1.周末，我帶著四歲的小外甥去動物園玩。當他看見長頸鹿時，興奮的說:「舅舅，我想喂喂它！」沒等我允許，只見他從工作人員手中搶過枝葉，躡手躡腳的走了過去，他雙目緊閉對長頸鹿說:「鹿鹿，鹿鹿，別咬我，別咬我～」直到長頸鹿吃到了枝葉，他才睜開了眼睛，高興的拍手大叫:「吃啦！吃啦！！！」此時，我看見小外甥的褲腿里不停的往外流水，眾遊人無不哈哈大笑……
2.我走進老闆辦公室，我對老闆說，我要辭職了！老闆說：「給我一個理由…」我開始慌了，但還是鼓起硬氣說：這裡的待遇對不起我的付出…」老闆遞語重心長的對我說道：「你知道嗎？當年我也是這樣走過來的，最終我還是在公司忍辱負重，努力的堅持著。你是聰明人，我說的話你應該能懂。我再也聽不下去了，你當年是你的公司，而現在我只是一個打工仔。
3.一次去酒吧喝酒，和旁邊的酒友調侃。酒友：我看您天天來酒吧休閒，您一定是個單身。我：你說對了酒友：單身是因為您自身的條件不好嗎？我：當然不是！我可以迷倒任何一個女人。酒友：「真的還假的？那您是……我：我是麻醉師。
4.媽媽帶兒子放孔明燈。兒子問：「媽媽，我們放在天上的孔明燈多少錢一個啊？」媽媽回答說：「五十塊！」兒子：「啊！這也要五十塊啊，太貴了，還不如把錢給我吶！」媽媽：「給你？你要是能上天我就給你！」兒子：……
5.一個小伙子打扮得非常時髦，女朋友見他油頭粉面，不男不女的，很是反感。於是不滿的說：「我討厭你這種外表的美，喜歡內在的美。」小伙子一聽，急忙解開外衣扣，指著繡有牡丹花的綠色絨衣說：「你看，我這裡面也是很美的。
6.高中生物老師是女教導主任。講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：「怎麼計算月經周期？」那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。明白後這個男生舉手。老師看了看他說：「算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！」全班寒倒！
7.今天兒子興奮跟我說：」媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。」 」不行，太貴了。」我說：」再喊著要，就給你找個媳婦！」 兒子撅著嘴跑去問他爸：」爸爸，媳婦有這麼可怕嗎？」 他爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣： 「沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！
8.數學課上老師問大家：線和面組成了什麼？小明不假思索的答道：餡餅唄。。。然後。。。小明就被老師攆出去了。一天晚上，爸爸檢查兒子的學習狀況。爸爸：「孩子，你知道什麼叫『大材小用』嗎？」兒子：「嗯……就是『大人的錢拿給小孩子用』，這就叫『大財小用』！」
9.小時候去找村裡的大海玩兒，在他家大門口喊了好幾聲，也不見他出來。剛準備進院子，大海自己蹦噠著從屋裡出來了，問他為什麼才出來，他說：看我爸爸吐泡泡呢！好奇心重，就跟他一起進屋子看他爸爸怎麼吐泡泡。他爸爸躺在炕上，嘴裡都是泡泡沫子，看了一會，我覺得不大對勁，就帶他一起找大人進來看……原來是犯病抽了！
10.一同事剛拿到駕照就買了車，車開的不是多熟練。今天下班非要捎我回家，在經歷了N次起步熄火之後，車終於啟動上路了。一路上開的還算平穩，快到我家附近的時候，這貨說：姐，你看我起步這費勁，一會到你家門口我就不停車了，開慢點你跳下去，然後再跑兩步給我關上車門。我的天，這哪是搭順風車，整個是在訓練特種兵啊！