文/林小白
大約半個月前，我一同事和我說了一件她勇敢拒絕他人的事。事情是這樣的，一位其它部門的老員工，托她帶份資料到集團總部，她直接說，「我不能幫你帶。」隔兩天後，我同事去那個部門辦事，當初想讓她幫忙的那位老員工說，「你這個人怎麼這麼不愛幫助別人呢？」
說實話，我當時聽同事跟我轉述這句話的時候，一下子就笑出來了，覺得這位老員工說話的口吻真的好可愛。但我也跟同事確認，「你就直接跟他說『我不幫你帶』？」「對啊，因為這種事有第一次就有第二次，萬一另一個部門的人知道了，也來托我遞送資料，我怎麼辦啊？你說我到時候是答應還是不答應？」
我還真的挺佩服我的這位同事，敢這麼直截了當地拒絕別人，並不怕得罪人。因為我就不太會拒絕別人。
我在大一的時候，寫過一篇很矯情的文章，題目叫《我想，「存在感」這三個字，像我的命》。主要就是說我希望在日常學習或生活中是有存在感的，但現在再回過頭想想，我當初要的應該是認同感。也就是想要給別人傳遞出我這個人很nice、能力也不錯的這麼一個形象，並且希望他人眼中的我確實是這個樣子的。
這樣的人在《愛自己的人自帶光芒》里，有一個新名詞叫做「聖母」。作者雅基·馬森說，這裡所指的「聖母」和網絡上的「聖母」不同。「聖母」無關相貌、無光性別，它是指行為上的聖母，即一個人的行為方式讓別人感到舒服自在，並發自內心地稱讚他，比如「他人真的好好啊」之類的。
看到這個定義，我不由得心中一驚，原來自己在很長的一段時間裡都是「聖母」。同學提出能不能到你家借宿幾晚，我雖然習慣了一個人居住，不情願有人來打擾我的生活節奏，但還違背自己的意願，說出了「可以啊」。同事讓我幫忙翻譯一份私人資料，即便我很想拒絕掉，還是說出了「這樣啊……好的。」
我一直不敢拒絕，因為覺得這是自私的表現。但《愛自己的人自帶光芒》告訴我，這是不會愛自己的表現。總是習慣滿足於他人要求的人，往往是自身能量強大的人，所以才有很多人才會頻頻向他伸手，但他們卻把自己的大部分能量用於滿足別人的需求，贏得別人的好感和認可，卻讓自己默默承受煎熬。
但其實說「不」沒那麼難，而是我們不學著去說，所以變得很難。正如如果你高中畢業，實際上是可以應付基本的英語交流的，當你可能覺得很難，到了國外想問個衛生間在哪裡都問得不太利索，歸根結底就是因為我們從來不用英文，突然要用，心裡就覺得有點害怕。
所以對想要給別人留下良好印象的我們來說，我們怕的其實不是拒絕，而是拒絕後對方的反應。對此，《愛自己的人自帶光芒》給出了很好的建議——客氣的拒絕。
那怎樣客氣的拒絕他人呢？
首先，先感謝那個請你幫忙的人。你可以說，「很謝謝你在遇到xx問題時想到讓我幫忙」。但需要注意感謝的程度，不要太過，點到為止就好。尤其當你和對方面對面的時候，應當臉不紅心不跳，直視他們的眼睛，不要坐立不安、唯唯諾諾。
其次，禮貌但清晰地表達你的拒絕。你可以告訴對方「我也很想幫你這個忙，但這回我因為xx原因，無法幫上忙了。」或者，你可以先不要急著拒絕對方，而是先為自己爭取一些時間。
問問對方是現在立刻就需要你的幫忙還是什麼時候？如果並非當下，你可以說，我要看看我有沒有其它安排衝突了，或者說我需要和某某商量一下再答覆你。但不管你是用什麼理由，過後，你都要明確的告訴對方，很遺憾這回幫不上忙。
最後，嘗試做一些積極的跟進，讓事情有個好結局。當你告訴對方，你不能幫忙的時候，對方難買有些小失落，這時你可以說，「我想xx可能幫得上忙。」或是「要不你能下周？到時候我沒那麼忙了，可以幫你處理……」
總之就儘量說些表示自己是真的很想幫忙，但因為客觀原因所以無法幫忙的話。但要注意，為了避免麻煩，你在推薦可能會幫忙的人選的時候，最好確認對方是有空並且願意幫忙的，否則你可能會遇到更多的麻煩。
其實這種「客氣拒絕法」有點像「三明治評價法」，就是說話分三段，頭尾都是肯定的、正向的話語，中間是否定的、負面的話語。這樣聽的人，就不會感到太多的不適。
在整個「客氣拒絕」過程中，需要注意的是，我們的話語要儘量肯定，舉止要儘量自然，態度要儘量堅定。因為有的人比較「死纏爛打」，發現你有些舉棋不定，就會想要說服你。
我們不必用百般的求全來換得別人的認可、欣賞和尊重，因為認可、欣賞和尊重是吸引來的，而不是通過自我犧牲。
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作者簡介：林小白。熱衷旅行，熱愛寫作，正過著白天寫公文、晚上寫故事的生活。