「媽媽，今天老師當著全班同學的面批評我了！」九歲的兒子放學回家，一臉難過，表情沮喪。
我抬頭看了他一眼，沒好氣地說：「一定是你又犯錯了，要不，那麼多學生老師都沒批評，為何偏偏批評你？」
兒子聽我這麼說，生氣地把書包往沙發上一扔，嘟囔著嘴，委屈地說：「每次跟你說個事，你都怪我，你是不是我親媽?」
「自己犯了錯誤，還有理了。中午飯別吃了，去書房反省，啥時知道錯了再出來吃飯。」我不依不饒的反擊。
兒子明顯生氣了，他氣呼呼地從沙發上站起來，向書房走去，隨後「砰」的一聲，重重的關上了書房的門。
重重的關門聲一下子把我震醒了，想起前幾天才學習過《正面管教》裡面的內容，我意識到自己犯了一個嚴重的錯誤。
我深吸了一口氣，在客廳待了會兒，整理了一下自己的情緒，快速在腦海里梳理了一遍如何與孩子有效溝通、贏得合作的方法。然後，敲響了書房的門。
兒子聽到敲門聲，並沒有主動開門，我輕輕的推門進去。
兒子坐在書桌的椅子上，見我進來，把頭扭過去背對著我。我知道他還在因我剛才的態度生氣。
「兒子，可以跟媽媽談談嗎？」我用一種平和的語氣問他，同時用充滿慈愛的目光注視著他。
很顯然，兒子沒想到我用這種方式緩解我們之間的矛盾，驚訝地望著我。
以前遇到這種情況，都是我苦口婆心或者反駁得他無話可說的時候，他低頭認錯的。即使他內心裡一百個不情願。
「剛才是媽媽不對，沒問清楚原因就批評你，媽媽向你道歉。」我握著他的手，把他的小手放在我的兩隻手裡。
剛才還一臉怒氣的兒子態度有所緩和，嘴上依舊有點小不服氣的說：「談什麼？」
我知道，孩子需要一些時間才能相信大人真的改變。
我沒有對他的不服氣做出反應，而是試著走進他的內心世界，並且揣摩他的感受：「老師在全班同學面前批評你，你肯定很難過吧！」
兒子一下子覺得自己被理解了，忍不住哭起來。
並且一邊哭一邊抱怨我說：「我覺得每次跟你反映問題，你從來都沒有安慰過我，都是怪我，你從來沒有真正關心過我。」
「媽媽理解你為什麼那麼想，當我用責怪和生氣的語氣跟你說話，而不是帶著關心和愛與你交流時，你怎麼可能有別的感受呢？」
兒子抱著我，哭著，斷斷續續的說：「今天上課，我不小心把課桌上的筆袋碰掉了，幾支筆也掉在地上，聲音比較大，打擾到老師講課。老師就責怪我不認真聽講，並且還罰我到教室後面站著聽課……」
我隨手取了書桌上的一張面巾紙，給兒子擦掉眼淚，開玩笑的跟他說：「這麼大了，還哭鼻子，羞不羞？」
「哪有，我才沒哭呢？」兒子倔強著，破涕而笑。
「明天去學校，可以先找老師解釋一下，這樣，你心裡就不會有負擔了。「我跟兒子說。
「好的，媽媽，我也是這麼想的。「兒子鄭重地說。
那次與兒子和解以後，我發現兒子比以前對我信任了，有什麼事都願意說給我聽，不論是高興的、難過的，他都願意與我一起分享。
心理學家說，父母要勇於認錯，才能和孩子重新建立信任關係。
美國心理學家簡·尼爾森在《正面管教》中提出「糾正錯誤的三個R」,即
承認（Recognize）——「啊哈！我犯了一個錯誤！「
和好（Reconcile）——「我向你道勤。「
解決（Resolve）——「讓我們一起來解決問題。「
當父母把犯錯誤當作一個學習的機會而不是什麼壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。
除此之外，如果父母想贏得孩子的信任，讓孩子願意聽你的話，願意與你合作，還需要做到以下四個方面。
【1】理解孩子的感受
當孩子跟自己反應問題時，實際上是一種無形的求助。孩子想在我們這裡得到理解和安慰。這個時候，我們要及時表達出對孩子感受的理解，表明我們的立場和他一致，是他的「盟軍「，而不是他的「敵人「。
【2】同情孩子的遭遇
同情並不表示你認同孩子或者寬恕孩子的行為，而是意味著你理解孩子的感受。這時，如果你能告訴孩子，你在他的這個年齡，也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。
【3】表達你的感受
如果你真誠友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說了。
【4】關注於解決問題
問孩子對於避免將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。
以上是一個焦慮的媽媽和兒子的和解的過程，也是我們這代人在養育孩子時的真實寫照。
我們一樣不夠好，但是只要我們足夠坦誠和努力，一切都會慢慢好起來。
因為，明智的父母，都懂得及時糾正自己的錯誤，與孩子「握手言和「。