前幾天微課學員里有位寶媽向我訴苦：
每天一大早都要被女兒氣到吐血，孩子總能把預留的時間耗盡，最後在一片兵荒馬亂中出門。
要麼是起床的時候，怎麼都叫不醒，或者坐在那發獃神遊；
要麼穿衣洗漱需要不停地催促，否則她就拿著牙刷東搖西晃，莫名的拖延；
總之,每天都要追在屁股後面，一邊搶時間，一邊吼他：
「你為什麼就不能好好聽我說話？」
「你就不能按我說的做嗎？」
我問她：「那你的期望是什麼呢？」
她回答：「我希望她聽話，舉止得體，不要吵鬧，安靜地吃完早餐，乖巧的出門道別」。
我說「那還像個孩子嗎？」
就像papi醬曾經出過一個視頻，裡面描述了一個完美的小孩。
但事實上，這樣的「完美小孩」幾乎不存在，即使真有這樣的小孩，也會讓人覺得可怕吧。
我們在給孩子貼上「不聽話」的標籤時，內心被一個強大的動機驅使著：希望孩子「聽話」，順從，以至於可以讓自己能省點心。
比如孩子想買某件有她喜歡圖案的衣服，但媽媽卻覺得另一個款式更實惠，所以要求孩子聽話；
孩子玩得正開心，媽媽要回家了，要求孩子起身一起回去，孩子不樂意，因此覺得孩子不聽話。
父母所指的聽話，大都像上面列舉的例子一樣，是建立在壓抑孩子的感受和利益上的。
這樣的聽話，讓父母一時受益，但卻讓孩子長久地陷入不敢維護自己的利益，甚至不敢有自己的主見的糟糕境地。
你真的想要一個百分百聽話的乖孩子嗎？
2017年，馬伊琍和文章的女兒愛馬參加了「錦錕杯」第27屆全國體育舞蹈錦標賽並獲得拉丁舞10歲以下組一等獎，就在大家誇讚馬伊琍是位好媽媽的時候，馬伊琍卻在直播中反思自己。
馬伊琍女兒舞蹈比賽中
她說，在一般爸媽眼裡，孩子「聽話」，是個特別好的優點，她曾經很高興常常可以聽到別人說自己的女兒「特別聽話，特別好管」。
但是，自己最後悔的事情，就是讓她變成了一個太「乖」的孩子！
馬伊琍說，比如有一次愛馬在幼兒園裡跟同學玩過家家，有小朋友總是要當媽媽，讓愛馬當寶寶，而愛馬卻並不樂意，也想試試當媽媽，當馬伊琍建議愛馬拒絕時，愛馬卻回答說：「我不敢！」
這讓馬伊琍認識到了事情的嚴重性：自己家的「乖孩子」，已經習慣於屈從的方式，已經習慣於忽略自己的感受，已經不會說「不」了！
另一邊，天后王菲卻在她寫給竇靖童的那首《童》中，透出對女兒的期許：「你帶著一身的明媚，離開我溫暖的堡壘，你不可以去學壞，你可以不太乖。」
竇靖童，15歲開始紋身，媽媽沒有多說，只是一句：「少紋點」。
求學期間，竇靖童兩度退學，王菲的意見是：「你想好了，不後悔就行。」
可是，當竇靖童真正出道，走到人們視線的時候，人們卻驚訝了，「壞孩子」竇靖童低調又獨立，自己外出打工，也和好友吃路邊攤，對每一個人都謙遜客氣。
她情商很高，遇事平和，遇到刁鑽的提問，也耐心回答，不發脾氣。
在自己喜歡的音樂上，她洒脫隨性，堅持自己的風格，不搖擺也不妥協。
為什麼越乖的孩子，長大後越痛苦？
1、「乖孩子」帶來的討好型人格
為了得到父母的關注、肯定，為了在父母面前刷存在感，孩子會時時刻刻察言觀色，根據父母的臉色行事，「乖」意味他們需要討好大人而忽視真實的自己。
作家蔣方舟在《奇葩大會》提到了自己的「討好型人格」。
她說，活了28年，發現自己從來沒有跟任何人建立過真實的關係。
談戀愛時，有次男友在電話中責罵她，她不但不敢生氣，還一直給男友道歉。
關於討好型人格的養成原因，蔣方舟在節目中將其歸結為年少成年後，對大人有意無意的逢迎。
人在幼年時期一旦選定了某種行為模式，即使是成年後也不會改變。
為了博得看護人的喜愛，情願壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的「乖」孩子，真的讓人心疼。
2、不乖的孩子都在要愛
今年有部熱劇《我們與惡的距離》， 在網絡平台熱播,獲得有史以來電視劇最高評分(豆瓣9.5分)，看過的人應該對劇中十幾歲的叛逆小女孩天晴印象深刻。
她和媽媽頂嘴，吵架，跟男生表白，上網，差點離家出走，甚至最後對媽媽吼：「你怎麼不死了算了！」
她的一系列問題使得父母焦頭爛額應接不暇，然而隨著劇情展開，z我們發現，原來，是媽媽一直活在大兒子天彥被歹徒擊斃的噩夢中，因為媽媽要出來透氣喝咖啡，所以把兒子一個人放在電影院，導致歹徒槍擊的時候，小男孩被流彈掃中，不幸身亡。
媽媽不敢面對兒子去世的事實，她內心深處沒辦法原諒自己，也沒辦法面對先生和女兒，以致一直用瘋狂的工作來麻痹自己，忽略了女兒。
年幼的女兒也不知道該如何表達自己對愛的渴求，只能依照本能，用一系列的反叛來引起父母的注意，用自己一反常態的不乖巧，不懂事，來告訴父母：你們忽略我太久了，我還是孩子，我需要愛。
不吵不鬧，如何和孩子溝通？
1、孩子的世界需要進入，才能看得見
有位朋友曾向抱怨，在家卻完全不知道如何跟孩子溝通，兩個人總是雞同鴨講，不在一個頻道上。
直到有一天，他帶著孩子去遊樂場看錶演，遊樂場人山人海，他緊緊牽著孩子，孩子說，「好氣人，我什麼都看不到。」
他才突然意識到，孩子的視角跟大人完全不一樣啊，於是在這之後朋友試著換位思考，理解孩子，慢慢的孩子卻變得乖巧聽話了。
很難想像，如果沒有朋友的理解，這對父子之間又會有多少「失語溝通」的情況。
成年人在孩子身上最容易犯的毛病，就是只相信自己看見的，用自己的想法判斷孩子的行為，卻很少走進孩子的世界看問題。
所以下次再想責備孩子之前，不如先扮演孩子一分鐘，放下腦海里的那些「應該」，走進孩子內心的「事實」。
你會發現，孩子並不是不聽話，而是你不理解他。
2、擁抱孩子的情緒，充分共情
面對孩子不定時爆發的情緒宣洩，父母不應該只關注孩子的行為，比如哭鬧、打人、咬人、打滾、撞頭等等，更應該關注行為背後的原因和孩子的情緒感受。
究竟寶寶為什麼會如此難過或者憤怒？是什麼引發了孩子這樣的感受？
是事情不順利引發的挫折感？
還是父母沒有及時回應引起的焦慮感？
安靜的陪伴孩子，輕撫後背、擁抱孩子、親吻孩子都是表達父母接納他的感受的很好的方式，如果只是一味地阻止孩子和責罵孩子，孩子感受到的是被拒絕，他會覺得自己這樣感受是錯誤的。
當她被看到、被聽到、被允許的那一刻，孩子的情緒就會慢慢回落，破壞性的對抗性的行為也會慢慢停止。
當你開始擁抱孩子，一開始孩子是掙扎的拒絕的，慢慢的即便媽媽什麼都不說，孩子便慢慢停止了哭泣。
3、給他滿滿的愛，足夠的安全感
日常生活中，當孩子變得難以溝通，不可理喻之時，請不要端起家長的架子，和孩子站在對立面對峙，而是時刻提醒自己，這隻嗷嗷待哺的小雛鳥，可能缺愛了，想要用撒嬌喚回父母的愛。我們只需要蹲下來，抱抱那個生氣、憤怒、哭泣的小孩，告訴他，我們愛他，對他多一點耐心，他就會放下渾身豎起的小刺，從小惡魔狀態，重新變回那個我們熟悉的好孩子。
面對孩子，愛永遠比「教育」有效。
試圖以家長的權威要求孩子聽話，是一場戰爭；提高自己的共情能力和溝通能力，才是成長。
親愛的小孩，從現在起，希望你可以做會生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩。
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