来源：曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

妈妈你看，我做了一个修车厂。

哇，这么厉害。

妈妈我给你讲这个故事吧！

哦，好吧。

妈妈们必须承认自己不是每次如此回应时都满怀真心。

妈妈，你不要说‘哦’；

你不要说‘好’；

你不要说‘厉害’；

你不要说‘真好’。

嗯。

妈妈，你不要‘嗯’。

那我应该说什么？

你闭嘴。

……(妈妈点头）

妈妈，你不要点头！

……

每个妈妈都经过这样的时刻，感到自己像被点了穴一样，内心奔溃，不知道如何回应孩子：本来“好心”共情式的回应，但从效果看却是“聪明反被聪明误”。

你是否有过这种感受：有时候无论怎么说、怎么做，孩子都表现出抗拒。到底怎么做才能和孩子好好交流呢？

孩子有情绪了，父母要“做什么”？

武侠小说里有外功、内功之说。我们知道，外功是一些秘籍口诀、招式招数，比如“降龙十八掌”；内功指武学修为、心法气功，比如“打通任督二脉”。外功比内功更易入门，但要想强大，还需苦练内功。同样的招数，有人使得平淡无奇，有人使得惊天动地，这背后正是内功深浅的区别所在。

比昂说，“要想了解零，先要成为零”，正是共情的境界。经常听到“共情孩子”的一些金句名言，我们也努力地实践，但是效果不尽如人意。

很多时候我们对共情的理解是必须做点什么，就像平时工作学习必须做出成绩一样，要看得见、摸得着。但和孩子相处，“技巧”和“做法”都属于外功的热情流露，而真正的共情，是内功的细水长流。

育儿这门课，很考验父母的共情功底（内功），共情做扎实了，父母的各种反应（外功）散发的味道就会恰如其分，即便是“不做什么”，也足以“所向披靡”。

因此，养育中对孩子的共情，有时真的不需要做太多，节制自己的反应、反观自己的内心更重要。

上述例子，孩子要妈妈闭嘴，表露出对妈妈的反应的不满。因为妈妈的各种话头上的回应，在他看来都是敷衍：妈妈还在我外面，无法进入我的内心真正理解我。而当妈妈闭嘴时，注意力反而从弥散变为集中，能量聚集到孩子的动作、神态、语气上，更能真切地去体会孩子内心的那份新奇和喜悦。孩子从开场到要妈妈闭嘴的过程，表达了他希望妈妈理解他的愿望。

再举个例子。当孩子因失去某样东西而伤心欲绝的时候，误解共情的父母会对孩子说：“我知道你很难过，好了好了，不哭了，哭也没有用，我再给你买一个。”然后想方设法拿其他事情去引开孩子的注意力，试图把孩子从伤痛中拉出来。但这种做法往往收效甚微，还有可能加重孩子的反感情绪。

这表面上是共情，但实质是没有经过心域运作而直接弹出去的焦虑。真正的共情是，我首先用我的心，而不是用我的语言和行动，去体会你的情绪。这种“体会”并非用看得见、摸得着的东西去展现，而是停留在空气中的彼此深度链接。对于被共情者来说，相当于即便你不做什么，我也知道你懂我。

所以，共情这门内功心法，如果修炼到位，不需积极地去做什么，有时甚至只需无声的陪伴，就足够了。

你的“做什么”，只是在抵御焦虑

相信每个人都有这样的经验：与人交往中不自觉地做出一些动作反应，比如搔搔脑袋，拨拨头发，抬抬眼镜，清清嗓子等等。这些小动作，许多时候是在隔离关系带给我们的焦虑，或者说是在切断、推开焦虑，又或者说是给焦虑一个打扰，让焦虑不要那么嚣张地吞噬我们。

打比方，在动力团体小组里，有成员诉苦落泪，该成员的情绪、感受必定会散落到其他成员身上，从而诱使其他成员纷纷为其递纸巾擦眼泪。客观分析递纸巾这个举动，是在传递一个信息：你的难过蔓延到我这边来了，导致我很焦虑，所以你赶紧擦掉你的难过，好让我的焦虑消失。当然从社交礼仪角度看，递纸巾这个动作符合现实需要，只是递纸巾的人倘若能看到自己递出去的除了纸巾还有什么，就更好了。

同样地，父母对待孩子的许多言行，也是在抵御自身的焦虑。

举个例子，一名小学生在学校被一位正在怒骂全班的老师不小心弄伤了脸，回家告诉妈妈，妈妈无意识地说了一句：“老师不是故意的，原谅老师吧”。翻译一下妈妈的话，就是“这个事情让我很焦虑，只要你原谅老师了，这个事情就完了，赶紧让这个事情结束，我不想焦虑”。所以这句话并没有对孩子起作用，反而让孩子觉得自己不被理解。

如果这位妈妈能够稍微抑制自己着急做点什么、说点什么的冲动，停顿一下，用心地听，体会自己内心的活动，不急于给出反应，也许她就能进入孩子的内心，去体会孩子的伤痛。或许孩子倾诉后经历一段沉默，就得以疗愈。

父母基于“假共情”而着急作出的“假回应”，同样散发着焦虑的味道。好像不马上说点什么，就对不起孩子的那份热情，就无法抵御我自身的疚意和紧绷。

孩子具有敏锐捕捉父母潜意识想法以及精准判断情感真伪的能力，他们对父母反应的敏感度不容忽视。

孩子更需要父母“不做什么”

曾奇峰说过：一个好妈妈与其说知道怎么跟孩子打交道，不如说知道应该不对孩子做什么。他提议出一本书，论述有哪些事不可以对孩子做。

他的话，有两层含义：

一是现代父母普遍对孩子做得太多；

二是“不做什么”比“做什么”更有难度。

懂得“做什么”，是进攻型父母

一位父亲陪孩子做沙画。他发现自己只要坐在孩子旁边就忍不住各种纠正：

“你这个怎么这么撕掉？扯烂了！”

“你这样会浪费掉很多绿色沙子的，你应该……”

“嘿，到处都是沙了，能不能注意点！”

除了不停说话，有时还心急如焚地伸手帮他拨这弄那，生怕他的差错搞砸了整个作品。

对此，孩子要么否认：“不是这样的！”

要么命令：“你不要说话！”

要么逃避：“我不做了！”

在这件事中，我这位父亲就是典型的进攻型父亲，以保卫孩子疆土的名义，不请自来，攻陷孩子的疆界，进驻自己的思想大军。导致的结果是，孩子要么奋力反抗，要么萎靡退缩。

懂得“不做什么”，是防守型父母

孩子在外和同伴奔跑玩耍，被同伴不小心绊倒了，趴地上大哭。同伴的家长非常内疚，先是责怪她的孩子：“都叫你别跑那么快”“还不快说对不起？”之后还安抚摔倒的孩子：“不哭了，我回家教训某某”“快起来看看哪里伤着了”“要不要擦点油？”

摔倒的孩子似乎都没有听进去。一方面，孩子还沉浸在伤痛和哭声中无法自拔；另一方面，如果他听进去了，心里会认为这件事错在同伴，会报复同伴，但结果没有，他哭完爬起来后继续跟同伴嘻嘻哈哈。

在孩子大哭的过程中，摔倒的孩子的家长一句话都没说，只是蹲在孩子旁边来回抚摸他的后背。相对于对方家长，这位家长的反应还是比较节制的，并未打断孩子对伤心的沉醉，更能收敛自己的言行，守住自己和孩子之间的疆界，懂得“不做什么”，充当了防守型父母。

防守，不代表看不见

你或许会问：做防守型父母，会不会忽略了孩子？

不会，因为防守，不代表看不见。“不做什么”代表外在言行的节制，但不代表我们的心域停止运作。

每个人的心理能量是有限的，恰恰是言行上的节制，才有助于我们积攒更多心域运作的能量。而与其将能量耗在对孩子“做什么”上面，倒不如花在消化自己内心的焦虑以及共情孩子的感受上。“不做什么”，恰恰是父母对自己焦虑的看见和接纳，这样的父母才能成为更好的容器，去容纳孩子、看见孩子。

试想，假若陪伴孩子做沙画时，父亲在发号施令前停下来，觉察自己内心涌动的焦虑，共情孩子此刻升起的专注，将会避开一场亲子之争。假若那位家长能够意识到自己的内疚且不强加于孩子，也必然看得见孩子沉浸伤心中且不愿被打扰的心情。

如何“不做什么”？

首先，当我们想做点什么时，先停下来琢磨一下我们这样做背后的目的。你或许会发现，过快过于激烈的反应可能是用共情来掩盖自己的焦虑，并非是对孩子真正意义上的理解和接纳。

其次，守住自己和孩子之间的疆界，提醒自己，孩子是孩子，我是我，我共情孩子的情绪，但我无需对孩子的情绪负责，所以我也不需要通过努力做什么去弥补我的歉疚。

最后，多些无声的陪伴，少些虚弱的安慰。当我们不再balabala的时候，才有更多的精力去关照自己的焦虑和读懂孩子的情绪。一味地“安慰”，孩子不会买账，而且很容易演变为二次伤害。

做父母不容易，轻松谈不上，但做个“防守型”父母，还是有盼头的。你觉得呢？

来源：曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)，作者|梁舍予

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