具惠善与安宰贤
其实，我不太关注娱乐圈的八卦，但是看到具惠善与安宰贤这样一对曾经羡煞旁人的爱侣离婚，有点小感伤。
我想写他们，实则因为他们的婚姻是无数人婚姻的缩影。
开始的时候美得像童话，结束得太寒心。
不是人心善变，而是磨合的齿轮碾得双方血肉模糊，最后不得已一拍两散。
才貌双全的具惠善，一直贪恋被爱的感觉。
但她不知道，沉溺在被爱的女人，往往很危险。
具惠善，1984年生，妥妥的的白富美，家境殷实，而且才华横溢，名副其实的多栖艺人。
她曾就读于首尔艺术大学。2002年，具惠善顶着网络五大美女之一头衔，进入演艺界。
2009年是具惠善最要耀眼的一年。
她主演《花样男子》而走红。同时她发表了自己的首部小说《Tango》，举办了个人画展，与人合开演奏会。
除此之外，她在电影《妖术》的制作中，一人兼4职，导演，演员，编剧，作曲，样样干得风生水起。
这样的具惠善简直是开挂，这才情不服不行。
又美貌，又有才，再配上甜蜜爱情简直就是人生大赢家。
2016年，具惠善跟模特出身的安宰贤结婚，俊男靓女，事业有成，真是让人羡慕嫉妒恨。
安宰贤因为热播剧《来自星星的你》，饰演千颂伊的弟弟而被人熟知。
婚后两人也频频撒狗粮，各种秀恩爱，安宰贤几乎把具惠善宠溺得快要化掉。
但是幸福总是太短暂性，3年的时间，爱情已死，婚姻碎了一地。
今年8月，两人已经在处理离婚。
具惠善不愿离婚，安宰贤对婚姻厌倦又躲闪，铁了心要离。
她死拽着不放：“像说服我结婚一样，离婚也要负起责任说服我吧”，“离婚之后，我可能会死”。
那个光芒万丈的姑娘，在爱情里，活得像菟丝子一样，一点硬气也没有。
具惠善人虽成年，情感却未成年，她的心理年龄还是一个依恋人的少女。
具惠善在网上公布了婚姻的存续期间，两人的生活宣言。
那则宣言，满满写的是安宰贤要做什么，安宰贤不能做什么。
安宰贤在外喝酒不能超过10点，不能喝醉，不能任性耍脾气，要小心说话，要每周清理猫猫厕所，要整理鞋子，要整理衣服，脱掉的衣服要放回原位。
但是对具惠善的要求那一栏却写着：无。
这则宣言，可以看做是他们爱情的证据，安宰贤得时刻宠溺着小娇妻。
但是这则宣言又像一个紧箍咒，戴在安宰贤的头上。
具惠善，这是典型的焦虑型依恋，这种依恋模式，在爱情初期，被甜蜜覆盖尚不容易觉察，但随着时间的推移，问题渐渐凸显。
什么是焦虑型依恋呢?
依恋理论，是由英国精神分析师约翰·鲍尔比(Bowlby)提出，他认为在成人亲密关系中，人们对伴侣的依恋风格，和儿童期对于父母的依恋反应高度一致。
也就是我们在成人之后的依恋关系，很多时候是童年时期对父母依恋关系的投射。
依恋又分为以下几种，安全型依恋，焦虑型依恋，回避型依恋，混合型依恋。
而具惠善明显呈现出焦虑型依恋，在婚姻关系里，她始终扮演小孩的角色，让对方扮大人，来满足自己被照顾的诉求。
焦虑型依恋的人，总是喜欢特别黏人，缺乏安全感，她又特别敏感，一件小事都会让她爆发，要么发怒，要么变成刺猬，到处扎人。
《情深深雨蒙蒙》里的陆依萍就是焦虑-冷漠的典型，一方面渴望爱，但表现出来的却是疏离与冷漠
但具惠善呈现出来的是焦虑-纠缠，渴望爱，所以想要黏住对方。
她不愿离婚，一方面回忆那些爱的细节，一方面曝光曾经爱的证据。
安宰贤躲避她，她在网上炮轰他，说他想要离婚，说他与其他女性有接触亲密且频繁。
安宰贤被无数的人骂成渣男。
一直沉默不发声的安宰贤，针对具惠善的炮轰，发文回应。
他分条缕析两人婚姻始末，同时声明自己与其他女性绝无半点不正当关系，从来没有做过对不起婚姻的事，也没做过什么丢脸的事。
双方已经协议离婚，自己也已支付协议离婚经费，但具惠善提各种无理要求，协议金不足，两人共同居住的公寓所有权归她，具惠善的纠缠，让早已对这段感情厌倦的安宰贤，铁了心要与具惠善一刀两断。
安宰贤还说自己有抑郁症倾向，结婚以后也在长期吃抗抑郁的药物。
具惠善扮演被宠的角色，而安宰贤是施与的角色。一个愿打，一个愿挨，关系尚能维护，但就怕，有一天那个一直愿挨的人不配合了。
看看那些生活细则，安宰贤很多时候得压抑自己的情绪，去哄这个比自己大三岁，名气声望比自己高，还是自己老板的老婆。
他本就有抑郁倾向，还要压制自己的情绪，去讨另一个人的欢心。
每一个成年人都有情感需求，成年人的情感需求是被需要，被保护，被在乎，被肯定。
安宰贤从内心深处是抗拒这种相处模式的，但他选择了妥协，到最后再也受不了。 一方抗议，逼近，索取更多的爱，另一方无力招架，最后选择逃避，疏离，甚至分手。
可以说是焦虑型依恋，这个怪物摧毁了具惠善的幸福。
高质量的婚姻关系，一定是让人舒服，放松的，而不是充满压力感。
有些关系，看似彼此没矛盾，不争不吵，但很多关系说散就散了。
也不是说散就散，有句话说得好;所有的离开，其实都是蓄谋已久。
而你愚钝，不曾察觉而已。
你以为的亲密，其实是假性亲密。有时只是一些问题不愿触碰，被掩盖了而已。
看到过这么一个婚姻小片段;
作者的小姨，是个很清爽，利落的人，爱养花，尤其是兰花。阳台上摆了好几盆小姨精心养的墨绿的兰草。
忽一日，40多岁的小姨说什么都要离婚，姨夫，人还可以，在单位当个主任，也没什么不良嗜好，但小姨铁了心要离，问其原因，原来是姨夫总爱往小姨的兰花盆里弹烟灰，而且屡说不改。
有时，真不是小题大做，而是背后隐藏的诸多的生活观的不同。
有些矛盾，大家彼此不愿揭开而已。
有些恋情，其中一方自觉良好，但另一方却要分手，往往是因为一方沉溺在被爱中，忘乎所以。一直付出的那一方因为失望攒够了最后决绝离开。
就像具惠善和安宰贤，具惠善一直觉得沉浸在被爱里，但是她却无视安宰贤为爱妥协，压抑，取悦，迎合的心情。他的疲惫，厌倦，不耐烦，不是短时间形成的，而是积攒来的。
爱是一种相互的力量，如果一方沉浸在被呵护，被关爱的幸福中，不曾替对方感受考虑，甚至认为理所当然，长此以往，一直付出的一方也会心灰意冷。
毕竟他付出，是为了被爱，被回应。
我一直觉得最好的感情，不是双方特别成熟，情绪都控制得特别好的那种，那样的关系有点没趣味，显得呆板。
真正有滋味的是，两人轮流在婚姻里扮小孩，可以在成熟与稚嫩之间切换，不显得那么精明。你扮小孩，我扮大人哄你疼你。我扮小孩撒娇耍赖，你扮大人体贴周到。在爱与被爱中轮换，才会更加珍惜。
若是一方长久扮小孩，理直气壮让对方各种满足和付出，时间长了，这段关系很可能因为疲倦，动摇，而出现问题。毕竟别人爱你，是因为他也同样渴望被爱。
当你沉浸在被爱的幸福里，记得问自己一句：他也一样幸福吗？
婚姻真的是爱情的坟墓吗？
有时候对的人，走着走着也变成了陌生人，甚至仇人。
很多时候，婚姻好坏，不是因为人对不对，而是在于怎么相处。
婚姻不是人不对，而是相处不对
具惠善和安宰贤，从童话走向黑暗，无数夫妻，从热恋，走到怨憎，甚至仇恨的地步。
究其原因，就是没有找到那个让两人都舒服愉悦且感情升温的频道。
茫茫人海，遇见一个人相爱不容易，要怎样才能建立一种高质量的亲密关系，相伴到白头呢？
你可以试下这四个步骤。
1、觉醒，自察。
有人婚姻已然出现问题，而自己浑然不知。 有人知道，但对现状无能为力，借故逃避。
婚姻当中需要一种觉醒，自察的能力。不是说去考验对方是否变心，跟踪对方是否出轨，而是问问自己对这段婚姻关系的感受，自己做了什么导致这段关系变成如今这样。
就像我自己，在我看《情感勒索》这本书之前，我浑然不知我也在对爱人进行情感勒索，只要他没有按照我的要求去做，我就各种甩脸色，或者沉默，或者哭泣。
当我意识到之后，每一次想要生气的时候，情感勒索这个词就会腾地跳到我脑海里。
对婚姻，对情感保持一种清醒的自知，读读关于两性，婚姻，沟通的书，有些问题会豁然开朗。
2、不断成长，独立且情绪成熟
具惠善虽然多才多艺，但是她还是患有软骨病，她的思想远没有她的才华，那么独立。
一个人除了事业的成长，还要有精神的成长，情绪的成熟。
自己成熟，看问题更客观，也就不会在两性关系中患得患失。
一些人之所以过于敏感，恰是因为他看问题偏颇，给自己添堵，也给对方加气儿。
情绪逐渐成熟，相爱的双方不会被太多的负面情绪包裹，情感体验也会更愉悦。
3、欣赏与共情
每一个人都渴望被肯定。学会用欣赏的眼光看对方，对方受到一种鼓舞，更愿意以爱来回应你。蔡少芬之所以不遗余力的夸老公张晋，就是深谙此道。
学会共情。 有时生活当中一些争执，往往公说公有理婆说婆有理，角度立场不同。倘若你能暂时跳出来，真正站在对方的角度去感受，说出他的感受，同时提出建设性意见，很多架也就吵不起来。
4、深度沟通
深度沟通，是在沟通的基础上深入，走进对方内心。
很多夫妻想要沟通解决问题，可画面常常是一方喋喋不休指责，另一方干脆冷暴力，置之不理。
这样的沟通只是流于形式，甚至让关系更加恶化。
我们需要做的是不在情绪激动的时候做沟通，而是在自己平静的时候做沟通。
先说出对方的感受，再抛出自己的感受，表达自己的诉求，自己为什么会这样。
如果说不出来，那就写信，或者发邮件。
及时向对方表达自己的感受，在婚姻里很重要。男女思维有别，不要等着别人去猜，你以为的往往只是你以为的。
一段关系解体，只是暴露了一些问题，但愿他们能在这段关系中学习并成长，这样才不会白白受苦。