1.媳婦兒，進門就不高興，媳婦跟我說，今天是平安夜，我一琢磨，今天是外國的節呀！咱不過這個，不過我還拿出200塊錢，給媳婦兒，買個平安吧
2.近期睡眠不好，用手環監測記錄。今天休假在家，午睡時手環在充電，睡起來發現手環忘了戴沒有記錄，感覺白睡了。
3.失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：「叔是過來人，你要相信一次失戀沒什麼，以後還會遇到更好的對象。」她抽泣著回答：「你騙人！」我說：「我可是你叔，騙你幹啥。」她吸了吸鼻子：「我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！
4.昨晚跟老公吵架了，今早出門在下雨就坐他車一起去上班 。一路上我倆誰也沒說話，但我一直能感受到他開車的時候老是偷偷地看我幾眼，我當時心裡一陣溫暖，畢竟他還是在意我的 ！終於在我準備放低姿態打破僵局說話時，他來了句：坐回去，別擋著我看後視鏡 ……
5.一同事結婚，我們幫忙放鞭炮，打開一大卷鞭炮後，我們才發現這鞭炮太長了，於是決定從鞭炮中間弄斷，分兩次來放。當時我們正愁沒剪刀，結果一位二貨朋友果斷拿起鞭炮，淡定地抽了口煙，然後直接拿煙頭往上戳，還說了句：「燒斷不就完了！」結果真的完了！
6.吃完麻辣燙串要走，服務員過來準備數簽子算帳。 他看了看桌子，又看了看我，詫異地問：「你，進來兩個多小時，就吃了一串？」 我沒有正面回答，只是指了指桌子上的簽子。他無奈地說：「好吧，一共是八毛錢。」 「不用找了！」 我遞給他一塊錢，拎著我剛編的竹籃子走了出去。老天爺餓不死咱手藝人！
7.老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著悽慘的聲音逃走了…
8.孩子生下來了，同病房裡大家都圍著孩子是越看越喜歡，這孩子長的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶樂的就說：這孩子將來一定有福，那就叫「福」吧！孩子他爸連忙搖了搖頭不同意，他說：我姓梅啊。
9.今天老婆回來臉色不好，我問她怎麼了，她說被二貨閨蜜欺負了。事情是這樣的：夏天了，早上閨蜜看到老婆說：你這麼黑居然還不打傘？不怕曬得更黑？老婆一聽有道理，於是下午打了把傘。剛到單位，閨蜜看到又大聲喊：你打傘有個毛用？已經這麼黑了！哈哈......
10.陪老公參加同學聚會，期間有同學給老公發煙，老公接過煙拿起打火機，剛準備點上。我一看：幹嘛呢？然後給吹滅了。四周一片寂靜，大家齊刷刷的看向我，我才反應過過來。電光石火之間，我接過老公手裡的打火機，埋怨道：怎麼又忘了，點煙的事一直以來不都是我乾的麼？