《亲密关系》中说到：通过正确的沟通技巧，冲突可以比较不像争斗而更像是一种舞蹈——舞蹈必须通过舞伴的相互合作才能实现，你必须说服其他人成为你的同伴。
我们在沟通的过程中会遇到各种各样的问题，归根究底是因为我们在沟通过程中的情绪表达有问题。
我们总是把自己最好的状态展现给别人，总是把坏情绪留给家人。
我们总是不知道如何正确表达自己的情绪，而引起彼此之间的矛盾和怀疑。
我们总是不知道该怎样调节自己的情绪，从而越来越多的人开始变得抑郁，变得害怕与人沟通交流，产生一种社交恐惧。
今天让我们跟着北京大学心理学系博士蓝斐历老师一起来了解一下如何更好地表达情绪，情绪的表达方式又有哪些呢？你又比较适合什么样的情绪表达呢？
蓝斐历 宸冰
宸冰：因为我自己也在各个大学讲课，一年要讲上百场的讲座，所以我有时候会发现有趣的事情：你永远吸引的是那些共振的人，跟你有相同的认知的人，你可能永远叫不醒一个装睡的人。他完全回避这件事，但这些人去听的时候，你对他的启发，我关心的是当下他的收获很多，或者他被你启发了，他被你激活了，他能坚持多久呢？
蓝斐历：我觉得比如说一个周末的课程大概最长能坚持六个月，但有时是一个星期、三两天。
宸冰：他们会反馈给你吗？
蓝斐历：会，但是核心的点是为了让他一直持续下去，需要告诉大家你要真正的改变，需要慢慢地改变。所以如果那些去听一个培训的人觉得这应该改变我的生活，这是不可能的，是没有意义的。
宸冰：而且更重要的是单方面的改变也不可能改变生活。
蓝斐历：对，要不断地去做新的事情。如果我去培训，会带一个本子，写下一些关键的词或者一些我觉得很重要的概念，然后之后接下来的一两年就会规划，我什么时候要用到这个东西。或者每个星期都规划我什么时候用，那样我就可以持续地做。我现在在做很多我以前过的作业，我给自己一些作业，这些作业是鲍勃两位作者给我的一些作业，我会一直做。我们设计的课程都是一年，我有一个一年的课程，两个两年的课程，那些影响会更大，但我们很多学生会用一辈子来上课。
宸冰：上完课的结果呢？
蓝斐历：上完课的结果是要改变一点点。
宸冰：上了那么长时间的课才改变了那么一点。
蓝斐历：我是说一个课程不是一门课，我说的是一年的课，我觉得你可以差不多改变，有一些很明显的变化。
宸冰：比如说直接一点说，他改变了什么，他的性格或者他的情绪表达，或者他的情绪控制能力。
蓝斐历：我觉得情绪表达是一个非常大的能力。情绪表达的能力有四种：一种是了解自己的情绪，第二种是愿意表达，第三种是愿意让他嗨起来，第四种是安慰自己。不同的人需要不同的能力，我们会帮他们去认识他们的缺点在哪，哪里需要补充，一年的课程之后他们的变化超级的大，还有一些客观的标志，比如他们的工资一般会高，而且我们的离婚率特别低，现在美国的离婚率超过50%，现在一个美国小孩长大，绝大部分是只有一个父母，这个很可怕的一个现象。
宸冰：中国应该也是蛮高的。以前中国人会为了孩子去忍，但随着今天社会的变化，人们生存能力的提高之后，就不需要为这个去忍。很大程度上，绝大多数人是因为这个才忍的：我自己是不是能够独立抚养我的孩子，这会是一个很大的问题，但如果这个不是问题的话，可能就不需要忍 。但事实上，无论是美国的离婚率，还是中国的离婚率，我觉得至少有20%的概率是本来不需要离婚的。
蓝斐历：同意，我觉得高于20%。我们专业水平的课程是小于4%，所以现在主要是教会他们这些规则，教他们的一些工具，使他们可以走下去，而且他们的婚姻会越来越好。如果一直吵架对孩子不好，但其实不是吵架的问题，这是我们关系的质量，我们帮他们去提升他们的质量，孩子也会更好。
宸冰：我们之前也讲过另外一本书，叫《非暴力沟通》，你不要去用那么极致的东西，可能要冷静、要观察、要去体会，然后说出真实的感受。它其实表达的内容都差不多，但你会发现为什么人们在这种亲密关系当中往往会愿意把一些最不好的一面给自己最亲密的人看，反而我们会在外面温文尔雅。
我们俩在这儿正襟危坐，就算吵架，也不会吵得太过分，我们心里会有一个准绳，会对这个关系有种界定。但在亲密关系中，人们一方面会去完全地袒露自己，觉得这是安全的；另外一方面，又会肆无忌惮地伤害他。所以这个能力和吵架的能力是息息相关的，是成正比的。
蓝斐历：我们长大之后，基本上整个性格都是受童年的影响。小时候父母怎么对待我们，原生家庭的问题，他们怎么看世界，这些事情都会影响到我们长大之后对世界的看法和性格。我们就不会把假的一面给别人看，但我们会在那些真正爱我们的人面前表露出来。
宸冰：我们会觉得我有权利这样做。因为我的听众，我的读者，我的很多粉丝都是女性，我们观察到一些女性，她会觉得如果这个男性在亲密关系当中，不能包容我最真实的一面的话，我认为他不够爱我。
蓝斐历：里面有一个爱情的迷思。如果他不能接受我这些缺点，就不是爱情。如果他不能接受这些，我可以去调整自己，但如果他真的不能接受真实的我，那确实可能是不合适。
宸冰：所以我们要用真话去试探对方爱的底线吗？
蓝斐历：我觉得不用测他的底线，但是要让他了解。
宸冰：所以我们真的可以在另外一个人面前，无比真实地袒露自己吗？
蓝斐历：但是要负责任，要合适的表达。
宸冰：合适的界限是什么呢？
蓝斐历：探索，而且我觉得很重要的一点是伤害，他有没有伤害到对方，有没有伤害到她，如果是伤害到她，我会多考虑一下；但是伤害不到她，我就可以去尝试。
宸冰：很多人是偷偷的去尝试，对方是不知情。
蓝斐历：一定要去跟他说我在尝试这个事情，而且我在学习一个新的事情，那样我才能比较公平的对待。
宸冰：每个成年人都应该对自己有一个这样的要求吗？我要清晰的知道我是不是突破了对方的底线，我是不是有权利把我所有的烦恼、我的劳累、我的辛苦、我的不满都要对方来承担？
蓝斐历：不是对方来承担，而是让对方了解，我觉得这个区别很大。
宸冰：承担和了解的界限和区别是什么呢？
蓝斐历：我的愤怒或者我的不快乐可以告诉对方，但对方没有责任一定要帮你处理。
宸冰：但是百分之百对方会认为你说这些就是想让我承担责任。
蓝斐历：男的会，女的不会。
宸冰：男的听完之后顿时第一个反应就会说：你那个问题不是我造成的，为什么要让我来承担，比如你在工作单位被领导训了，生了一肚子气，被扣了工资，你回来冲我抱怨，我会觉得不是我的错，你为什么要跟我说这个。绝大多数的关系是这样的。
蓝斐历：比如一个女的跟一个男的说，男的会很紧张，他要想怎么解决这个问题，女生本身不想让他改变。
宸冰：我并没有希望你来帮我解决，我只是在倾诉。你觉得当一个男性在向女性表达之后，你们认为得到的是女性正面的反馈吗？
蓝斐历：不一定需要她的正面反馈，她可能会觉得这个很不好，如果我老板对我不好我就回，他可能说你自己跟你老板说也可以。反正就得看他的反应。
宸冰：你建议男性表达吗？
蓝斐历：我建议男性去勇敢地去表达，因为其实我们现在男性也挺敏感的，但不表达会出现很多问题，比如去找小三。
宸冰：就用别的方法去转移和发泄了。
蓝斐历：但这对女性不公平，而且还对自己不公平。
宸冰：其实就是两个人之间如果不交流，拒绝交流是最大的伤害，这个比吵架还可怕。
蓝斐历：对孩子更可怕。
宸冰：一个家庭里是冰冷的、完全不交流的是更可怕的，还不如吵架，至少是有烟火气。你觉得深刻地剖析自我、分析自我的情绪、分析自我的需求是痛苦的还是欢乐的？
蓝斐历：我觉得我们情绪的功能都是从痛苦到快乐，我们有时候需要经历一些痛苦才能得到快乐。
宸冰：那个是很痛苦的，这是绝大多数人拒绝那样做的原因。
蓝斐历：我们会选择转移，把自己麻木，但其实实际上我们把生活就降低了。
宸冰：而且我们的感知能力也会降低，因为你长期处在一种麻木状态，你拒绝接受信心、拒绝接受刺激、你拒绝对刺激做出反应，所以可能人整个就会麻木掉。
蓝斐历：还有一个更可怕的事情是吃药，现在有些学生有很多事焦虑，他就去吃药，他没有学会这么处理这些情绪，所以我觉得这个跟自杀的概率增长有关系。
宸冰：通过药物我们直接干涉了神经系统之后会带来更深的假象，人的情绪假象很可怕。你们有没有做过类似于这样的实验：我们假装一个人高兴，他就会真的会高兴；假装一个人愤怒的时候，他就会真的会愤怒。外在的这种气势、外表，包括一些表象的面部表情等的改变会真的触动我们的内心吗?
蓝斐历：会，但是不大,你会找到自己到底想要什么?我们要是不表达它,它就一直在里面没有办法出来。
宸冰：你觉得那个渴望表达出来之后,它就会稳定一段时间.
蓝斐历：还会有满足感。
宸冰：先稳定,然后被满足,它就消失,又需要表达,它是一个不断的过程。
蓝斐历：渴望是我们个人成长的汽油，我们车就是成长，汽油就是渴望，我们需要根据我们的渴望去找我们想要什么。怎么知道我们的渴望呢？这个很难，但是一方面是对自己的情绪有所了解，情绪会给我们带来方向感，我要是很生气，这个事情对我来说是不渴望的；我要是很难过，就失去了一个我喜欢的东西，开心就要维持这个状态；恐惧就是这件事情对我有威胁。
宸冰：通过情绪感知真正的渴望是什么。
蓝斐历：比如她出国没有给我打电话，我很难过，我想知道她想给我打电话，我想知道她在想我，我想知道她关心我，我想知道她爱我。
宸冰：但那个渴望最后从我可能变成了我需要。有个人爱不爱你和你是不是特别需要爱是两件事，我们渴望被爱，我们也渴望爱别人。
学会心平气和地表达我们的情绪，而不是简单地情绪表达。我们希望他们能读懂我们情绪表达的背后的东西，我们希望他们能给予我们所需要的安慰和理解，但是却采用了负面的情绪表达方式，让对方感觉到的都是满满的抱怨和指责。时间久了，他会受不了的。
希望我们学会心平气和地向对方表达自己的情绪，让他们知道我们的想法和心思。让彼此的沟通和交流越来越顺畅，让你的爱情、婚姻、生活更加美满和持久。
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