是你嗎？千辛萬苦，把孩子養成「白眼狼」！

正好母女倆在門口玩的時候，遠處傳來了鞭炮聲。

小女孩本來也被嚇了一跳，躲到媽媽身後，抱著媽媽的腿。

但看到一旁的小狗瑟瑟發抖卻又無處可躲時，女孩就跑過去安慰小狗。

等到鞭炮聲停了，女孩還搖搖晃晃地給小狗跳了會兒舞。

評論區的網友們都在夸女孩可愛，說她善良、有同理心、共情能力強。

我被女孩的背影治癒，卻又突然想起前段時間那三個看著媽媽暈倒而無動於衷的孩子。

我們做父母的，都想要個知冷知熱的貼心寶貝娃。

沒人希望自己傾盡所有，養出一個「白眼狼」。

孩子們的天性其實都是向上向善的，可為何反應如此不同？

我想，其中很關鍵的一個因素就是：

孩子在家庭中感受到的是愛，還是冷漠。

「等你哭好了，我再跟你抱抱」

知乎上有一個問題，「你身邊有哪些現世報的例子」。

別的答主講的都是些因果報應，唯有@胡小二，講的是她和她女兒的故事……

七八年前，胡小二剛做媽媽時，學了很多「科學育兒」理念。

比如當時非常流行的「娃哭不抱，不哭才抱」。

所以當女兒兩歲時變得愛哭愛鬧以後，胡小二就是這麼應對的。

她總是情緒很平靜地看著女兒：「你哭好了嗎？」

「沒哭好可以再哭會兒，哭好了再喊媽媽。」

如果女兒在哭泣的時候想要媽媽的擁抱，胡小二也會說：

「等你哭好了，媽媽再抱你吧。」

整個過程里，胡小二的情緒都很穩定，她不會批評女兒，也不會大喊大叫。

等到女兒說「媽媽，我哭好了」，胡小二才會抱著她分析、講道理：

關於這件事值不值得哭，以及「哭」這個行為，到底有沒有意義。

孩子哪裡能聽得懂呢？只是茫然地點點頭配合媽媽。

但這個方法確實讓胡小二省了不少力氣。

女兒即使哭鬧，也不會再持續很久。

胡小二覺得三兩歲的女兒已經能夠「自己消化情緒」了。

直到有一次，胡小二發燒了，身體很不舒服。

再加上剛和婆婆、老公鬧過彆扭，就一個人躺在床上默默流淚。

這時，胡小二的女兒走進房間，摸了摸媽媽的臉。

胡小二當時很想要一點安慰，就伸出手說要抱抱女兒。

女兒也很平靜，問媽媽怎麼了。

胡小二說：「媽媽好難過。」

女兒收回了自己的手，說了句：

「那你哭吧，等你哭好了我再跟你抱抱。」

躺在床上的胡小二瞬間崩潰！

她這才明白她對女兒都做了些什麼！

原來這麼長的時間裡，她竟然一直如此殘忍、如此冷漠！

孩子那么小，只能用哭泣來表達自己的難過和悲傷。

她向自己最信任的媽媽求助，卻一次又一次地被推開、被拒絕。

她不是自己學會消化情緒的，她是在媽媽的冷漠裡被迫學會壓制情緒的！

因為不被愛，所以也不知道如何去愛別人。

胡小二根本克制不住自己的眼淚。

也是從這天起，她改變了和女兒的相處模式。

胡小二在知乎上寫這篇回答時，女兒上了小學。

性格活潑開朗，愛哭愛笑愛撒嬌。

看起來遠沒有小時候「乖巧懂事」了，但胡小二非常慶幸：

「還好一切來得及。」

有過胡小二類似做法的媽媽，並不在少數。

即便出發點是好的，但也實實在在傷害了孩子。

其實只要我們誠實地問問自己，願意被別人如何相待，答案就會浮現。

孩子要在家庭中被養育者好好地愛過，才能自然發展出施與愛的能力。

如果從小感受不到被愛，凡事都得不到積極的回應，生命里就只剩悲涼。

自然也不會有足夠的能量，去愛自己、愛父母、愛眾生。

「給小板凳揉揉疼」

父母的愛和看見，是孩子發展善良和同理心的源泉。

回到具體生活，我們該如何引導孩子向善呢？

尹建莉老師曾在《好媽媽勝過好老師》一書中，講過「給小板凳揉揉疼」的故事。

圓圓小時候常常會磕到小板凳上，疼得大哭。

換作我們，可能一邊安慰孩子，一邊打兩下小板凳「報仇」：

「壞小板凳！欺負我們孩子！以後還敢嗎！」

孩子破涕為笑，皆大歡喜。

但尹老師是怎麼做的呢？

她也是先安慰女兒，親親抱抱。

等圓圓狀況好一些，再像對待孩子一樣，帶圓圓給小板凳揉揉疼，告訴小板凳「馬上就不疼了」。

這樣一來，小板凳不再是傷害圓圓的「壞蛋」，反而變成了分擔者。

而且圓圓給小板凳揉疼時，注意力也被轉移，情緒很快就會好轉。

尹老師說：

「一個能給小板凳揉疼的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執於自己的理由和利益。

這樣的思維方式，不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。」

或許有的爸媽會擔心，「人善被人欺」。

但其實，培養孩子的善良和同理心，恰恰是為了更長遠的幸福。

一個小時候就能給小板凳揉揉疼的孩子，長大後自然也會是個懂得理解他人、尊重他人、願意釋放善意的人。

而TA從生活中獲得的，也會是這些。

愛出者愛返，福往者福來。

畢竟善良的人，才是和世界摩擦最小的人。