很多父母學習表達的藝術，學的多為怎麼遣詞造句，怎麼用更巧妙的手段，表達出合理的內容，讓孩子更願意聽自己的話。
但是，我想說，比起遣詞造句，「意願」更加重要！
《非暴力溝通》一書中，有這樣一段話：
「意願」在溝通中起到90%的作用。如果沒有明確而有意識地聯結意願，即使是最有技巧地精心準備的表達，聽起來也都是空洞的或者有操控欲的。
一旦孩子在你的話里，聽出了你的「操控欲」，無論你的言語多麼巧妙優美，一定依然會收到孩子的牴觸或反抗。
（一）在育兒中，你的痛苦源自什麼?
去年，我接觸過很多的父母。找我來諮詢的人，多為在育兒中感受痛苦，痛苦到需要求助外界幫忙的程度。
我會問：你最大的痛苦是什麼？
大多數父母的回答都是：孩子太不聽話！讓他學習他偏玩，讓他睡覺他偏磨蹭……
我還會問：為什麼要讓孩子聽你的？
大多數父母的回答都是：因為我說的對啊！我在為他好。
可是，我覺得對，或者父母自己覺得對，都不重要。
重要的是，作為當事人的孩子，這個事件中最重要的角色，為什麼不認為你說的對，為什麼不配合？
因為：
你沒走進他的心，你和他的情感是斷開的狀態。不通電，自然不工作。
（二）沒有「無衝突」的家庭，只有不會處理衝突的父母！
即使沒有孩子的家庭，伴侶之間也會有勺子碰鍋沿兒的時候。何況，與我們朝夕相處的是隨時都在成長和變化的孩子？
所以，這世上沒有「無衝突」的家庭，每個家庭都是喜怒哀樂俱全，只是比例不同而已。
（1）化解
有的父母，遇到衝突了，巧妙化解，幾分鐘彼此達成一致，恢復和諧。
這種狀態也是我在努力達成的狀態。
（2）放不下情緒，不依不饒
有的父母，與孩子發生衝突了，即使孩子哭著和你道歉，卻依然不依不饒地嘮叨和指責，許久也過不去，非要把自己情緒都一股腦倒給孩子，倒完了才消氣了，然後再進入愧疚之中。
有一次在公交車上，一個三歲左右的男孩，媽媽上了公交車，小男孩爬著扶著上了公交車，抹著眼淚追著媽媽坐下，然後對媽媽說：「媽媽，我知道錯了。我都知道錯了，你別生氣了！」他媽媽扭頭看過去，怒道：「你知道錯了，我就不生氣了？怎麼這麼不懂事！」小男孩說：「媽媽，你別喊了。我錯了，我以後再也不了。」……
一個哭著道歉的孩子，一個不依不饒高喊的媽媽，吸引了不少人的目光。
（3）冷戰
孩子再大一些，有了自己的力量，還會和父母冷戰。
我身邊一個同事，就和我分享過他和媽媽，長達半年之久的冷戰經歷，每天同在一個屋檐下，就是彼此不說話。那時候他上高中。
冷戰的背後，多為絕望。看不到和父母聯結的可能，於是徹底關上那扇門。
（三）發生衝突時，問自己這個問題
發生衝突時，問自己：是想和孩子建立聯結，還是想證明自己正確？
這個問題，不但有助於我們冷靜下來，更有助於我們朝著「化解」那個目標前進。
當你意識不到你所有的努力都用來證明自己正確的時候，你的全副武裝，你的所有語言，給到孩子的，都是進攻，想攻破他，戰勝他，讓他臣服於你。
可是，孩子不是你的敵人。小一點的孩子，會迫於你的權威，暫且低頭，不去爭辯。可是大一些的孩子，不但會豎起盾牌抵抗你的進攻，而且還會向你拋出矛，反攻你。
我剛剛提到的那個和媽媽冷戰半年之久的同事，就明確地對我表達過：「為什麼我非要聽她的？小的時候對我非打即罵，現在還想控制我，我不想再忍了。那次冷戰以後，我媽媽果然不再強迫我了。但是直到現在，我依然和她沒有多少話。」
這件事中，沒有人勝利。這個媽媽和兒子，都不快樂。
如果父母非要和孩子爭個高下，每次衝突都試突贏了孩子，最終，父母都會失去孩子，甚至孩子也會失去自己。
用一個小事舉例說明「贏孩子」與「爭取聯結」的區別，以及不同的結果。
【孩子打碎了花瓶】
（1）
你對孩子說：「你怎麼這麼不小心？這花瓶很貴的！以後走路要注意，聽到沒？」（高高在上的批判）
孩子會認為：我做錯了，讓媽媽生氣了，我要聽媽媽話，不能再碰碎花瓶了。（害怕，自責）
（2）
可是，你若說：「孩子，碰碎花瓶你是不是很害怕？有沒有傷到你？來，媽媽看看。」（情感聯結）
孩子會認為：媽媽很愛我，我很感動。同時，我知道媽媽很喜歡這個花瓶，我打碎了她會心疼。我以後一定要小心一點。（幸福，自省）
這樣與孩子溝通，不但可以增進親子關係，讓孩子有充分的安全感，而且更重要的是，這樣做，更利於孩子成長。
因為發自孩子內心深處的自省和反思，會更好更快地促進孩子的進步。
任何「發自內在驅動力」的改變，效果都要遠遠好於「被迫」的改變。
（四）花時間滋養你的意願
馬歇爾·盧森堡博士曾說過：
我渴望生命中的關愛，那種發自內心相互給予的心靈的交流。
這種渴望，每個人都有。因為，當有了發自內心相互給予的心靈交流之時，我們的內心就是充盈的、柔軟的、溫暖的。如此，我們才可以照亮身邊的人，給他們愛與聯結。
你想和孩子建立什麼樣的關係？
是想給他們攻擊贏了他們，還是想給他們愛，建立親密的感情聯結？
下一次發生衝突了，你打算如何處理？
如果我們已經習慣了遇到問題，就站在孩子的對立面，指責他，批判他。而此刻，我們認識到這樣是不對的，是需要調整的。那麼接下來，我們不要把全部精力放在孩子身上，而要給自己多一些時間和精力，慢慢滋養我們的意願。將「想贏」，慢慢轉變為「聯結」。
每一次衝突，不要急於給出反應，停一下，想一想。
如果我們又不經大腦地喊出來了，又把孩子批了一頓，別著急悔恨或自責，無論你從何時意識到這一點，都不晚，都及時讓自己停下來。
問自己：此刻，我是想和孩子建立聯結，還是想證明自己正確？
我相信，沒有人非要在一個孩子面前爭個輸贏。畢竟，贏了也沒什麼可驕傲的。
除了積極地反思之外，還有一些方法有助於滋養我們的意願。
比如：
- 在衝突的時刻，緊張的溝通中，做個深呼吸，靜下來傾聽自己的內心，體會自己的感受；
- 走出去，在戶外，在大自然中放鬆自己；
- 讀些自己喜歡的書；
- 冥想；
- 唱歌；
- 畫畫……
這些方法，同時也能提升我們的正能量，讓我們以更好的狀態投入到生活中。沒有一個人可以不輸入，就有持續的輸出。我們需要愛孩子，可是我們本身也需要愛。
最後，要記得：
每一次衝突，都是我們學習的一個機會。
如果衝突來了，我們不要沮喪，不要煩躁，用心接納，仔細思考，做出比昨天好一點點的反饋，一小步一小步地與孩子共同成長。
育兒即育己，即是如此。