1.媳婦溫柔地問:用了潤唇膏之後好些了嗎？ 我:好多了，只是，在塗抹的時候總會嗅到一絲熟悉的怪味。。。 媳婦:怪味？呃。。。可能是唇膏過期了，下午我再買支新的給你用吧，這支，我還是留著抹腳好了。 還是留著抹腳？熟悉的怪味。。。 我恍然大悟:你敢發誓不？在給我用這支唇膏之前你沒有用它抹過腳！
2.昨天晚上老公過生日，我倆叫來好朋友給他慶祝生日，最後都喝多了，拿著蛋糕就往老公臉上懟，玩到很晚之後我和老公就送他們回去。早上我在家打掃衛生，隔壁大媽過來敲門，說她家孫子在過道玩被我家狗咬了。我一臉懵：我沒喂狗啊。大媽：別狡辯了，我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下，轉頭沖屋裡喊道：二狗，有人找你。老公蓬頭垢面走了過來：誰找我。大媽臉漲成豬肝色走了......
3.高三時，老師問我們：「屈原為什麼選擇端午節跳江自殺?」一位同學搶答：「因為他害怕高考!他文綜不會，理綜也不會，英語一竅不通，數學只能考個大鴨蛋。雖說他的詩歌天下第一，但作文卻要求——文體不限，詩歌除外!」
4.老爸老媽吃飯時拌嘴，最後氣的兩個人誰也不搭理誰。我一看事不好，站起來端著碗想出去吃。老媽把筷子往桌子一放，生氣的對我說：「天天身上噴的花蜜似的管啥用，挺大的丫頭也不見領個男朋友回來，就知道吃吃吃！」我無奈道：「媽，我現在都不噴香水了。」老媽更生氣道：「挺大的丫頭連個香水都不知道噴？那能好找男朋友？天天就知道吃吃吃！」我……
5.說說我是怎麼成為公司的渣女的。前兩天我跟一個二貨男同事聊起公司其他同事，我不禁誇了一下另一個男同事，這二貨突然說:「你這麼誇他，你是不是喜歡他呀！」我不加思索的說:「對啊。」然後他用鄙視的眼神看著我，我意識到他說的喜歡和我認為的喜歡不是一回事，然後我為了讓他理解我說的喜歡，我就補充一句:「你不要多想，我對他的喜歡和對你們的喜歡一樣多。」然後就沒有然後了，我就莫明奇妙的成了渣女。
6.前天班主任突然給學生調換座位，現在每個人都有一個新同桌。由於閨蜜胃不舒服，就趴在桌子上休息。這個男同桌以為閨蜜不理他，拍了閨蜜一下說：「你好，希望咱們相處愉快！」閨蜜抬頭看了看他，突然胃裡一陣翻江倒海，一陣陣作嘔。這個男同桌臉都綠了，表情複雜地說：「我知道自己是長得丑了點，但我真沒想到居然把你噁心吐了。」閨蜜跟他擺擺手，很無奈地笑了笑。
7.偷用老爸的信用卡，在網上買了一條洛麗塔的裙子。今天裙子到貨了，我立馬興奮的穿上了，然後去網吧找男友。這條裙子顯得我的腿又白又直，我嬌滴滴的對男友說：親愛的，漂亮嗎？男朋友看了一眼，激動的扔下了遊戲，興奮的說：太好看了！想要！你脫下來我穿試試！我：……
8.我一哥們，有一天下班比較晚，正好一美女同事也在加班，他們就一起吃了個宵夜。可誰知道，他抬頭一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹們，哥們瞬間慌了，對著女同事把手放在嘴上，做了個「噓」的動作，然後指了指隔壁桌，意思是讓她說話小點聲，別被隔壁桌發現。女同事點頭說理解，隨後就逕自站了起來，走到了隔壁桌：「我同事要你們說話小聲點，吵死人了！」隨之，隔壁桌的目光就齊刷刷地看了過來。
9.生日時，表姐送了我一輛邁巴赫，為了迎合我的口味，安裝了一個按鍵，按一下按鈕會說：我在這裡，我在這裡。這天去酒吧蹦迪，出來的時候外面停了很多的豪車，人也很多，想耍一下帥。就大聲叫道：我的邁巴赫，你在哪裡？然後偷偷在口袋裡按了一下按鈕，只聽邁巴赫閃著車燈，叫道：我在這裡，我在這裡！在大家震驚的目光中，我開著邁巴赫徑直離去。
10.小時候老師做家訪，正碰到我家在圍剿老鼠，有一隻碩大的老鼠跑不見了，老師突然目光盯在窗簾上，用力稀抖窗簾一隻大老鼠掉到老師身上，我們全家三口愣了一秒，操起手裡所有工具向老師打去，第二天，老師沒來上課。