01

玻璃心，是病，得治

前幾天，同事因為工作中途接打電話，慢待了客戶，導致訂單丟失，被領導K了。

快下班的時候，同事說，他要辭職。

我很震驚，損失訂單被老闆罵幾句很正常，至於嗎？

況且老闆也沒說什麼難聽的話，只是讓同事注意，慢待客戶是件很沒有禮貌的事。

同事憤憤不平地說：「老闆看我不順眼，我呆不下去了。」

這讓我想起知乎上格子學姐說過的一個案例：

老闆批評新來的實習生，設計太土了，色彩不夠強烈，沒有辨識度，讓他重新改。

實習生覺得老闆說話太直太難聽，教育老闆說：

你這樣很影響我的情緒！你明明可以說，你哪裡哪裡做得很棒，只需要修改一點點就完美了，這樣我就會愉快地去修改了……

老闆覺得不可理喻，怒道：

我給你工資，不是讓你來教我說話的藝術的。愛做做，不愛走！

於是，實習生真的辭職了。

其實在激烈的職場競爭中，被罵是家常便飯。

工作中，重要的不是你的感受，而是工作的效率。

被老闆罵幾句，就受不了離職，這種不堪重負的心理有一個好聽的名字叫「玻璃心」。

02

三類「玻璃心」，拖垮你的職場

玻璃心在職場中，非常常見。

老闆說幾句，就覺得受不了，不幹了，辭職走人；

同事小聲討論問題，就覺得好像在說自己，處處針對自己，和自己過不去；

做錯了事情，沒等別人開口，自己就委屈地哭;

總覺得自己做的什麼都對，別人一提意見就生氣;

簡單的概括，「玻璃心」主要有三種典型的行為。

1、 有「被迫害妄想症」，超愛飆淚。

公司新入職一個小可愛，性格陰晴不定。

上一秒還在跟我嘻嘻笑笑的，下一秒就因為沒有認真聽她嘮嗑而感覺受到了我的忽視，接著就會看到她撅著小嘴離我遠遠的，時不時還會投來幽怨的目光。

當我終於反應過來她好像不開心了，然後去哄她，她就會告訴你：「哼，我覺得你一點都不重視我，都不認真聽我說話。」

我內心抓狂無比，工作這麼多，能敷衍著聽你說完就已經很不容易了好嗎？」

幾乎每隔幾天，都能在廁所，樓梯口，公司的每個角落看到哭泣的小可愛。

如果你問她發生了什麼事情，得到的答案永遠都是：

「我覺得老闆不喜歡我，總是針對我」

「為什麼她們吃飯都不帶我一起」

「我聽說她們周末有聚會但是我不知道，我是不是被孤立了…

其實，這種「玻璃心」同事，很多行為都是因為沒有存在感。

她們敏感多疑，是希望時時刻刻得到大家的關注，更準確的說是希望得到大家的偏愛。

一旦沒有得到自己想要的，就會陷入「自我否定」、「別人都對不起他」的漩渦中無法自拔。

2、心眼小，愛生氣，遇事總往壞處想

公司里有一個前輩，心眼特別小。

工作中，我們基本不敢提意見。

如果跟老大彙報工作時，你對他的提案提出一點點意見，哪怕是為了讓整個提案更完美，那你也算是得罪他了。

之後的工作中，你若去向他請教，他會酸溜溜的說：「我哪懂呀，這方面你比我強多了，我可受不起你的請教……」

這個時候，你只能百爪撓心，有口難言，自己在心裡多翻幾個白眼。

如果你敢辯白幾句，那就是火上澆油，在前輩的認知里，你已不僅僅是對他有意見，你是公然對抗。

一件微不足道的小事，就會演變成職場宮斗劇，你死我活的那種。

3、抗壓能力差

公司前段時間組織了實習生培訓，淘汰制，每次考核的最後一名直接pass。

有一個高個子男生，實習期間，我還挺看好他的。

但第一天培訓，他就讓我大跌眼鏡。

8個人，兩小時以內背會4頁培訓內容。

前半小時還好，到一個小時左右的時候，他開始坐立不安，不停的握緊了拳頭又伸開，嘴裡念念有詞。

這時，另外一個實習生問了他一個問題，他突然暴躁起來，狠狠地把本子摔在地上，爆粗口:「TMD，讓不讓人活了，這麼多，誰能背的完……？」

職場上,人人壓力都很大.這個世界上,沒有一份工作是輕鬆的。

這時,最怕的就是有一個充滿負能量的同事,消磨我們的積極心態。

人與人之間的能量氣場是相通的,難免不會受他的影響。

所以這種自己心態不好的同事,還是遠離一點好。

生活已然不易,積極樂觀才能撐下去。

03

「玻璃心」是怎麼形成的？

南方醫科大學心理系副教授肖蓉，曾在一次採訪中講了「玻璃心」形成的原因。

她說除了與生俱來的人格特質，家庭教育、成長經歷、社會導向等，都會影響一個人的心理素質。

說白了，一個人「玻璃心」就是心理素質太差。

而心理素質差大概有兩方面原因：

存在感的缺失

存在主義心理學家羅洛梅(Rollo May)認為：

存在感是心理健康的重要標誌，存在感的缺失會導致無意義感，也會帶來價值感的缺失。就好像一塊獨立出來的拼圖，存在感的缺失會無法使我們建立起外界的聯繫，獨立出來的拼圖也無法知曉自己的價值是什麼。

換句話說，存在感並不是自己的動作，言語的發出，而是外界的有效回應。

武志紅老師在《為何家會傷人》中講，如果一位媽媽，想要你的孩子心理健康，在他嬰幼兒時，多和他互動，看到他，並帶著喜悅是至關重要的。

嬰幼兒如果沒有得到及時有效的回應，就會採用大哭大鬧的方式來贏取關注。

如果哭鬧也沒有用，孩子的存在感就會大大受挫。

而沒有存在感的孩子自然也沒有安全感。

沒有安全感的孩子長大後，會有兩種不同的表現：

一種會存在有「被迫害妄想症」，希望自己被別人重視，被別人看見，總是從別人對待自己的態度行為中獲取能量，別人稍有怠慢，就會聯想云云……

另一種，會因過度的自我保護而渾身長刺，心眼小，愛生氣，遇事愛往壞處想，總是無端揣測人家是不是別有用心，是不是話裡帶刺，易怒。

就像哲學家馬斯洛說的那樣：缺乏安全感的人，帶有強烈的攻擊性。

自我認知的偏差

自我認知的偏差，主要有兩種形式，一種是自卑，一種是自傲。

自卑的人可以參考以上兩點，自傲的人就是太把自己當回事兒了。

覺得誰都應該把自己當成小公主或是大爺（第二聲）一樣的捧著，以為到哪別人都要慣著他。

這種人一定是被溺愛著長大的，從小享受慣了眾星捧月，就會極度的以自我為中心，覺得自己就是太陽，所有的人都要圍著他轉。

心理學家柯里說：「如果一個人只看到自己比別人好，別人都比不上自己，這樣就會產生盲目樂觀的情緒，自我欣賞，自以為是，因此就不能處理好人際關係，調動主客觀雙方的積極性，而且還會遇到社會挫折，產生苦悶。

這就是為什麼自傲的人，一旦被人忽視，就會受不了，覺得受到了傷害，從而變得不可理喻。

04

如何擺脫「玻璃心」？

印度寂天大師說：身上有瘡的地方，最容易受碰撞。

玻璃心其實每個人都有，畢竟誰的內心還沒點兒傷疤和痛點。

但「玻璃心」並不是無藥可救，如何擺脫玻璃心，就看我們能否做到以下幾點：

1、控制自己的情緒

生活中，如果你經常因為一點點小事，就在心裡掀起驚濤駭浪，並且將這些負面情緒留在你心裡久久不能散去。

用心理學的知識解釋，這是一種情緒不成熟的表現。

情緒成熟的人，在面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題時，具有控制自己情緒的能力。

而情緒不成熟的人，往往不能控制自己的情緒，反而會被情緒控制。

那我們該如何控制自己的情緒呢？

心理學家阿爾伯特·埃利斯在《我的情緒為何總被他人左右》一書中說：我們總認為情緒是由人和事情引起的，其實並非如此，情緒是我們對待事情的不同看法引起的。

也就是說，我們的情緒和我們的思維方式有很大的關係。

埃利斯在治療不良情緒的「ABC法則」中講到，要用理性思考代替感性思考，事物本身並不能影響人，人們只受對事物看法的影響。

因此，事情發生時我們需要找到自己產生情緒的來源，多問問自己真的是這樣嗎？

領導說你，真的是針對你嗎？

還是發生了什麼事情，領導希望你能發揮更大能力解決它？

比如，努力了很久的方案，還是遭到了領導的批評。

有些人會覺得委屈，覺得領導否認了他的努力，會產生不滿，想要放棄的念頭。

這時，如果你調整一下自己的思維方式，把別人對你的批評也好、不同意見也罷，當作是對我們的補充，而不是糾正或者是否定。

這樣去思考，我們是不是好受多了。

2.學會自我接納

「玻璃心」的人一般都帶有「高度敏感」的特質。

心理學家說，過於敏感的「玻璃心」其實是一種「自我局限」，「自我否定」的表現。

我們總覺得自己「應該這樣」，「不能那樣」，給自己設置了很多限制和要求。

當工作中出現問題時，就會不斷的否定和壓抑自己。

所以，敏感的來源就是因為我們無法面對真實的自己，給自己設置了許多絕對化的信念。

比如，我一定要這樣，如果不這樣，就會怎樣怎樣？

那麼，想要克服這種「玻璃心」，就必須要打破「自我設限」，允許自己脆弱，允許自己犯錯，允許自己做不好，承認和接受自己不完美的那部分。

心理學家說：敏感不是你的一項特質，也不是你的一個缺點，敏感就是你自己。

所以克服敏感，首先要接受自己，對自己不要有著不切實際的過高要求。

李銀河在《我們都是宇宙中的微塵》中寫道：人在生活中難免有難以啟齒的弱點——不夠漂亮，不夠聰明，不夠成功，不夠幸福，不夠幸運。

我們能夠正視這些不足，接納這些不完美，就能夠變得平靜而自信。

要明白，所有的成功，都必須經歷一個時間，經歷一個過程，沒有什麼理所當然和一蹴而就。

全然接受自己，才能充分煥發自己的內在力量。

3.管理對別人的期待

有一種「玻璃心」會讓人覺得特別不舒服，就是拿自己對待別人的一套標準來要求別人對待自己。

拿著自己的玻璃心打著善良的幌子去要求這個世界與自己想的一樣。

這是一種自私的表現，對別人來說就是逼迫。

沒有人會喜歡「逼迫就範」的感覺，所以，我們的這種「玻璃心」勢必會遭到反噬。

心理學家說：人生的很多焦慮、痛苦、和問題都是來自於——我們試圖去控制那些明明不受我們控制的事物。

控制的形式就是我們對別人「強迫」的「幻想」和「期待」。

「幻想」別人能夠理解我們的情緒和感受，「期待」別人能夠允許我們的受傷和敏感。

一旦這種「幻想」和「期待」落空，就會感覺自己受到了傷害。

所以，寬容別人就是寬容自己。

我們要明白根本不可能有人滿足我們的這種「幻想」和「期待」，我們一定要建立自己和別人的邊界感。

邊界以內是自己，是可控的。

邊界以外，是別人，不可控。

我們不能把自身感受的控制權交給別人，因為別人能不能理解是我們不可控制的。

如果我們強迫別人理解，無疑是自己把自己置於危險之中。

所以只有我們放棄對別人的「幻想」和「期待」，才能沉靜下來，平衡自己的內心。

最後我想說，擺脫「玻璃心」其實就是要我們勇於面對慘澹的人生。

多受幾次傷，玻璃心碎成渣了，其實也就麻木了。

每個人內心深處都有柔軟的一塊地方，只不過玻璃心的人隱藏的更淺顯。

這並沒有什麼錯。

成功的人也都是經歷過殘酷歲月的雕刻才變得隱忍堅強。

我們的「玻璃心」也要經過不斷的打碎，不斷的粘起來，直到碎到納米級別，就無堅可摧了。

祝所有的玻璃心都能修煉成光芒璀璨的鑽石心。