我可以不依戀任何人嗎？

前文說到了暈車的隱喻。從心理學的角度看，暈車有著深刻的隱喻，和失控有關，也和自戀與依戀有關。

控制都是為了對抗失控，而失控的原始體驗是情感依戀的失敗。如果能說出這份失敗體驗，會很有幫助。在眩暈發生時，身邊有能夠信賴的人是必不可少的。

人可以一輩子不依戀任何人嗎？

很多人問到這個問題，武老師他們也多次探討過這個問題，如果更為貼近根本的語言，應該是：一個人能孤獨成聖嗎？

有各種孤獨成聖的傳說，金庸古龍的武俠小說里，你常常會想到一類故事，例如某人在山洞裡找到一本武功秘籍，忘記了時間，專注修行練習，後來成了天下第一。

可是從武老師的個人經驗出發，他是學習越多，對人性了解越多，越覺得這是不可能的事情。自體必須有客體，「我」必須找到「你」。

那些真正孤獨成聖的人，以武老師的了解，是我們都忽略了他此前曾有飽滿的關係。從不構建深度依戀關係的人，不管表面看上去多麼善良友好，內心中實際上有太多的黑暗和敵意。

當「我」不去看「你」時，「我」也就不可能被真正看見了，於是「我」也就處於黑暗中了。

問答

問：任何有攻擊性的心理、行為、語言都是對自己的不滿意，或者和自己關係近的人和事的不滿意。故事中其中一個妹妹家的孩子，能長出真自我，會擁抱真實的世界。

人的本能都是值得尊敬的，問題是如果一個自戀的孩子長大以後，還可以轉換成依戀型人格嗎？如何轉化呢？

答：人的一切本能都是值得可敬的，包括防禦，包括因為感知到外部外界的敵意，而讓自己停留在自戀和控制中。

武老師的整個專欄都在講兩件事：成為自己，找到你。後者是完成依戀，如果按邏輯來講，它涉及這樣幾個問題：

1.看到自己對依戀別人的防禦；

2.看到自己對關係的渴望；

3.在時間積累和空間變換中，逐漸和另一個人，建立起真實、全面而具有深度的情感關係。

這個過程不必太強求自己，比如硬要去依戀一個人是不對的，我們需要尊重自己的本性，而本性就是在告訴我們，依戀善意的「你」，排斥敵意的「它」。

問答一

問：依戀與依賴有什麼區別呢？是否如自戀發出動力，獲得持續回應，建立了安全型依戀而一直使用著這自體客體，思維之刀，痛苦之刃，越來越熟練，終於像手足般不可或缺形成依賴，是這樣嗎？

答：依賴，講的是自己能做好的事自己不做，希望別人幫自己解決。

依戀，講的是情感上對另一個人的敞開和連結。

你講的理解是依戀而不是依賴。當我們混淆依戀和依賴時，也許是反映了一種恐懼：

如果我太依戀一個人，有一天我失去他怎麼辦？比如他死了，或者他拋棄了我，不行，我不能讓自己如此需要一個人。

成熟的依戀關係是當我們失去對方時，會痛徹心扉，會無比悲傷，同時我們也會知道，已經發生過的那些愛，就在自己心中，這是我們此前講過的「情感穩定能力」。

問答二

問：如果一個成年人不戀家，經常出去玩，是不是與兒時與父母沒有建立良好的依戀關係有關？也因此很難進入「我與你」的境界，做事不夠專注。小孩如果上課不夠專注，甚至多動，與依戀理論有關嗎？

答：在武老師的理解中是這樣的，但依戀理論的創始人，以及其他研究依戀的人是否是這樣觀點，他就不清楚了。關於依戀的研究和書籍非常多，大家感興趣的話，可以自己搜索一下。

武老師在細膩而深入的心理諮詢中，的確看到成年人不戀家，是因為依戀沒有建立好。而不夠專注和多動，武老師認為也有這樣的含義。

此外，孩子精力旺盛，也經常被家長和老師視為多動，武老師見過很多成功的人，曾被認為有多動症。

如果比較一下中美家庭，你會發現美國人非常重視小家庭，平時下班後，他們都是回家和伴侶孩子在一起。而很多中國人把家庭視為老婆孩子的事，他們下班後常常加班或娛樂，把這些視為正常，武老師認為是在逃避依戀。

所以中國人移居歐美後，容易覺得那些地方太無聊了。但事實上，一個男人如果能專注地和老婆孩子在一起，會發現家庭生活本身就足夠迷人。

問答三

問：如果孩子可以對媽媽形成依戀，那媽媽能不能對孩子依戀呢？媽媽的依戀對孩子會不會太強，孩子接收不住呢？那麼媽媽的依戀除了向丈夫產生，還有其他的辦法嗎？

答：這是非常好的問題。當然媽媽會對孩子形成依戀，在很多中國家庭中，媽媽們更容易依戀孩子，因為和老公處理好關係，太有挑戰性了。

這會帶來很大的問題，按科胡特提出的「自體客體」這個概念，親子關係的正常邏輯是父母成為孩子的自體客體，延展孩子的自我。

而我們反了，我們的聽話教育和孝順，就是要求孩子成為父母的自體客體，用來延展父母的自我。很多媽媽對孩子的依戀，延展了媽媽們的自我，但壓制了孩子的自我。

如果媽媽們依戀丈夫而不得，那該怎麼辦呢？這真的是一個很大的問題，武老師也不知道該怎麼辦？

他只知道，如果夫妻關係嚴重失衡，媽媽們到孩子這裡尋找情感，甚至終生想和孩子們綁定在一起，這是無數中國家庭的問題。

問答四

問：情感依戀是與生俱來的嗎？是如同安全感，或國家、宗教、民族這些概念，或者是一些想像的共同體，也是依戀的需要嗎？

答：武老師認為，信仰好的宗教，是在向有力量而又善意的上帝低頭和依戀。

這是人類最基本的需要之一，活在全能自戀中，不僅孤獨，而且很累，所以人類的精神尚不圓滿時，也在尋求比自己更高的精神力量而去依戀。

問答五

問：是不是對一個人來說，自戀越多，依戀越少，依戀越多時，自戀就越少？

答：如果談到控制和失控，這個層面，自戀和依戀是存在這個多那個就少的現象，學會了依戀的人，封閉的自戀肯定會少。

不過，如果是從能量上看，就不能這麼簡單理解。武老師見過很多人，他們有濃濃的自戀，同時也能無比坦然地表達依戀。這時的自戀，就是自大或自信了。

這裡我們可以用科胡特的定義：健康就是自信與熱情，自信就是能量能滋養自體，而熱情就是能量能滋養客體。

問答六

問：文章中所說的自戀與以前提到生命的本能有什麼不同嗎？陷入自戀與控制，這與一元關係是接近的，而後者卻是壞的，要如何理解這兩者的區別呢？

答：真是個好問題。從根本上講，外部世界是內在世界的投影，同時內在世界也是外部世界的投影，所以武老師說，我們對外部世界敵意的感知，和我們內心的敵意程度，是一致的。

由此就不存在簡單的切割問題，就是我通過切斷和「惡意的『它』」的連結，而讓我自己成為純粹善意的存在。這事兒到底該怎麼辦呢？

這要回到基本觀點上，生命力只有一種，當被看見時，變成好的生命力；當不被看見時，變成壞的生命力。所以根本問題，應該是看見的問題。

我永遠都在尋找你，而我徹底與你相遇時，那時就會有合一發生，我和你都會消失。這是魯米的詩中一再描繪的東西，武老師也深信。

問答七

問：鈍感力，被很多其他老師認為，有巨大的好處，這和武老師所說的，為了讓身體對疼痛不敏感的保護型封閉，有什麼區別呢？

答：如果希望活得簡單一點，那遲鈍是有巨大價值的，可以讓自己迴避掉痛苦的感覺，而能朝著目標一路前行。

但在追求自我覺醒或自我認識的路上，敏感很寶貴。實際上，我們對「惡意的它」理解越來越深，就會對痛苦的接納程度越來越高，這時，一個人就可以在感受力越來越高的同時，做到對人性更寬廣的接納。

問答八

問：如果沒有可以依戀的人，該怎麼辦呢？

答：武老師認為這是不可能的。當一個人真覺得世界上沒有自己可以依戀的人，那意味著，這個人對情感是絕望的。

同時不可避免，你對外部世界的敵意感知會非常高，不管你表面上活的是如何優雅善良。

思考

依賴就是，期望別人替自己做分開自己做的事。原來我一直想的是依賴而不是依戀，原來我一直想不勞而獲，可以一直偷懶，但卻有吃有穿，安逸幸福。

依戀，就是情感向人敞開，和人建立深度連結。其實就是，學會把一些重要的東西，交給別人。在這方面，我可能還有很大的成長空間，因為我一直感覺自己是一個人長大的。

謝謝你的欣賞，觀點來自《武志紅的心理學課》對於本文內容你有其他觀點嗎？歡迎留言和我一起探討。