對談教育博主曠智勇：你的孩子，是來度你的活菩薩

佛是覺醒的人，人是未覺醒的佛。

其實，他的人生就呈現了從無覺到覺醒的漸變過程。

如果你也是經由痛苦的親子關係，走上覺醒之路的一個行人，不妨聽聽他的故事。

當教育孩子成為你生命里的大難題

學堂：

您曾說「孩子能夠讓父母照見自己內在的傷口」，這句話怎麼理解？

曠智勇：

我舉個例子：

一個孩子哭了。

很多父母對孩子的哭泣是不接納的，父母內心會升起一個念頭「你快別哭了」，繼而採取一些行動，想要立刻把孩子的哭泣止住。

父母們常用的方法是什麼呢？蘿蔔加大棒。

要麼是給誘惑：「來，給你糖」「帶你去吃麥當勞」「不哭了就給你貼一朵小紅花」；

要麼是給懲罰：「你還哭，再哭我揍你了啊」「再哭我不要你了啊」。

父母通過種種內隱或外顯的行為，試圖操控孩子。

但如果這時，父母能夠反觀自照，去想一想，為什麼我對孩子的哭泣會有那麼大反應？為什麼我有那麼強烈的衝動要去把孩子的情緒掐滅？

他往往就會發現，他的童年留有相關的創傷——曾經他哭泣的時候，他的父母也是不允許的，他表達憤怒、悲傷的時候，他的父母也是不允許的。

所以他在幼兒時期形成了一個信念——哭泣是不對的，憤怒、悲傷是不好的——心理學中稱之為「幼兒決斷」。

正因此，他長大做了父母后，會去打壓孩子的憤怒、悲傷，會去阻止孩子的哭泣。

一位心理學家說：「當你孩子的行為你不能接納，代表你跟你原生家庭的問題迎面相遇。」

我們在每一次跟孩子或他人的互動中，看到那些我們不接納的東西時，只要我們願意反觀自照，都會看到我們曾經的傷痛、生命的課題，在那裡等著。

只不過很多人不知道向內看，去修通自己的生命課題；只知道向外求，通過操控別人、改造別人，來轉嫁自己的焦慮和痛苦。

如果能夠向內求，通過學習使自己的接納度打開，你慢慢會發現，看孩子的行為越來越舒服，沒有什麼想去操控和改造的了。

所以說，孩子其實是來度父母的活菩薩。

學堂：

如何才能使自己的接納度打開呢？

曠智勇：

藉助心理學的方法和技巧，釋放被壓抑的情緒，表達未被滿足的需求，看見自己的幼兒決斷。

學堂：

您自己在學習成長過程中有過這樣的經歷和體會嗎？

曠智勇：

體會非常深。

我有兩個小孩，兒子1995年出生，女兒2002年出生。

直到2002年，我才有幸接觸到心理學，在那之前是個秉持打罵教育的父親，並且對自己的行為給孩子造成的傷害一點覺知都沒有。

因為我小時候，父母對我採取的就是打罵教育，對我有很多暴力的操控，導致我有很多被壓抑的情緒，未被滿足的需求，不成熟的幼兒決斷。

每當我的行為父母不接納，媽媽會提著棍子追我，爸爸會打我耳光。

小小的我，想了很多能讓自己生存下來的辦法，有時候是耍賴，有時候是淘氣。

爸爸打了我，我就抓一把沙子撒到他們床上，讓他們晚上睡覺的時候膈應；第二天又被打，我再把爸爸做倉庫保管員必須用的大串鑰匙藏起來，讓他找不到……

就在這種「被打——頑劣——再被打——變得更加頑劣」的惡性循環當中，我走向了成年。

兒子7歲、我開始學習心理學之前，對他經常打罵、罰站、餓飯。

總之，是不光沿襲了我父母的教育方式，還變本加厲。

有個場景，我現在回憶起來還非常難過：

兒子6歲那年，我因一件小事不合意，便用鐵絲衣架狠命抽他的腳。

那是他過生日，他姑姑給他包了100元紅包。我和他媽媽要把錢收走，他請求我們讓他保管一個晚上，我們答應了，他卻在第二天早上趁我們沒起床，自己出門把錢花掉了。

我發現錢沒了的時候急火攻心，滿腦子閃現的念頭是：

「敗家子！一上午花掉100塊，小小年紀就這樣，長大還得了？」

「老子掙錢那麼辛苦，他卻這麼大手大腳！」

「這樣不爭氣，將來他的日子不是要比我們還要難、還要糟？」

被種種負面念頭和情緒驅使著的我，抄起衣架開始抽打他……

一個6歲的孩子，完全沒有還手之力，在那裡哀嚎、求饒，但我就是不能收手，還要打。

那時的我真叫鐵石心腸啊！

學堂：

為什麼一個小時候受盡打罵之苦的人，長大還會如此殘酷地對待自己的孩子？

曠智勇：

因為我的心在同樣的位置也是結了冰的。

在童年無數次被父親責打的時候，我弱他強，我無力還手，如果還手會招致更大的暴力。

在被打的當下，作為小孩的我，啟動了自我保護機制，用自己整個身心的能量把恐懼、憤怒、悲傷的情緒壓制住。

然而這些激烈的情緒是不會消失的，它們貯存到潛意識深處，貯存到我身體的骨骼、肌肉、內臟當中，等待著時機宣洩出來。

看到孩子出現我不接納的行為時，被壓抑的情緒火山就被激活而噴發了。

有句話說，最可怕的主子，莫過於從前的奴隸。

當我從弱小的孩童，躍升為強有力的大人，面對另一個弱小的孩子時，便把我曾經承載的痛苦一股腦傾倒到他的身上。

除非我去看到我那受盡委屈、充滿恐懼的內在小孩，把自己生命里深深壓抑的情緒通過無害的方式釋放掉，否則我永遠無法同理到一個孩子的感受和需求，我只會直接給他貼上一個「敗家子」的標籤。

學堂：

一個傷人的行為背後，一定有一顆曾經受傷的心。

曠智勇：

是的。

童年被壓抑的情緒，未被滿足的需求，都成為生命里的未完成事件，長大後會無數次出現想要去把它們完成的衝動。

關係中任何一點本來不至於那麼憤怒的事，都可能把那股壓抑的能量勾出來，形成大爆炸。

其實，強烈的憤怒底下，還隱藏著擔心、害怕、無力、無助、悲傷、難過、彷徨、失落等柔弱的情感，我們沒有能力去接觸、去表達。

因為小時候，我們表達種種柔弱的情感也是不被允許的，我們常常聽到的是：

「這有什麼好害怕的」「這有什麼好傷心的」「這有什麼好擔心的」……

長此以往，我們變得羞於體驗和表達自己柔弱的部分，我們也通過對弱小的孩子大發雷霆，給自己製造著「我很強大」的感覺。

學堂：

對兒子偷花錢的事，您後來有態度上的轉變嗎？

曠智勇：

轉變發生在我的心理學恩師許宜銘的一次工作坊中。

當時老師帶領我們做心理學的角色扮演遊戲，有的學員扮演大人，有的學員扮演孩子。大人要站著，孩子要面對大人坐在地上，大人貼近孩子的身體，低頭俯視，攥緊拳頭，用粗暴的語言責罵孩子。

我被安排扮演大人，演著演著我整個人就不好了，因為我看到了我對面那個孩子眼睛裡的驚恐。

那一瞬間，有兩個人在我面前重疊：一個是我爸爸拳頭下那個孩童時期的我，一個是我拳頭下的我的兒子。

我突然看見了這個痛苦的輪迴！

我不能自已地哭起來，哭了一個多小時，一方面為我自己曾經遭受的傷害，一方面是面對我兒子很深的後悔自責……

我童年被壓抑的憤怒、委屈、恐懼、悲傷，隨著那一個多小時的哭泣流淌了出來；我對寬容有愛的父母的渴求，被表達了出來；繼而我也看到了我不成熟的幼兒決斷：

我小時候收到親戚給的紅包，父母都會拿走，說這是大人之間的人情往來，跟小孩沒關係，將來要還給人家。

儘管小時候的我對此忿忿不平，但我無力改變，於是向強勢的父母認同而形成了一個幼兒決斷：紅包錢是屬於大人的，小孩不能拿，小孩拿走花掉就是「敗家」。

我把當年父母灌輸給我們的觀念當成了天經地義的。

學堂：

您的這一觀念後來有所轉變嗎？

如何無傷害地拒絕孩子

曠智勇：

通過學習心理學，我腦中種種固有的觀念和所謂的「家規」，有了鬆動和改變，我吸收到一個很重要的認知：

生命主動權一直攥在父母手上的孩子，將來沒法獨立自主。

我開始每周給孩子零花錢，由孩子自由支配；親友明確給孩子、向孩子表達愛和祝福的紅包，也會交到孩子手上，不再騙孩子說「這個錢爸爸媽媽先幫你保管」。

孩子通過管理零用錢，逐漸學會了量入為出。

關於金錢的使用，從我定規矩，強迫孩子服從，轉變為我和孩子平等協商。

例如，我女兒在美國留學，最近計劃和同學去英國旅行，這就會在鐵定要花的學費、住宿費、生活費之外增加一筆開銷。

女兒請求我的支持，我讓她先做一下費用預算。她算下來，在英國待上十來天，大概要多花8000塊人民幣。

我想了想，用8000塊錢支持一個孩子去遊歷世界，在我的價值觀里是接受的，於是很痛快地說「OK，我給你一萬」。

女兒很開心，也很感激。

也有些時候，孩子提出的需求我是沒有答應的。

例如，孩子有剛用一年多的手機，但看到出了新款，就很想要。在我的價值觀里，手機這種東西，只要功能良好，還沒有壞，我都會繼續用。

我就會拒絕給錢，告訴孩子：

「你的需求沒問題，只是不符合我的價值觀，我此刻不願意滿足你，我還過不了自己這一關。」

孩子會失落，但不會受傷。

學堂：

事實求是地告訴孩子原因——不是錢不夠，只是您不願意在這件事上支出。

不去批評孩子的要求，不去貶損孩子的人格。

曠智勇：

是的。

學堂：

有些家長遇到類似情況，會想當然地欺騙孩子：

「咱家窮，買不起」「都是因為你要這要那，讓家裡的日子好艱難」……

或者搬出大道理來攻擊、否定孩子：

「你這孩子真不懂事」「你就是虛榮、愛攀比」「你怎麼貪得無厭」……

曠智勇：

一個人看到好東西想要，很正常。

每一個需求都沒有錯。

父母只要考慮兩點：

我有沒有能力滿足孩子？我願不願意滿足孩子？

如果能力不及或不願意，可以拒絕孩子，但不代表孩子提錯了需求，絕不要去攻擊孩子這個人。

只要父母不攻擊孩子，孩子還可以想其他辦法去滿足自己，比如省下他的零花錢，或去打工賺錢，等等。

需求沒有被否定過的孩子，將來到社會上就很容易獲取資源，沒有不配得感，當別人滿足了他，他會感激；當別人不滿足他，他也能理解對方。

開啟你的內求之路

學堂：

回到我們話題的原點：

當孩子表現出父母不能接納的行為，父母內心升起痛苦，這時就呈現出兩條道路：

一條是外求之路——使用各種手段、招數改造孩子；

一條是內求之路——覺察自心，修通自己的生命課題。

曠智勇：

這兩條路，其實悉達多太子（佛祖釋迦牟尼）早在2500年前就劃得很清楚了。

很多人透過操控他人、操控環境，看起來也讓自己過得還不錯，但世界是無常的，不會因人的意志而轉移，這些人一旦遇到生命里真正的大難題的時候，就沒辦法自洽、沒辦法應對了，他沒有做好準備。

學堂：

例如，做了父母，教育孩子，就是很多人生命里遭遇的大難題。

孩子年齡小，好控制的時候，父母可能不覺得；等孩子表現出問題行為，父母才意識到既有的應對辦法是失靈的。

曠智勇：

沒錯。

我在2003年學習了《P.E.T父母效能訓練》課程，後將之引進中國。

最初我在深圳講授這套課程時，卻沒幾個人願意來系統地學習如何做父母，特別是爸爸們，通常一聽我講的內容調頭就跑。

可喜的是，近幾年，願意參與內在成長的母親越來越多。

仍令我擔憂的是，絕大部分家長不是在孩子年幼的時候踏上這條路，而是等到孩子厭學了、手機成癮了、抑鬱了、自殺了，才來學習，臨陣磨刀。

學堂：

這就是我們說的「菩薩畏因，凡人畏果」吧，大部分人都要嘗到足夠多的惡果，才肯向內看。

曠智勇：

是的。

自我成長有三種動力：無聊，痛苦，受到能量足夠高的老師的啟發。

我就是在後兩者的驅動下，開啟自我成長的。

2002年，我遇到華人世界完形心理治療之父——許宜銘老師，他可以徹底接納頑劣的我，使我內在的良知、向上向善的動力被啟發出來。

也因為我長期遭受著親子關係、兩性關係、與我母親的關係中的痛苦。

學堂：

您與母親的關係？

心理學研究認為，母子關係決定孩子未來的一切關係，這部分您可以展開談談嗎？

曠智勇：

說來可笑，在我成年以後，即便事業有成，一邊做著公司的老總，一邊做著心理學課程的導師，回到家仍然很怕我媽。

那時我在廣東，她在湖南老家，我們難得見面，可每次見面超不過3天就要不歡而散。

她總像我小時候一樣，動不動就陷入非理智的狀態，和我爭吵，提著棍子追打我，每次都能成功激起我強烈的情緒。

更根本的是，在我童年時期，我媽對我做的一件事，造成了我心裡多年的隔膜：

12歲那年，我爸爸去世了，十四五歲時，媽媽幫我和妹妹找了繼父。

我媽其實很愛我們兄妹，再婚時跟第二任丈夫談的核心條件就是，要帶著我們兄妹一起生活。

她沒有把我們丟給爺爺奶奶，讓我們成為既沒爹又沒娘的孤兒，我很感激她，這也成為日後我自我價值感的重要來源。

但是在這過程中，媽媽卻用她的一個操控行為，給我造成了很深的創傷——

我們老家有「母親下堂兒不養」的習俗，意思是，母親一旦改嫁，兒子就可以不給她養老。

一個星期六，我從學校回家，媽媽突然跟我談話：「我沒有拋棄你們兄妹，將來你一定要給我養老。」

我說：「媽，你放心，我肯定給你養老。」

她仍不罷休，說：「好，那你現在寫個保證書。」

那一剎那，我懵了，我感到我整個人被否定了，我不被信任了，仿佛我就是一個用來交換價值的工具人。

我的情緒逐漸崩潰，我說：「媽，我一定會養你的，但是保證書我實在寫不了。」

我媽繼續刺激我：「既然你都承諾了，為什麼不寫？你就是想給自己留後路吧！」

這個逼迫和僵持的過程持續了一個多小時，我內心的悲傷、沮喪、無助、恐懼無以言表，既無法拿起筆寫，又害怕如果不寫，會失去媽媽的愛和照顧。

我的眼淚滾下來，媽媽看我哭了，不再逼我，撂下一句氣話：「你不寫就算了，你以後養不養我隨便！」

我不敢對媽媽發脾氣，當天下午就坐車回學校了。

校園裡有一個荷花池，水很深，我路過時閃過念頭要跳下去，我的生命好像突然間沒有任何意義。

直到多年後我開始學習心理學，在一次做個案時觸碰到了這件事，我就把當年充滿傷痛的畫面帶進諮詢室，把一張空椅子模擬成媽媽，對著它說了我壓抑下來的複雜情感。

我告訴媽媽：

「你丈夫去世了，你很難過，我能理解，但你能不能理解我呢？我也沒有父親了……」

「你逼我寫保證書，你知道我有多麼害怕，多麼孤獨，多麼無助嗎？」

我做了大量的表達之後，突然之間可以同理到我母親了：

她所依賴的丈夫沒了，和我繼父建立的畢竟是個組合家庭，男方帶來兩個孩子，她帶來兩個孩子，他們沒有共同的子女。那麼在我媽媽心裡，她唯一的依靠就是我和我妹妹了。

她在中年喪夫後，要獨自守護兩個年幼的孩子，對她的挑戰是很大的，她又擔心她所有的付出，將來會竹籃打水一場空。

她在即將改嫁的時候，對兒子做出那麼瘋狂的行為，是因為她的恐懼，她的孤獨，她的無助，她的無奈啊……

體會到這一切的時候，我覺得，哎呀，我的媽媽不容易！

從那以後，在這件事上，我對媽媽的芥蒂消失了。

後來我去了解了她的成長經歷：

她的父親，我的外公，是個極其沒有安全感、極其操控的人。

我有一個小姨，長得很漂亮，外公執意把小姨嫁給一個當兵的，那個當兵的長得難看，小姨就不願意。

外公為了迫使女兒聽話，拿一根繩子拴到房樑上打個結，站到凳子上，把脖子套進去，「不嫁我就死給你看」。

這不是一脈相承嗎？在如此操控的父親身邊長大，我母親怎麼可能沒有操控性呢？

有了更多了解後，我踏上了與母親和解的旅程。

原來心裡對她存有恐懼、憤怒、抱怨，跟她有任何肢體接觸我都是不行的。

直到面對她時內在相對平和了，我才可以從身體上接近她。

第一次去牽她的手的時候，我也是有擔心的，擔心她拒絕，擔心她又會指責我。

但是當我真去做出那個動作的時候，我發現她一開始惶恐、不自然，很快就轉變成了喜悅。

我們好像在那一次牽手中，跨越了母子之間阻隔的千山萬水。

現在我可以很自然地跟她牽著手過馬路，摟她的肩，一回家就擁抱她。

她也會跟我表達：「兒子啊，我有你真好啊，謝謝你對我的支持。」

我一回家她就問：「孩子，你想吃什麼？我給你買你最喜歡吃的菜吧！」

不再像過去，對我就是指責。

生存焦慮下，給孩子撐起一個安歇處

學堂：

這一段我要聽哭了。

您的母親曾做了很多傷害孩子的行為，在孩子面前表現得很強勢，但深入了解會發現，她的內在其實是充滿了脆弱和恐懼的。

現實中很多父母都是這樣，並非不想愛孩子，只是他們尚沒有能力處理自己的恐懼和焦慮，尚沒有能力自我負責，於是無法好好愛孩子。

如果當時您的母親能夠誠實表達她的脆弱，而不是用操控、指責的方式對待您，也不會給你們的親子關係造成那麼大破壞。

我們很多人都像您母親年輕時一樣，不會講感受，不會講愛，只會講對錯黑白，只會用道德綁架、情感綁架的方式提需求，是怎麼回事呢？

曠智勇：

我們人類最初是很講感受的，遇到危險就恐懼，有人侵犯就憤怒，親人離世就傷心，得到滿足就喜悅。

但在生存危機面前，我們要壓住自己所有的感受，憑理智去判斷獵物會在什麼時候出現？一箭射出去能不能把它搞死？如果我搞不死它，它可能會搞死我……

慢慢地，我們直覺的部分、靈性的部分開始退縮，頭腦變得異常強大，直到頭腦奴役了身體，觀念奴役了感受。

身體明明很累了，頭腦會說，你要不把這件事做完，工作可能就保不住了，好吧，帶著疲憊繼續工作；

當我們有難過、有悲傷、有沮喪、有痛苦的時候，本想好好哭一場，頭腦卻會告訴你，這個場合不合適，哭了很丟人呢，對方權位比你高，你表達真實感受的話，可能會失去更多……

我們一次又一次把感受壓抑下來，幾千年就在這樣的狀態里活著。

我們的文化又推崇「存天理，滅人慾」，掩藏自己的感受和需求，把看上去非常正確的樣子表現給他人和社會。

於是大家都學著做偽君子。

中國人常常是活到五六十歲，才發現活了一個假的自己，一生躲藏在各種面具之下，很悲哀。

這一代的父母又比上一代父母面臨著更大的生存壓力，幾乎人人都在為錢搏命。

拜金的大環境使人們誤以為錢可以解決一切問題，相比之下，感受太不重要了。

直到生命里的大難題出現，你發現用錢解決不了，才開始亡羊補牢。

想要找回愛的能力，我們要向內探索，重新學習跟自己的感受接觸、相處。

常常去感知自己的身體和情緒，問問自己：

此刻我的心情是怎樣的？我的身體有沒有哪裡是緊繃的？

每天都給自己的生命按下暫停鍵，花點時間傾聽自己，陪伴自己。

如果我們長年忽略自己的感受，那麼就不可能同理到孩子的感受，不可能給到孩子高質量的愛。

學堂：

現實中常見的是，父母遠離感受，沒有真實地活過，還每天特別努力地試圖把孩子也塑造成規規矩矩的假人。

曠智勇：

為什麼現在那麼多孩子有心理問題？

就是不被允許活出真實的自己，活著只為滿足學生的角色要求。

學堂：

家長們會覺得，逼孩子刷題考試拿高分，是為了孩子將來的生存著想。

我們平台推廣「愛與自由」的教育理念多年，常有家長質疑說，有錢人家可以這麼對孩子，普通人家不行，普通人家的孩子要面臨中考分流，還要過高考獨木橋。

對此您怎麼看？

曠智勇：

很能理解。

家長們的生存焦慮主要來源於大環境，我們的社會主流價值觀出了問題，將成功等同於高學歷、高收入。

但在現有的體制和條件限制下，我們更要思考，如何在保護孩子天性、保證孩子身心健康的基礎上，幫助孩子完成社會化。

以犧牲孩子的自我來換取成功、成就，無異於殺雞取卵。

如果孩子抑鬱了，割腕了，自殺了，各種精神疾病都來了，身心健康水平不及格了，還談什麼未來呢？

大環境我們無力改變，那麼我們唯一可以做的是，通過自我成長，讓自己具備人格和心理的能量，去支持自己的孩子，讓孩子在學校面對巨大的競爭壓力之後，回到家能有一個被接納的空間，一個表達感受的地方，一個自我的安放之處。

孩子在家庭得到休息，得到撫慰，才能積蓄力量，更好地應對外界的挑戰。

學堂：

如果說學校在給孩子施壓，那麼家庭的價值是給孩子減壓。

曠智勇：

是的，越是在緊張的大環境下，我們父母越需要學習幫孩子放鬆。

孩子一身疲憊地回到家，我們可以跟他說：

「孩子，你在學校辛苦了。」

「你的壓抑，你的無助，你的憤怒，我能理解。」

「如果你需要，我可以幫你去跟老師做協商。」

家校溝通也是我們可以做的：

「老師，我的孩子在上課的時候，您能不能多提問提問他呀？能不能給他一個笑臉呀？」

「作業太多了，孩子晚上連睡覺的時間都沒有了，能不能在保證他學習成績還可以的情況下，不要做那麼多了？」

我女兒有段時間很討厭上學，說要休學，我就給她休了兩個學期，帶她出去玩，讓她待在家，好好地去度過她的疲憊期。

我兒子上到高二的時候說：「爸爸，我不想讀了。」他讀的還是國際學校，美式教育到了中國也變質，孩子還是覺得壓力大。

我說：「那你想幹嘛？」

他說：「我想學音樂，爵士樂。」

我就同意他退學，上網幫他找了一位很好的爵士樂老師，送他到北京學習了3年。

學成後，兒子組了自己的樂隊，到雲南大理的酒吧唱歌，從20歲就自己養活自己，也生活得挺好。

家境普通，

也不等於就要粗暴對待孩子

學堂：

您有底氣說，孩子可以想幹嘛就幹嘛，財務自由是不是一個決定性的因素呢？

您有經濟能力為孩子的人生托底，不需要他們特別為生存擔憂。

曠智勇：

當然有這個因素，但不是說家境普通的父母，就只能用簡單粗暴的方式對待孩子，以期孩子將來比別人生存能力強。

這是一個巨大的妄想。

你這樣做的話，大機率不僅得不到一個成功的孩子，還會讓孩子連身心健康的及格線都達不到。

我妹妹家的經濟條件相比我差很多，她的兩個孩子走的都是傳統的升學之路。

但我妹妹受我影響，也學了心理學，可以很好地平衡孩子的社會化問題和身心健康。

一次我妹妹要出門旅遊，她女兒也想去，但是會占用上課時間。妹妹既希望滿足孩子，又擔心孩子落下功課，就平和地跟孩子表達：

「我可以幫你請假，但如果你功課落下了，我也會擔心。有什麼好辦法能讓你既跟我們去旅遊，又不把功課落下呢？」

孩子說：

「我可以自學，每天拿出一定的時間把功課搞通。」

這樣，她們就跟學校請假，愉快地去旅遊了。

平時孩子在學校有了情緒，說討厭某個老師，或不想上學，我妹妹都會傾聽，接納。在孩子難過的時候陪伴，在孩子沮喪無力的時候，讓孩子在她懷裡哭泣。

她的孩子，成績一直名列前茅。

她誠實地告訴孩子：

「以我們家的情況，不夠錢送你出國留學，我們就是要走高考升學這條路了。」

孩子說：

「雖然不能出國留學，但是我有一個愛我的媽媽呀，我就跟其他同學不一樣！」

讓家庭成為保護孩子的空間，這就是我對所有父母的建議和忠告。

學堂：

很多家長頭腦中，有一個理想孩子的模型——這孩子每天都很自覺地學習，成績優秀、穩定，沒有負面情緒。

一旦現實中的孩子不符合理想模型，例如作業寫遲了，玩遊戲超時了，不高興、發脾氣了，家長就百爪撓心，忍不住去改造孩子了。

曠智勇：

沒有期待就沒有虐待。

當我們對另一個人有期待的時候，就代表我們對他當下的存在是不認可的：

「你這樣不夠好，我想讓你更好，把你修剪成我想看到的樣子。」

背後的根源是我們也曾無數次被修剪過，導致我們缺乏同理心。

學堂：

改造別人的衝動真的很難克制。

如果我們決心向內探索、成長自己了，當改造孩子的慾望又升起時，我們可以怎麼做？

成長，不能只停留於頭腦

曠智勇：

其實到了那個當下真挺難的，那個時候我們的頭腦已經不受控制，理智已經被情緒左右掉了。

我一直說，真的走上內求之路的人，不能光聽理論。就像你知道了一堆游泳理論，但不會游泳，把你放到水裡還是會淹死。

學習有聞、思、修三個階段，聞和思都停留在頭腦層面，重要的還有修——平時做練習，未雨綢繆，在衝突發生之前做好應對的準備。

要準備的一是情緒的功課，二是溝通的方法。

在不知道怎麼應對的時候，至少先來個深呼吸，讓自己停下來，不繼續用粗暴的語言和行為傷害孩子。

停下來以後，趕緊借著這個點去內觀自己，看看自己內在是什麼東西被關係里的發生勾動了？

可能養育者在你小時候，用類似的方式對待過你；可能別人那句話、那個表情，正好是你小時候，你的養育者講得最多、用得最多，而你最不待見的，但你又壓抑在那裡未敢回擊。

這是情緒梳理的功課。

下面再簡單談一談溝通的方法：

《P.E.T父母效能訓練》課程，把孩子的行為分為兩大類：

一類是父母能接納的，一類是父母不能接納的。

遇到你不能接納的行為，可以採取三段式表達：

第一段，描述孩子的行為；

第二段，表達你的感受；

第三段，說出這件事對他人、環境真實而具體的影響是什麼。

例如，孩子把瓜子皮丟在地上了，你不接納，你可以說：

「我看到你把瓜子皮丟到地上了，我感到擔心，如果奶奶不注意踩到，可能會滑倒的。可以把瓜子皮掃起來嗎？」

注意，說「你把瓜子皮丟到地上了」，這是描述行為；但如果說「你不講衛生」，就是貼標籤了。

這兩者要區分清楚。

家長往往容易給孩子貼標籤，讓孩子感到你對他這個人整體存在的攻擊。孩子的自尊、自信、自愛，在那一刻就受損了。

請相信，沒有一個人來到這個世界上就是為了讓這個世界不好過的。

即便孩子的行為不符合我們個人的價值觀，或不符合社會共同的價值觀，我們依然可以不縱容，也不採取暴力。

暴力、攻擊，只會加固孩子的行為，或眼下改變了他的行為，但讓他的心靈受傷，在日後變成會傷害別人的人。

當父母不加評判、不加指責，只反饋事實，會發現孩子是很好說話的。

學堂：

可以總結一下您的教育觀嗎？

曠智勇：

道家思想崇尚無為，意思是讓我們遵循孩子成長的自然規律，儘量不去人為雕琢——我很贊同。

不要用我們曾經的生命經驗去套我們的孩子，這樣只會讓孩子活得更局限，他自己的天性、他本身的能量，得不到充分的發揮。

我的孩子將來能做多大生意、獲得多少功名，我不看重，我只希望他們做到三點：

第一，愛自己，重視自己的身體、自己的感受、自己的想法。做到這點，他自然就會去尊重別人，人際關係就不會差。

第二，有基本的賺錢養活自己的能力，有一門技藝能讓自己活下去。

第三，有基本的生活技能，會做個菜啊，煲個湯啊，煮個飯啊。

把這三樣弄好，就可以了。

學堂：

謝謝您的分享！

*2022年，尹建莉父母學堂全新推出【破界對話】欄目，旨在彙集同領域、跨領域名家、大咖、知音，碰撞觀點、開拓視野、增加聲量，共同感悟生命、體驗成長、重寫教育的常識。此文為【破界對話】欄目系列文章之一，更多好文，敬請期待。

孩子能讓父母照見自己內在的傷口。

或許父母自己，原生家庭不夠完美，但我們有信心擺脫過去的創傷，創造全新的未來。

這本教會萬千讀者治癒家庭創傷的心靈成長好書《父母的羈絆》，推薦給大家。

該書由自戀心理與關係研究專家尼娜·布朗創作，它不是聲討父母的檄文，而是一本療愈心靈的啟示錄。

我們與父母血肉相連，有著打不斷拆不散的情感絲線。

原生家庭是我們的根，決定了我們在哪裡生根發芽。但它卻不是我們的宿命，每個人都可以決定生命之樹的最終形狀。

希望每一個有故事的有緣人，都能從這本書中找到解脫自己的答案。

《父母的羈絆》

作者介紹

小豬豬，傾聽者，感受者，記錄者，尹建莉父母學堂內容總監。

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主播介紹

心楠，二胎媽媽，高中語文老師。專注於語文教學研究及育兒領域，不斷參與兒童情商教育的學習，探索教育方式的不同效果。希望用最好的教育方式來培養學生和子女，做一名成長型的教師媽媽。

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