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作者：王语华
来源：女神30（ID：ns30riji）
亲密关系中，我们往往太爱一个人，总是有想让这个人“变成”另一个自己的冲动。
我们每个人都带着自己的原生家庭的痕迹，和自己的人生经历，走到现在。
又和另一个人组成家庭，然后形成孩子的原生家庭。
世代如此。
我们会因为达成不了内心对婚姻的期待而伤心，会因为对方无法做到完美而哭泣，但有些路是要慢慢走的，婚姻本身也是一个修炼场。轻易做逃兵，解决不了问题。
婚姻中，80分的自己，先学会接受80分的对方，再一起打怪升级吧！
今天我放了两篇读者来信，关于亲密关系的，信比较长，也很细腻，值得品读。
【01】
语姐好，看到您发布的走心聊天，想到自己也有类似的问题。事情是这样的：
最近在装修的时候和老公因为一些意见不一致暴露出来了很多问题。
我们俩个短程异地，他换了一个工作离我们现在的房子比较近，但是工资一年少了三四万。
工资少我可以接受，但是这个工作需要出差，我有些接受不了。
我们接下来面临生宝宝，我不是特别希望他出差，但是他自己最终选择了这个工作，因为工作的事情俩个人已经很不开心了。
在装修方面，也遇到一些意见不同的，他觉得一直是他在妥协，我没有，其实我一直有在妥协，只是我没有向他表达出来。
从四月下旬开始到现在俩个人已经没有怎么说话了。
当时我还会主动给他打电话，但是看到每次打电话他都不想说话的样子，后来我就不主动联系他了。
前几天去收沙发和餐桌，俩个人也不怎么说话。
本来想着好好哄一下他的，但是他满脸的不开心，我也很生气，说话态度也很不好，后来俩个人不欢而散。
回来之后我发信息问他不知道哪里得罪他了，过了很久，他回复了以下的四点：
1、房子装好后，不让父母住。房子我不想装了。
我跟我朋友也探讨过这个事情，不管在经济条件还是伦理道德方面，你的这个做法都行不通。
2、在医院照顾我奶奶时，你说走就走，让我叔自责了一天，你不只对我家人不好，还让我颜面无存。
3、家里该尽的责任，你没尽到。两年半，我还房贷还了20多万，装修出了四万五，而你没做出什么贡献。
4、装修的事情，在很多方面我做出妥协，而你没有。
总之，你很自私。
下面是我回复他的：
听到你这么评价我，我真的挺伤心的。
1、我没有说过房子装好后不让父母住，我还想过你爸妈离这边近，让他们来这边住一两个月。
本来奶奶已经走了，我不想再提起这个事情，但是你说了，我也说一下我和我身边人的想法。
既然我们结婚了，这个家庭要以我们两个为主，父母住我无话可说，但是作为孙子是没有责任让奶奶住自己家的。
去年五月份的时候房子还没收，孩子没有，你说你妈和奶奶要来带孩子，照顾我，你当时考虑我心里的感受吗？
那个时候我就觉得自己是个外人。
本来我对你妈印象挺好的，但是因为那件事让我对她的好感降低了很多。
奶奶自己可能都没有这样想过，因为她的一句话让我们俩个吵了三次。
我和你是一家，但是我没有做主的权利，我感觉这个家好像你们才是一家人。
其实奶奶来住一两个月我都可以接受，但我不希望长时间一起住，我要面临两代人的婆媳关系，我担心我处理不好，受埋怨的又是我。
还有一个原因是我们俩虽然在一起三年多了，但是在一起相处的时间加起来一年都不到；
甚至都可以数得过来，我俩单独在一起比较长的时间也就是去年去巴厘岛，一个星期；
那一个星期我很开心，我真的很想单独和你一起生活一段时间，不想一开始家人一起过来住。
关于父母一起住，在父母生活可以自理的情况下，因为一些生活习惯，思想方面，我担心有很多矛盾。
对我父母也是一样，我爸妈、我和我姐都一直做不住在一起的工作。
如果不能自理，那没有办法必须一起住了。
我现在是想着多挣一些钱，以后旁边买个小一点的，离得近，以后方便照顾他们。
我们的一个朋友他们都想着给孩子买房，我是想着给父母买房让他们住，她们还让父母给她们带孩子。
这个我也从来没有想过，我想着自己出钱请人带，他们年龄大了，也有自己的生活，我们每年给他们一些钱就可以了。
2、我不知道你说的是不是那次在那里吃饭的事情；
当时买了车票好像是三点多的，我当时还奇怪为什么不和他们提前说一下我们的时间；
如果当时不走，提前改签票也可以啊，当时你说可能就吃个快餐，那时间是来得及的。
后来突然说在那里吃饭，时间比较长，我担心回去得晚高铁票就没了。
如果让你叔自责了一天的话，我感到很抱歉。
我也不知道没有在那里吃饭是对你家人不好，更没有想到让你颜面无存，如果是这样的话，我向你道歉。
3、关于家里的责任，你这样说，我感觉到我和你不是一家人，你把钱分得那么清楚，跟和其他人合伙买房子有什么区别吗？
如果我和其他人合伙买房子，不等那个人说，我也会把钱的事情算清楚。
我们已经结婚了，虽然没有还房贷，我的钱不是你的钱吗？
我给我父母多少钱都会和你说，从来没有背着你偷偷花钱。
我算钱都是算我们俩个一起多少钱，你总是说我有多少钱，我每个账号都让你看过，也算了好多次。
本来这次装修我出钱，但是谁想到p2p爆雷，很感激你没有吵我，我自己到现在都不敢算我有多少钱，对我来说打击很大。
装修你出了四万五，我现在花了将近三万了，之前房贷我也有还过，还你叔的钱我也有给过你，不是你说的没有一点贡献。
对于家庭的责任，我不认为是以付出多少钱来衡量的。
以后有孩子了，孩子的照顾，家务，这些也是家庭的责任啊，而不只是花了多少钱。
你说我没有尽到责任，我很寒心。
4、关于装修的事情，去店里看的时候，你说按照店里的风格做，我也没有说什么。
其实我查了很多都不是这种风格的，我喜欢白色的北欧风的，那个上面带那种深红色的，我没有特别的喜欢，也没有说什么。
窗花的事情带不带纱窗，我打电话和你确认的，后来你看到很不开心。
冰箱的事情对开门还是三开门，我都可以接受；
当时你说对开门，我查了好多，后来好像是因为对开门价格高，你说买小的；
再后来去确认的时候设计师也说三门的，你也答应了，后来看的时候你满脸的不高兴。
因为窗花和冰箱的事情我觉得很委屈，都是和你确认了的。
签合同的时候我看到你选了我之前看的床，那个时候我很意外，床那些我本来是想着让你选你喜欢的。
那天晚上买空调，我心里其实挺难受的，你什么也不说，我心里就很生气，想着以后的让你选。
因为家具的风格基本已经确定了，我自己也查了好多，我们的是有些美式风格的，所以后来选沙发的时候你选了一个北欧风的；
我当时心里想着不搭，也没有说什么，我强迫自己说忍着，忍着；
后来看到价格降了，我就有理由退了；
我退不是因为不喜欢那个沙发，而是因为风格不搭，我在小红书上查的搭的是另外一款。
脚踏还有贵妃也是考虑你的需求和客厅大小，贵妃太占地方了，想着多点空间给小孩玩，如果是我的话，我是不买那个脚踏的。
其实沙发我是想着去实体店买的，这样可以坐着感受一下；
我去居然之家看了沙发和餐桌，有喜欢的，之前去欧派那里看也有坐了一下，那个也挺舒服的；
后来你说在网上买，我也没有说什么。
餐桌我是不喜欢圆的，你找的其中一款，我在居然之家看过质量一般；
最后也是考虑你说的伸缩买了现在那个，其实我不是特别的喜欢。
关于装修，我去欧派3次，乐从两次，居然之家1次，宜家2次，小红书查了很多方案，参考了很多方案，和设计师，客服沟通了无数次。
后面的我妥协，你来弄吧，我只希望风格前后一致。
写了这么多才发现我心里很多时候考虑你的感受，怕你不高兴，我很多都没有说，反而说出来的话让你觉得我很自私。
我记得之前问过你结婚之后会不会对我不好了，你说是你的人了会对我更好；
我感受不到你对我的好，你对其他人的态度比我还要好，对我指责，批评，遇到矛盾逃避，冷漠，黑着脸，没有积极解决问题。
相处的这段时间从来没有听过你说过我有多好，都是不好的，自私，只考虑自己，我感觉我结了个假婚。
对于他说的第一个不让父母住的问题，在恋爱的时候我和他讨论过；
因为担心处理不好婆媳关系，不希望一起住，哪怕我出去租房住，我都是愿意的。
他当时没有特别同意，说住不到一起就只能出去租房住了，但是他又觉得出去租房住，父母不开心，父母就是想和孩子住一起。
在这个问题上俩个人还没有达成一致，恋爱的时候也没有继续深究。
去年五月那时我们还没有领证，他妈妈说带奶奶来我们的新房子住。
奶奶有三个儿子，两个女儿，作为孙子我觉得没有这个责任来让奶奶来家里住，这个事情两个人吵了三次，很伤人。
我觉得婆婆还没有和我们在一起生活就挑起来我们俩个人的矛盾，没有界限。
可气的是老公认同奶奶来家里住，说是帮助他小叔分担责任，感觉老公也没有界限，和他家人才是一起，我好像不是他的家人。
第三个问题，他兄弟有一万块钱在他这里，我感觉和自己的兄弟钱混在一起，却和我分这么清，再次感觉没有把我当一家人。
老公是一个责任感很强的人，但是我感觉他的责任感太强了，强的让我有压力。
过年的时候和我说最近一直在思考人生的意义，最后得出两个字的结论：责任。
但是我觉得现在照顾好自己在有能力的情况下才能照顾其他人啊，这在他眼里却被认为是自私，现在感觉俩人价值观很不一样啊。
他叔叔说送我们一台冰箱，他就说要给堂妹出一套中考方案，甚至打算在换工作期间去帮妹妹补习。
天啊，人家需不需要他也不知道。
我姐姐帮我们定制家具，他就说让我帮姐姐看孩子，这些人情可以慢慢还啊，这样搞的我压力好大，亲人的好我都不是特别想要了。
最近一周俩人也没有联系，他是那种生闷气的，两个人吵架也不会哄我，我生气，他比我还生气。
之前我还想着找他沟通，但是他说的话让我很伤心。
之前他在我心中的形象还是不错，但是他这样说让我对他的印象和好感降低了不少，想着怎么找了这么一个人。
我也知道这种冷战的方式不好，但是我觉得这段时间我自己看看书，锻炼锻炼身体，有着自己的节奏，计划着自己的学习，感觉还是挺不错的，孩子近期也不打算生了。
我也是打算继续和他生活下去的，最近房子装得差不多了，过一两个月就打算入住。
现在冷战中，但是因为房子的事情还要和他沟通，这种情况感觉两个人的感情受到了很大影响，不知道怎么去处理和面对，想听听语姐的建议啊!
多谢语姐！
语姐姐说：
你们俩人总体看下来没什么问题。
至少你们可以用文字来沟通，这也是不错的沟通方式。你表达得也很清晰。
夫妻之间很多观念和认知的不同，无法一蹴而就，需要长期磨合沟通。
当然，冷战并不值得提倡。冷战的深层次含义是试图用情绪、拒绝、回避等方式去控制对方，让对方改变，屈服于自己。
作为新婚夫妻，你们已经做得不错了。只是从战略上，还缺少一个预先的认知和规划。
比如需要提前设立小家庭的共同目标、制定沟通规则。
每次意见不同时怎样处理。发生矛盾怎样复盘，怎样增进沟通和了解。
还有，对家的定义，对未来的规划......一定是站在俩人的角度，而非个人角度。
遇到问题不可怕，可怕的是不去积极面对和解决，那样俩人之间的裂缝就会越来越大。
结婚是从一个人的世界，向两个人的世界整合。其中必然有冲突、碰撞。
最终达成的状态是,俩人形成若干共识，并且通过磨合和协商不断扩大共识圈。
那些无法达成共识的，或暂时无法达成一致的地方，各自保留。
但有一点，请记得，要对另一方开放自己。而不是一方“吞没”另一方。
【02】
语姐，打扰了，我是第三期的学员，自从听了你的课让我成长了很多。
从婆媳关系中的一地鸡毛，到现在收拾的还算利索，没有期待没有失望，自己已经调整的很好了。
因为遇到你，让我有了力量去做自己，事业上也有了很大的提升。
每天自己都在成长，能正确地对待自己的感受，也能越来越清晰的分析自己的感受。
现在问题是有时还控制不住自己。这两天因为和先生吵架，让我觉得生活得没有意义。
我和先生自由恋，我们是校友他高我两届，当年他追我也是觉得他心细对我好；
即使他有些跛脚，我也可以不顾家人反对，不顾外人的眼光和评论选择和他在一起。
努力度过了毕业分手季，艰难度过了双方父母的反对期，一起携手走过了异国恋，也受尽磨难有了属于两个人的儿子，最后也如愿的告别了异地婚姻。
这一路走来有苦有甜也有辛酸，却从没有过离婚的念头。
这一次俩人吵架让我感觉精疲力尽，感觉自己没有了力气，心里很受伤，有些想离开。
这个信息也是在出去散心的火车上写的，为了不冲动，分开一两天让彼此都静一静。
先生是家里的独子，原生家庭是小县城的公职人员。我在家排行老四，原生家庭农村，我和哥哥大学毕业后在市里工作。
我们俩人能感觉到彼此有感情，但是经常发生的争吵，让我受不了。
我性格活泼，几乎很少生气，曾经婚前和婆婆在一起生活过两年没发过火，婆婆说你不高兴了怎么办，我说都是自己化解。
我不是那种向外攻击的人，之前会向内攻击，所以有了孩子抑郁了一段时间；
遇到了您，学了生活逻辑课成长了很多，有些不满意在努力地表达不，也在努力地满足内心的小孩。
先生为人正直、脾气暴躁，有事就会大发脾气，比如看不惯的事，危害自己利益的事都会据理力争。这一点我不喜欢。
比如恋爱时因为听音乐会的一个座位会和别人发生争执。
这件事起因是别人占座，他不知道坐了，然后别人让起来，然后就有了后来无休止的争论。
我知道不是他的错，但是他处理问题的方式我有些不能接受，这么一个小事上升到学院书记，牵扯到官方安排位置问题等。
他也会觉得我经常变化计划，事先不准备好生气。
比如开车有两条路，我可能在路口怎么都行，他就会坚持那一个。
我觉得只要能到达目的走哪个都一样，他会预先设计好，然后就不能改了。
我们俩在一起快十年了，以前我们发生争执，我也有反击过，我一个很注重公众场合形象的人，因为吵架我会在马路上扔包；
我实在火了他也就老实了，大家都偃旗息鼓了，可是我不喜欢、甚至不能接受这样的相处方式。
但是我们彼此也很相爱，也会相互支持帮助对方。所以觉得人人都有缺点就这么一直走了十年。
因为他写作能力强，我工作上有些问题会找他帮忙，他也会帮但总会吵起来。
比如他觉得我朝令夕改，我觉得他脾气不好。最后都帮我了，但是让我心里特别难受，有种求人不如求己的感觉。
这次是我去参加一个演讲比赛，他帮我改了稿子做了视频，但是结果没有他预想的好，他就不开心了。
可我觉得我水平就是这样的，他想我更好，对我要求高让我很有压力，心里特别不舒服。
也是上半场音响效果不太好，下午场就调好了，听到下午场音响很好，他去找别人理论这不公平，然后声音就越来越大，我害怕极了，我拉着他的手走了。
庆幸的是他跟我走了，因为以前和别人据理力争的时候我是拉不走的；
他认为我不向着他，然后跟别人争吵，从法律讲到法律，从职责讲到如何负责。
在我看来这些事没必要去争，有时退一步海阔天空，有时方法方法也很重要。
为什么严重这种争吵粗暴的行为来解决。
我的内心是特别抵触的，从小就担心父母吵架（父母也会有吵架）。
从小到大我和对方吵到暴跳如雷的人，只有三个人，一个小学同学，一个大学好友，一个前同事。
争吵会给我心里留下一个结，这些人会在我的字典里慢慢消失，先生是我第一个突破底线争吵这么厉害，还能在一起的人。
真的是相爱相杀吗？
他的暴脾气竟然也会燃到和我父亲之间，他们之间因为一些不起眼的事，竟然吵的不可开交。
我在中间特别为难，公婆也牵扯进来了，公婆知道自己的儿子但是没办法，因为先生跟他父母也会这样相处。
因为我的加入，公婆和亲戚都说先生有了很大改变了。
但是我心很累，他不是我的儿子，我也不希望儿子以后这样，我一直在努力做一个好妈妈。
我的原生家庭也会有争吵但是都会有爱在里面，在先生家里每一次争吵都让我感受到少了情和爱，都固执的走在自己的路上。
以前他发火要么我爆发，要么我安静，过劲的时候引导他。
可是我不喜欢发火的自己，更不喜欢一直委屈自己宽慰对方。
有时候我不想发火的时候，我也会跟他说我不接受你对我发火。
但是生活中因为如何开车更安全会吵，如何陪儿子会吵，各自上班还是一起上班会吵，总之生活的不快乐！
先生开车我会一直担心到到达目的地，遇到事情我到特别担心他跟别人争吵起来。
我是不是不够信任他，还是因为之前他处理事情方式让我害怕，所以才会提前预想，担心再次出现？
我自己都控制不住自己的有些纠结。
昨天和先生聊了一夜，我哭了一夜，我心里特别的难受，我想要的婚姻不是这样的，为什么会成了这样呢。
儿子是我的心头肉，当然我不想给他一个不完美的家；
我和先生还说起了要不要一起找个心理医生辅导，因为在市里没有接触过这方面的问题，目前也没有资源。
先生听到我说离婚不接受，没想到自己的婚姻会亮红灯，不想给儿子一个不完美的家庭，不想失去我。
我觉得我们彼此关怀的越界了，把对方的事当做了自己的事，然后按自己的标准要求对方，对方不听话达不到就不开心，然后就争吵。
彼此都想独立，还都想管对方。
先生说要不以后自己不发火压住，我觉得这样也不可以迟早会爆发。我想总会有个办法能让爱正常的延续。
我跟他说他不要帮我做事，我的事我自己做，即使我做的不够好，那是我的事，不需要你来帮助，我自己承担，可先生还是会帮。
有些事我找他帮忙，他能全力以赴的帮我做到最好。
当然他有事我也会帮他。
我们相互支持对方的工作这一点确实身边的人都羡慕，先生对我也很细心，有了孩子也学会了做饭。
但是脾气没有改善，让我有压力。
比如他考试我都会陪同，能让他放松减轻压力，可是我有事他陪同我就会很紧张。
因为他的细心周到让我感到厌烦，然后他对我的要求会让我压力倍增，不但不会减轻还会因为压力大而影响发挥。
先生一生气发火会不顾对方感受，甚至不计后果的说出一些伤人的话。
离婚也是话赶话赶出来的，他说你有权利也有自由，在不在一起你有权说了算。
我说不生活在一起，也许就没有矛盾了，离婚也可以。
然后他说我可以起诉，然后彼此点燃发火，这时候我在开车，他在副驾驶座发飙，因为担心他发过来车不安全，所以我才抢着开车的。
回到家看到儿子，我就控制不住的哭了！
今天我去外地找闺密散心，彼此静一静。
儿子在爷爷奶奶家，老人家不知道这些，我不想让儿子看到这样的妈妈，所以自己处理好再带儿子。
昨天儿子是第一次看到我大哭，问我怎么了，我说心里难受，大人的事，不希望给孩子带来不好。
如果离婚我可以净身出户，也可以带儿子过，自己也可以养活儿子。
现在还不想走这一步，所以啰啰嗦嗦说了这么多，就是希望语姐指点一二，如何才能在婚姻中过的少些争吵。
语姐姐说：
从你的描述中能感受到，你先生有些“控制”型人格。这样的状态背后藏着的是“愤怒”和“恐惧”。
如果有机会可以让他学习一些心理学课程，增加对自己的了解。
另外，如果他总是评判你，对你提出各种要求，你要坚定地守住自己的界限并告诉他：你对于自己的事情和感受，你会为自己负责。提出你的视角和想法。
如果把你的先生比作一块铁板，他希望一切都在他的控制之中，失控让他无法容忍。
那么，你可能是一块海绵，柔软有弹性，但也仍然避免不了被铁板的角扎伤。
所以需要寻找一个彼此都能接受的相处方式。
要么让他把棱角包起来，要么，你躲开这些棱角。要么你们协商一个彼此舒服的相处“姿势”，紧密但不包裹。
控制者通常会回避自己要面对的恐惧，你可以通过提问让他直视自己的问题，这样才有可能真正解决。
下次再遇到他要求你什么时，你可以问他：
为什么你的要求，我非得达到？
我做到对你来说意味着什么？
做不到对你来说又意味着什么？
你在害怕什么？（如果他能思考这些问题，会松动他的某些信念）
当然，帮助他直面这些并不容易，你需要给他足够的安全感，以及真诚的接纳。再一步步帮他内心，找到改变的契机，这需要耐心和勇气。
作者王语华：自媒体【女神30】原创作者。
思维训练研究者、8年企业咨询经验、心理咨询师。
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