完，就讓他順便把多出來的1條也寫了，但是他說什麼都不願意，僵持之後我就沒崩得住。
我問他，只是多1條很簡單的口算題，為什麼不寫。
他說，就是不想寫，多寫1條就是讓我占了便宜，他吃了虧。
真正惹火我的就是這句話，我說，學習是他自己的事情，跟我一毛錢關係也沒有，不想寫就不寫，不想上學就不上，而且乾脆以後都別寫了，學也別上了。
接下來，我又羅列了他的N條「罪狀」，
比如，看電視玩遊戲，說好了10分鐘，可每一次都不是到時間就停下來。我能理解，正好快看完一集，或者正好趕上一個關卡，所以我都會給他放一會兒水，好讓他正好能夠結束。可是我一讓他寫作業，他就連一個筆劃都不肯寫……
我還說他是他們全班甚至全年級，回家作業最少的小孩。（除了學校的課內的回家作業之外，我幾乎不會布置其他的作業。）不相信他可以自己去問。可是他為什麼連自己應該做的事情都不肯做。
我非常生氣，生氣為什麼寫個作業也能讓兒子有一種做買賣討價還價的心理，也很傷心，覺得這麼多年的付出和養育終究都是錯付了，兒子怎麼就無法理解我的良苦用心。兒子也很傷心，很生氣，哇哇大哭，但堅決不覺得自己錯，他覺得我在無理取鬧，就為了給他加作業。
鬧到9點，我讓他自己上床睡，明天自己跟老師說不去上學。他扭捏著不情願，我便趁機給他一個台階下，說如果要上學，那一定得把作業先完成。後來他還是重新寫了一頁計算題，並且全部訂正好才睡。
今天早上送他上學的時候，我問他，我們和好了嗎？他說和好了呀。
我又問他，後不後悔選我當他的媽媽（他之前說過想把我換掉）。他說，不怎麼後悔。我理解的「不怎麼」就是大部分不後悔，小部分後悔，這已經出乎我的意料了。於是我又問他，那你覺得我後不後悔選你當我的孩子啊？他說，肯定後悔死了吧！他這麼說的依據無疑是我昨天晚上的表現。我回答說，沒有。
我說「沒有」，不是出於安撫的心理，是真不後悔。因為這次吵架讓我想明白了一件事。
看過上一篇推文（用愛和自由養大的孩子，為什麼也會走極端？）的人可能知道，我這些天一直在想，為什麼張一得那麼優秀的孩子也會自S？當然真正的原因只有張一得自己知道，所以這個問題對於吃瓜心態的人來說已經無解。
但是從父母的角度出發，昨天跟兒子吵的這一架，讓我對理解張一得的故事又有了一個全新的角度：
不僅學習成績好，還有運動特長，溫良恭儉讓，德智體美勞全面發展的張一得，幾乎是所有中國父母都想要的孩子。
（圖片來源：@一得他爹育兒故事）
而且更可怕的是，隨著現代科技和文明的發展，成年人都以掌握一套快速培養孩子成「才」的方法為榮，這有點類似於美國行為主義心理學家約翰·華生的環境決定論觀點——「給我一打健康兒童，不管他們祖先的狀況如何，我可以任意把他們培養為從領袖到小偷等各種類型的人」。
但孩子終歸不是機器，無論外界給他們灌輸什麼樣的教養理念，他們還是要通過自己的消化理解和吸收，建立起自己世界的平衡——也就是自己尋找到生存的意義，並按照自己的平衡再對外界其他的人和事做出相應的判斷。
在這個過程中，給孩子呈現的世界越多元化，那麼孩子建立的內心平衡就會越全面，越牢固，他們會知道，如果自己學習不行，身體好也可以；身材不好，如果能風趣幽默也一樣可以受歡迎。
再說簡單一點，就是孩子最終變成什麼樣子，跟父母的教養有關係，但並不絕對，因為孩子不是機器，孩子是一顆種子，即便種在相同的土壤也會因為自己先天的特質，從而長成不同的樣子。
張一得的問題，或許是爸爸從小給他呈現的世界太單一了，以至於他內心建立的平衡一旦被打破，就很容易喪失信念感。
網上經常有人用玩遊戲來類比父母養孩子，比如，生二胎是因為父母把大號的技能點加錯了，於是弄個小號重新加。
有人說一得的爸爸，一得S了也不傷心，是因為反正遊戲有存檔了，一個號廢了，可以接著練小號。
這種說法自然是對父母非常的不公平，但需要警惕的是，父母在養育孩子時的確會帶著一種「做任務」的心理 ，比如，經常催婚催生的父母，都明確有一種「做任務」的心態——別人都打到這一關了，為什麼我不行？
這種「做任務」心態最大的壞處是，為了完成而完成，沒有真正享受那個過程。
可是，最後的那個結果是什麼誰也不知道，我們父母養育孩子最大的樂趣也並不在於達成通關任務，而在於好好享受那個陪伴的過程，無論是他的氣你半死，還是他突如其來的溫暖打動了你的心，都是組成過程的一部分。
第三，父母習慣性壓抑自己的情緒
我們常說，父母要讓孩子把情緒發泄出來，但其實孩子也要能看到父母的情緒，特別是那些已經具備一定理解能力的孩子。（年紀較小的孩子，建議父母不要對其發泄情緒。）
一得爸爸說尊重一得的任何決定，包括這最後一個決定，可以看出他對一得的愛，一直以來都是溫柔而堅定的，這需要一個成年人多年如一日的情緒穩定。但這種穩定的背後，是不是一得覺得爸爸的悲喜並不與自己相通，他在為自己沒辦法為爸爸分憂解難而焦慮。
回到我自己的問題上來。
昨晚我跟兒子爭吵的點在於，他在嚴守內心「錯1罰5」的秩序，而我說的全是我的情緒和委屈，比如，我放水讓他多玩幾分鐘遊戲，他卻不願意多寫1條計算題，還有從來不給他增加課外負擔等等。這些是我的妥協，但不是我真實的意願，所以我心裡就會有委屈，而且這些委屈不是昨晚的一瞬間才有的，是一段時間的累積後在昨晚的一場爆發。
其實，我完全可以不給他放水，也嚴格執行我們之間的約定，或者也可以每天適當地給他刷一刷題，鞏固一下課堂的知識，這樣就不必因為之前的妥協，變成昨天讓兒子多寫1條題目的籌碼，也不會讓兒子產生不公平的感覺。
自從有了孩子，父母就會重置自己的人生序列，並且總是習慣把孩子的需求排在自己的前面。可是這種做法一來未必就是對孩子好，二來也容易讓自己陷入長期自我犧牲和隱忍的負面情緒中。以致於讓它們有機會積少成多地變成一場災難性的爆發。
慾望和需求並不可恥，父母不要羞於讓孩子看到自己的情緒，相反，父母只有先把自己的情緒整理清楚了，再來解決孩子的問題時才會更有效率。
不要再被「父母必須無條件地接受孩子」這句話給唬住了，無條件接受孩子的前提，是父母應該先無條件地接受自己，肯定自己。
正因為認識到這一點，我才能很誠懇地對兒子說，不後悔選他當孩子，而且覺得跟他在一起的每一天都是幸福的，因為這一天不管是生氣還是開心，都是不一樣的滋味。就像做菜時的調味料，有的甜有的咸，還有的可能是辣和苦，這些人生百態的滋味都要自己一一親口嘗過才能知道。
兒子蹦蹦跳跳地進了校門，昨晚他心中凌亂的秩序又恢復了平衡，看來今天又是一個陽光明媚的好天氣！
作者介紹：陳妍，各類電影愛好者，親子關係旁觀者，育兒內容提供者。新書《真正的教育在家庭》全網同步上市中。