文：白糖妈妈一起玩（白糖妈原创）
小白糖正在听歌，学着每一句歌词。
白糖爷爷想起一件事，就转头和我说话。说话声盖过了小白糖在听的音乐声。
听不清歌词的小白糖一下子急了，对爷爷说，爷爷，你太吵啦……
爷爷故意逗她，语气严肃地说：“你才是更吵的啊！”
小白糖撅起嘴来：“哼，那我就再也不发出声音了！”
说完气鼓鼓地把头扭向一边。
本不是什么大事，结果小家伙真真切切在那里生起气来，我有点坐不住了。
爷爷的那句“你更吵”，可能是顺口回击，可能是玩笑逗弄，反正不是什么正儿八经的批评或攻击。
可是在小家伙看来，那就是一记生硬的左勾拳袭来，捶在心上，生疼生疼的。
对于孩子来说，他们还不太能分清一句话是玩笑还是真实的。
他们还没有形成完整、成熟的自我评价体系，他们会想当然地把这句话当成是对自己的真实评价，认为原来自己对于别人来说，是那么吵那么烦的一个存在啊。
她对爷爷说的“你太吵了”，指的是当下爷爷讲话影响到她听歌词。而爷爷随口说的“你更吵”，则更像是对她整个人的定义或评价。
作为旁观者清的成年人，我当然明白，他们两人都没有恶意，这只是再小不过的一件事，再平常不过的一次对话。
然而我也明白，如果是我处于类型相似、但更复杂的对话当中，我其实也很容易，去把别人的顺口反应，当成是对自己的批评或攻击。
举个例子。
小白糖有过敏性鼻炎，冷啊热啊特别容易鼻塞流涕。加上小朋友平时在学校和同学接触，偶尔咳嗽流涕也是每个小朋友都有的正常现象。
白糖爸一看到小白糖鼻塞流涕，就很想帮她调整一下衣服的厚薄，让她赶快舒服。
每当这个时候，我就会觉得，他是在挑剔指责我，认为我没有给小白糖穿对衣服，才导致小白糖不舒服。
我其实陷入了和开头的小白糖相似的感受中。
我和她都以为对方在指责自己。但其实对方可能只是顺口说说，或者是很认真想提个建议。
而我们的“受伤”感受，可能来源于我们对自己的不确信。不确信自己本就很好，不确信自己没有做错。
甚至，这个让我们感到受伤的点，可能本来就恰好是我们的软肋，是我们对自己特别怀疑、特别不自信的那个点。
因为对自己的不够肯定，我们认同了对方随口的“指责”，甚至把对方的反应当成了对自己的指责。
这在事实上造成了我们对自己的指责。
而且，如果我们没有把自己的这个受伤感受表达出来，我们还可能因此对对方怀有怨气，影响日常相处。
其实，通过练习，可以让我们摆脱这样的指责陷阱。
第一，如果对方说的不对，不管他是有意还是无意，我们都可以直接告诉他，不是这样。如此，我们不会委屈，也不会攻击自己。
第二，如果对方只是客观提出建议，我们可以给自己一分钟冷静时间，先不要觉得是攻击而急着跳脚，想想他的建议是不是有道理。好建议就采纳，不好的建议就放过。
第三，如果对方说那些话，是因为他不了解事情的全貌。那么，不必愤怒，不必受伤，平静地把真相告诉他，他自然会明白。
第四，如果双方处于不对等的关系中，比如上级和下级，老师和学生，有可能无法进行平等沟通。这种情况下，在判断对方的批评是否客观之外，如何过滤对方的情绪？请告诉自己，他说的话，只代表他的观点，不能定义我。他可能有其他烦心事，导致他心情不好，这不是我的问题。
当然，在这些要点之上，很重要的是，我们要让自己和孩子确信——你很好，你是这个世界上非常美好的存在。
每个人，无论高矮胖瘦，贫穷富裕，能力高低，都是这个世间最独特、美好的存在。
作为父母，我们要做孩子背后的支持者，而不要做孩子受到委屈之后的下一个指责者。
于是，我对小白糖说，你觉得爷爷说“你更吵”是不对的，对吗？
小白糖傲娇地抬起下巴。
我又说：
“爷爷说的不一定是对的，他可能是随便说的，也可能是乱说的，还可能是故意要这么说的。并不是他说你更吵，你就真的是很吵很烦人。
那如果有人对你说，你不是你妈妈生的，你是垃圾堆里捡来的，你就是个垃圾，你会相信吗？
别人说的话不一定就是对的，不一定就是真的。
别人有可能不了解事实的真相，甚至可能有这样的人，故意要这么说，故意要让你生气，故意要让你难受。”
然后，我让小白糖和我一起做一个小练习。
我问小白糖，如果有人说，你的手太丑了，你要怎么说？
小白糖说：那我就说，你的手更丑！
我说：
“不要这么说，这么说就变成对对方的攻击了。而且，万一对方的手很漂亮呢？”
“你可以和对方说，不，不是你说的那样。我的手很好，很宝贵，我的手可以做各种各样的事情，可以画画，可以写字，可以做有意思的手工。我觉得我的手很好。”
听到这里，小白糖已经露出了笑容。
我又对她说，你觉得爷爷说你更吵不对，那你就去跟爷爷说吧。
于是，小白糖说：“爷爷，不是你说的那样，我不吵，我平时都没有随便大吼大叫。”
事情当场解决，不被攻击，也不攻击对方，没有怨气，没有对自己的不认同和指责。
这一次气并没有白生，每一件小事，都可能是进步的小契机。
每一天，育儿，育己。
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