「清華媽媽」語錄火了，別學！這幾句話一秒毀掉孩子學習內驅力

與買家秀里飽含期待的父母不同，網友們可謂是半點情面也不留：

「為什麼不捲自己卷孩子？」

「如果媽媽願意逼自己賺錢，我就更能感受到她的愛了。」

「得多沒見過世面的人才能寫出這種語錄。」

「精準命中收入不高的中年群體。」

「為什麼不捲自己卷孩子？」

「如果媽媽願意逼自己賺錢，我就更能感受到她的愛了。」

「得多沒見過世面的人才能寫出這種語錄。」

「精準命中收入不高的中年群體。」

其實父母們的出發點很好理解，無非是希望孩子們好好學習，從而在日後擁有更多選擇權，可這幾句話，真的能起到這樣的作用嗎？

我看未必，因為它把孩子的內驅力偷換成了外驅力。

而靠外驅力前行的人，註定是走不長遠的。

鏡花水月一場空

我鄰居家有個女兒，彈鋼琴的，長得漂亮嘴巴也甜，每次路上碰見都很有禮貌地打招呼問好。她媽媽每次聊天，都要「不經意」地提兩句，孩子最近又拿了什麼名次。

後來高考成績也不錯，上了所985高校，但是剛去了兩個學期，就拖著行李箱住回家裡，閉門不出。樓道里遇見她爸媽，也總是愁容滿面。

一問才知道，孩子得了抑鬱症，被學校勸休學了！

我們街坊鄰里都覺得非常意外，這麼陽光活潑的女孩，怎麼會抑鬱了呢？

她媽媽總掛在嘴邊的炫耀，也變成了對女兒的責備：

「從剛懷上這個孩子，我就給她做好了規劃！」

「什麼時候斷奶、分床，學什麼課外班、讀什麼專業，我心裡全都有數兒著呢！」

「要不是我，她能考上985大學嗎？」

「誰知道一考上大學翅膀就硬了啊！」

「還說什麼『給我考的大學』，這個白眼狼啊！」

「從剛懷上這個孩子，我就給她做好了規劃！」

「什麼時候斷奶、分床，學什麼課外班、讀什麼專業，我心裡全都有數兒著呢！」

「要不是我，她能考上985大學嗎？」

「誰知道一考上大學翅膀就硬了啊！」

「還說什麼『給我考的大學』，這個白眼狼啊！」

後來有一天，我在樓下花園裡看見女孩坐著曬太陽，上前打個招呼，卻發現女孩判若兩人：

褶皺的衣服上沾著咖啡漬，原本彈琴的纖細手指如今傷痕累累，眼神有一些呆滯，長久地望著一處，甚至連頭髮都失去了光澤……

聽見我叫她，她緩慢轉頭，看了我一眼，一句話都沒說。

我輕輕問她：「你還好嗎？有什麼需要我幫忙的嗎？」

她呆愣了幾秒，緩緩搖頭，極其小聲地說道：「我什麼都不需要。」

好好一個孩子，竟變成這個樣子，看著真讓人心疼。

其實，她是被壓垮的！

這個孩子考大學、彈鋼琴的過程，跟「清華媽媽語錄」描繪的美好場景一樣，都是在藉助外驅力產生向前的動力。這外驅力可能是父母的監督，可能是來自升學的壓力，也可能是「清華媽媽語錄」中展現的財富自由，但核心都逃不開「不得不」和 「要我做」。

或許短時間內，孩子們可以被外驅力驅動，甚至產生「做得還不錯」的假象，長此以往只會走向兩個結局：

要麼像鄰居女孩這樣，被父母監督、催促了一輩子，最終被無休止的外驅力壓垮；

要麼等到外驅力消散的那一天，辛苦維繫的一切，會像多米諾骨牌一樣瞬間坍塌。

可是靠內驅力驅動的孩子，不是這樣的。

他們知道自己想要什麼，無論是熱愛的還是擅長的，也無論周圍是支持還是否定，想做的事就一定會堅持到底。不需要被人逼迫和督促，不僅自發就會去做，還會主動思考如何才能做得更好。

可我們到底該如何喚醒孩子的內驅力呢？又如何讓孩子從外驅力轉變回內驅力呢？

把孩子的事，還給孩子

不知道大家在生活里有沒有這樣的瞬間：

吃完飯了站起身準備去刷碗，婆婆說了句記得刷碗，立刻就不想刷了；

發現自己最近長胖了決定減肥，老公就問了句你是不是該運動了，立馬能躺著就不坐著……

吃完飯了站起身準備去刷碗，婆婆說了句記得刷碗，立刻就不想刷了；

發現自己最近長胖了決定減肥，老公就問了句你是不是該運動了，立馬能躺著就不坐著……

我記得我讀小學時，有一年放寒假，假期第一天我就坐到桌子前，心裡盤算著早點把作業寫完，這樣過年的時候就能痛痛快快地在奶奶家多玩幾天。

可是還沒等我翻開練習冊，身後忙著做家務的媽媽就開始念叨：

「告訴你，今年什麼時候把作業寫完，我什麼時候帶你去買新衣服。要是年前沒寫完，你就穿舊衣服過年吧！」

我媽以為我一聽這話，會恨不得一天就寫完一整本練習冊，但事實是，我把筆一扔，回床上繼續睡大覺了……

明明是因為我想要自覺、主動、積極地完成作業，現在卻變成了因為「怕被媽媽罵」以及「不想穿舊衣服」而不得不完成作業。

同前面那些瞬間一樣，「我想做」變成了「要我做」，更弔詭的是，一旦變成「要我做」，「我」就不想做了……

因為人活著就是想體驗自己能控制自己的生活，旁的人「指點江山」，剝奪了我們的主體性，導致體驗感缺失，我們自然就對這件事失去了興趣。

喚醒孩子內驅力第一點：自主感。

把孩子的事，還給孩子，讓TA有自主選擇的機會，也允許TA為自己的選擇負責。

相信相信的力量

這是一個真實案例。

林就讀於北京市最好的小學，但天性愛玩，上學時會在袖子裡藏小白鼠，所以成績總是倒數第一，只能去讀北京最差的初中和高中。

後來高中老師直接跟孩子挑明：「反正我們講課你也不聽，你就去最後一排睡覺吧，高考也別參加了，省得還拉低全校平均分。」

孩子回家一邊哭一邊問媽媽：「媽媽我還有希望嗎？」

媽媽的回答卻很肯定：

「當然有啊！你從小不是就想做世界級的設計師嗎？既然數理化你都不愛學，咱就不學了！你不是喜歡畫畫嘛，咱就學美術，以後考設計藝術學院！你只要學好畫畫和英語就行！」

媽媽的肯定，給了女兒莫大的信心，從此一門心思學習畫畫和英語。

沒想到，學習這件事突然就變得容易了——本就擅長繪畫的女孩，現在不必再為了旁的事分心，自然全身心地投入其中，時間花在哪裡都是能被看到的，女孩越畫越好，連之前讓她別來參加高考的老師都有所改觀。

喚醒孩子內驅力第二點：能力感。

允許孩子發揮自己的特長，從而在其中不斷收穫正反饋，越做越喜歡，越喜歡就越能堅持做。

「奇蹟」也隨之發生，女孩先是考取英國著名的藝術學院，後來又去義大利進修。畢業後到世界著名奢侈品牌服裝公司實習，結果她設計的衣服一下子被首席設計師看中，一躍成為首席助理，成了華人中最年輕的女設計師。

後來有人問女孩媽媽，當初怎麼就那麼自信？

媽媽說：

「既然喜歡美術，喜歡設計，不管遇到多少挫折，不管老師怎麼批評，別人怎麼歧視，我永遠保護著孩子這種畫畫的天賦。」

「我永遠跟孩子講，你畫畫是有天賦的，你去學就行了。」

「我如果都不相信我的孩子，世界上誰還會信呢？」

相信自己的孩子，不僅是相信他的天賦，也要相信他知道什麼東西適合自己，相信他能夠為了自己喜歡的東西而步履不停。

這種相信，是對孩子內心的滋養。被人這樣支持著，又尊重地愛著，孩子取得成績時才不會故步自封，遇到逆境了也不會一蹶不振。他們的人生是寬闊高遠的，不會被局限在當下的方寸之地。

喚醒孩子內驅力第三點：關愛感。

給予孩子充分的信任、接納、尊重，以及無條件的愛與支持，讓孩子感受到被愛，TA就有底氣走得更遠。

寫在最後

說了這麼多，無非是想要把各種教育方式結出的果，真實地展現給大家。

用威嚴和武力迫使孩子遵從安排，得到的只會是沒有思想的提線木偶，抑或是隨時醞釀著爆發的叛逆靈魂；若是用金錢、財富自由去誘惑孩子，得到的只能是一個拜金、計較得失的孩子……

但如果我們種下的是尊重和信任，充分滿足了自主感、能力感、關愛感，就會收穫一個內驅力飽滿，主動向上的孩子。

所以問題，可能還是要回到我們這群成年人身上：

我們是否反思過自己的成長模式？

作為一個真實具體的人，我們是否願意被人拿著鞭子在身後追趕？

我們體會過因為熱愛，而自發、堅定地追求嗎？

這二者，到底誰會讓人更愉悅更自由？

我們是否反思過自己的成長模式？

作為一個真實具體的人，我們是否願意被人拿著鞭子在身後追趕？

我們體會過因為熱愛，而自發、堅定地追求嗎？

這二者，到底誰會讓人更愉悅更自由？

哪怕現階段尚無法用肯定的聲音來回答這些問題，但相信只要我們把注意力放在這裡，誠實地面對自己的答案，而不是絞盡腦汁地鑽研如何「激勵」孩子，我們就已經走在喚醒孩子內驅力的路上了。