01 我要的香蕉，你却给的苹果

一个孩子在日记里写道：“我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！我只是喜欢香蕉而已啊……”

随着孩子的一天天长大，家长们发现，以前那个乖乖听话的宝宝不见了，而是换成一个蛮不讲理的“小白眼狼”。

我们变得困惑：自己的事业很成功，可以管理好多人的团队；但面对自己的孩子却束手无策。自己明明付出了很多爱和陪伴，却得不到孩子的理解和回报。

如果你和孩子件也有类似的烦恼，也许下面这个例子，会让你有一点启发。

母亲：今天降温，套件毛衣再走。

女儿：我不冷，我不穿。

母亲：不行，你感冒刚好了，别又得瑟病了。

女儿：我不想穿！衣服丑死了，我们班上同学没人会穿。

母亲：你管他们干吗！我是为你好，你是我孩子你就得听我的。

最终的结局：青春期爱美的女儿无奈地穿上毛衣，一甩门走了。刚出家门看母亲看不见自己了，把毛衣一脱，气哼哼地去学校了。

母亲的心里话：孩子大了就是不听话，让你穿毛衣不是为你好吗，你再感冒了还不是自己难受。

相信类似的例子，在很多中国家庭里都会不断重演。家长站在成人的角度自说自话，孩子在孩子的角度阳奉阴违。最后的结局，要么是孩子再也不愿和家长沟通；要么就是长大之后成为“傀儡”，没有主见，什么事都不做决定。

为什么父母总是很难做到真正地倾听？因为我们总是习惯于把孩子当作自己的附属品，缺乏平等和真挚地态度和他们相处。

换句话说，家长缺乏真正地与孩子平等对话、倾听孩子心声、走进孩子内心的意识。

我们距离孩子内心的声音有多远？其实只是一个俯下身子倾听他们的距离。

那么，父母究竟该怎么做呢？

如果此刻的你毫无头绪，那么不妨静下心来读一读台湾心理治疗师洪仲清的著作《我想倾听你：关于孩子，以及曾经扮演过孩子角色的我们》。

洪仲清毕业于台湾大学心理学系，曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。他习惯在工作之余，习惯用温柔的笔触，写出心中的涓涓细流引发读者的共鸣。总会让你在不知不觉中，觉察出不一样的心灵触动。

为了更好地爱孩子，爱自己，要先学会好好地听。

02 “倾听孩子”

洪仲清在书中讲了这样一个“啼笑皆非”的例子。年轻人和爸爸起了争执。爸爸非说年轻人在撒谎，年轻人满肚子委屈，但是只要反驳就被老爸“痛扁”。最后孩子被“屈打成招”，谁知道爸爸又说：“你早一点承认就好了！”年轻人抓狂不已。

这是父母在倾听孩子时，最容易犯的第一点错误：站在自己的角度，对孩子有了预判。所以不管孩子说啥做啥，都会先入为主，只会相信自己的臆断。

当人们情绪激动的时候，就很容易有抵触心理，对方说什么都听不进去。

“先处理情绪，再处理问题”这是父母能倾听孩子的先决条件。

第一， 无论自己的情绪，抑或孩子的情绪当下是什么，必须先接纳它们，而不要急着去否定、排斥它们。

第二，尽量站在孩子的角度，去理解他们的所思所想。

有很多孩子，在被同学霸凌时，第一反应是不敢告诉父母。有的孩子是怕家长担心，更多数人是怕被大人教育：“一个巴掌拍不响，为什么人家不欺负别人就欺负你呢！”

这样的处理方式，只会让孩子越发不敢卸下自己的心房，与父母的距离越来越远。

而有耐心、不指摘的倾听，能让对方乐于倾诉，宣泄情绪，感觉自己被“看见”。这有助于帮助孩子形成健全的人格，就算长大之后会历经风雨，也会为自己建一座心墙，成为柔软但是坚韧的自己。

03 “倾听自己”

记得阿娇大婚前，曾经和另一半赖弘国参加了一档真人秀 《爸妈学前班》，别人在忙着秀恩爱，他俩的互动却让人感觉无比尴尬。

赖弘国想要靠近她，但总被她默默逃开。两人经常在房间里相对无言，似乎是一对相处多年毫无激情的老夫妻一样。

最让人心疼的是，阿娇和别人对话时，总是习惯用双臂环抱肩膀。这在心理学中，是缺乏安全感的表现。

曾经红遍全亚洲的阿娇坦言，自己的童年并不幸福。爸爸在她很小的时候就去世了，妈妈为了赚钱没空照顾她，后来改嫁又把她放在不同的亲戚家里。小小年级的阿娇，就四处辗转流离，居无定所。

阿娇有一次被亲戚狠狠地敲了头，她便和妈妈说，但是妈妈并不相信。从此以后，阿娇就习惯把所有心事都藏在心里，因为不被人相信的感觉，太绝望了。

黛比·福特曾经说过：“”阴影“也是生命的一部分，只有真心拥抱它，我们的生命才算完整”。

如果我们的童年，没有那么幸运，碰上善于倾听的父母。那么在长大成人之后，我们就要试着倾听自己，不压抑自己的情绪。

书中分享了一个焦虑母亲的故事。她习惯于计划一切，自己的工作、生孩子的节奏，似乎只要掌控自己就能获得幸福。但是等她有了2个孩子之后，才发现有些事不是有好计划就会有好结果的。

女人习惯为未来焦虑，并由此脑补很多不良的情绪，尽管很多都根本不会发生。她以前的座右铭就是“做最坏的打算，做最好的准备。”所以每每想到最坏的打算，就会陷入情绪的低谷。

作者洪仲清建议她可以写心情日记。而在在这段过程中，遇到什么事情，可以先试着深呼吸，不要着急做决定。

比如孩子在哭闹，她也会深呼吸让自己先镇定下来，在面对当下的事。她开始学会等待，等待孩子的情绪平复，她的情绪也犹如潮水一般，慢慢退去。

04 不困于心，不囿于情

苏格拉底说过，上天赐给每个人两只耳朵，一张嘴，就是要求人们多听多看，少说话。英国联合航空公司总裁费斯诺。提出的费斯诺定理中也说，人应该多听少说，说的过多了，说的就成了做的障碍。

语言是很奇妙的东西，父母的回应，反映了亲子关系的质量。但是学会共情式的倾听，可以让父母与孩子产生共鸣，确认孩子的感受。

试想一下，孩子兴冲冲地跑回家，对爸爸说：“我们球队今天又赢啦！”爸爸回应道：“是吗？那就好好打球，不仅能锻炼身体，以后特长生还能加分呢！”孩子不能说爸爸说的不对，但这显然是爸爸没有倾听出孩子的感受，所以做出了无效的回应。

在倾听的过程中，只要父母能管住自己，不从道德的制高点上评判孩子，不试着给孩子提建议，不试图教育孩子如何面对生活，那么孩子就会活出自己的精彩人生。

请记住：父母的倾听不是为了提供答案，而是为了提供一个容器，供孩子倾诉。

父母倾听之后，少给一个标准化答案，孩子的人生就多一种可能。

所以，父母不是多努力就可以让孩子成功，而是你越松弛，你和孩子都会越成功。

祝福我们每一个人，与孩子的邂逅，都是下一段美好的开始。