又是一個午夜時刻，好像有很多話想說，可又不知道跟誰說，說什麼，為什麼說。那些內心的話像是被什麼東西團團圍住了，無法言表，卻又能夠清楚的感知到有那麼一個地方，存在著那麼一些想說的話。有些模糊，隻字片語閃過，像是一種求而不得的卑微。就像是詩里說的，假如有人問我的煩憂，我不敢說出你的名字，那是隱藏在心底最深處的秘密，不能說，不敢說，無法言說。
這註定是一個失眠夜吧？為某段不可言說的秘密，也為你。曾尋尋覓覓尋你，曾念念叨叨念你，曾心心念念想你，曾無數次的想要忘記你。我幾乎以為我真的做到了，確實過去的很長一段時間裡，我沒曾想起過你，我以為我忘記你了。不想不念不懷戀，這大概是最好的忘記吧。仿若一切未曾發生，仿若發生的都已過去，仿若你我本是不相關的人。但終究，這只是我一廂情願的想法。
再次想起你，想起了很多的過往。我們曾一起經歷過的，我們錯過的，笑過哭過鬧過難過，都有。只是，這一次，我不再感到後悔了。我很清楚這意味著什麼，莫名的有些懷戀，又有些悲傷。這代表我們真的要錯過了，這代表我不再自欺欺人了，不再迴避，不再奢望，也不再糾結了。我們就這樣過去了，真的要過去了。
想起初見你時，悸動的心差點讓我犯下錯誤，話到嘴邊幾乎脫口而出，那樣唐突，那樣慌張，又那麼的誠實。可到底，我還是沒有勇氣，現在倒覺得能犯錯也挺好。可如今，連犯錯的機會都不再有了。以後，也不會再有了。
海邊的沙灘，公園的椅子，清晨的朝霞，日落時分的路燈下，圖書館，咖啡廳……一切和你有關的，都裝滿心事的影子。碰不得，想不得，一碰就心碎，一想就落淚。那是我的煩憂，那是我的過去，從此唯一和你有關的心事都藏在那裡。那是我怕的，那是我愛的，那裡曾有過我們，還有幸福的影子。
從此，那些未曾吐露的話語緘口不提。不是不想說，很多次想說的，只是話到嘴邊又止住了，不是理性或感性，而是提它幹嘛，說與別人聽幹嘛。別人才不會關心你究竟喜歡誰，和誰在一起，或是想念誰。誰心中沒裝著一兩個不可能的人呢？欲將心事付瑤琴，斷弦有誰聽？
對於已經過去的事情，就這樣吧。求而不得的卑微，說多了反而真的要當真了，真就覺得自己是需要可憐的可憐人了。這些東西又講它作甚呢？
明知早已失去，明知不可挽回，明知一切都與己無關，明知這一切都結束了。
只怕是深夜的緣故吧，尚且可以靜悄悄的寫點文字，尚且能夠獨自流淚，尚且還能緬懷，懷舊，沉湎片刻。等天亮了，一切又都只能假裝了。這生活，多少是有些叫人悲傷地，情感之事，尤其是。
著實很難坦誠的面對，對於失去，我從來沒有那麼好的心。無法淡然，做不到從容，我還沒有大方到關於你的一切能夠熟視無睹。不過，也還好，畢竟相隔兩地，畢竟從形式上已經斷了聯繫。如此，倒是一種成全，謝謝你的成全。如此，也好。
前段時間，看到一個段子：小時候刮獎刮出「謝」字還不扔，非要把「謝謝惠顧」都刮的乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。
莞爾一笑，那一刻的共鳴中，有我未曾言說的心事。假如有人問我的煩憂，我不敢說出你的名字。你的名字，我的心事。所有未曾提及的，都已在心中千千萬萬遍想念，說出或不說，已不再重要了。
謝丹儒
2019年7月於廈門